смутные чувства

Наш разрыв был моей инициативой, я добивалась этого почти 2 года. Добилась, за неделю собрал вещи и ушел. Чувства смешанные. Вроде на кануне ухода поговорили, стали нормально общаться. Плакала. Вроде и не чужой человек, больше 10 лет вместе. Любовь была неземная. Но с другой стороны понимала, нельзя жить прошлым, а в настоящем - я человека знаю доскональна, поняла, ну слава Богу хоть к 30 годам, что люди не меняются. Что бы он не обещал, все будет как раньше. Был такой опыт. Ругались, скандалили, я выгоняла его. Он просил прощение. Через какое-то время прощала, его хорошего поведения хватало на месяц, был идеален, а потом все по-старому. а я устала. устала от равнодушия, от отмазок, от безденежья. Последние два года сама от себя ужасалась - была последней сукой в отношении его. понимала это, но ничего не могла с собой поделать. Ладно, расстались. месяц еще, наверное, созванивались каждый день по несколько раз на дню. не смотря на последние два года, испытывала к нему какую-то нежность. нет, все вернуть не хотела, хотела, чтоб мы нормально общались, чтоб он приезжал, да и что греха таить - хотела с ним периодически встречаться, для поддержания здоровья, так сказать))). эта сторона вопроса всегда была на высоте у нас. но в один прекрасный день он напрямую спросил - между нами все? я ж бл.... гордая, независимая, не могу менять своего решения, сказала, что да, конечно, все. он говорит, тогда зачем все это? зачем созвоны, встречи, мне надо свою жизнь устраивать. с его смутных оправданий поняла, что или у него уже кто-то есть, или же на примете. И все. меня переклинило. обидно безумно. месяц прошел, а он уже кого-то завел себе. и это человек, который клялся в любви мне до последнего, говорил, что не смотря ни на что любит меня, и уходить из-за этого не хотел. на душе тяжко. кошки скребут. есть ощущение какой-то обреченности, что, а вдруг, я так и не встречу больше никого. хотя понимаю, что и я не сахар. обидно за ребенка. после этого нашего разговора он вообще не звонил 2 недели. потом позвонил, узнал как дела у сына и все. прошло 3 недели, вот сегодня позвонил, сказал, что сам заберет сына из сада, пойдут гулять. а я теперь домой не хочу из-за этого, не хочу его видеть, и так хреново. воспринимаю это как предательство какое-то, что он уже через месяц кого-то нашел себе. Да и мама еще масла в огонь подливает - деньги-деньги-деньги, ребенку лекарства нужны, одежда и т.д. а я ничего не хочу от него. хочу просто все забыть.