Отношение к отцам
МыслиДевочки, я не понимаю, куда мы вообще прикатились? Откуда в сердцах столько ненависти к мужскому полу? Можно подумать, тут собрались такие все идеальные, белые и пушистые? Да судя по постам некоторых мам, я не удивляюсь, что от них мужики сбежали!
Вот скажите, почему в ситуациях, когда отец берет ребенка к себе, это вызывает негативную реакцию? У меня мама с отцом разошлись, когда мне мне было 6 лет. Может моей маме тоже надо было заявить ему, что бы он проваливал к чертовой матери? Или нет, по вашему я была уже большая и в этом возрасте уже как бы нормально?? А кто определяет эти нормы возраста? Кто вам вообще сказал, в каком возрасте для ребенка нормально, а в каком нет? Я читаю, это зависит от матери, в первую очередь. Если женщина адекватная, она сможет донести до ребенка всю эту ситуацию.
Еще мне странно выражение, что у ребенка будет другая мама. Откуда это вообще? Почему у ребенка должна быть вторая мама? Это жена папы и не более. А мама тоже может замуж выйти, у ребенка будет еще один папа. Т.е. это нормально, что у мамы есть мужчина, а у папы другая женщина - это не нормально? Или маме до конца жизни теперь быть одной? Да, есть такой тип женщин, которые больше не выходят замуж и посвящают свою жизнь детям. Только ничего хорошего в их жизни не происходит! Мать, вместо того, что бы заниматься своей жизнью, будет вечно лезть к своему уже взрослому ребенку! Почитайте тут посты, мамочки-одиночки, сами тут сталкиваются с такими вот СВОИМИ мамами, которые не дают строить отношения своим дочерям, а девочки тут пишут и жалуются, просят совета, что делать....
Другой пример, у подруги сын где-то с 2,5-3-х лет ездит к папе на выходные. Да, он переживает иногда, но у него ЕСТЬ ПАПА! Это же счастье, что они смогли полюбовно разойтись. Зато ребенок рассказывает своим друзьям о папе, показывает подарки, рассказывает где они были. А представьте, что она запретила им видится. Вы думаете, мальчик, когда вырастет, спасибо ей за это скажет? Ребенок, которого лишают отца, якобы из благих соображений, что психика пострадает, какого ему потом будет, когда он правду узнает? Да он свою мать и возненавидит же в первую очередь!
И я как я уже писала, такое чувство, что есть мамы, которых муж бросил с ребенком и теперь они всех мужиков ненавидят. И если у кого-то все в порядке, они так и наравят написать всяких страшилок. Типа, меня кинули, вот пусть и тебя так же! Девочки, Господи, откуда столько злобы? Вы же женщины! Вы должны быть переполнены любовью, что бы давать ее окружающему миру! Будьте вы добрее и пожелайте добра и счастья тем, у кого более-менее налаживается.
Yulia
Я с Вами абсолютно согласна, даже добавить нечего. Волосы дыбом становятся от некоторых рассуждений в этом сообществе, что прямо медаль на грудь, что одна ребенка тащит, при том, что отец тоже вроде делает робкие попытки наладить отношения, а его отфутболивают и все снова сама-сама. А потом удивление, а почему это отец с ребенком не общается. все реже приходит, так а что ты хотела. Сколько в закрытую дверь можно биться-то? Не все такие, у некоторых действительно совсем швах и там такой папаша, что слов нет, сам последнее заберет. Но немало историй, когда женщина явно сама себе же жизнь осложняет ненужным никому геройством. Принято вот так у нас в стране, менталитет такой, мать его. Сколько поколений еще сменится. когда люди начнут адекватно к разводу и вопросу взращивания совместных детей подходить?! И мужчины, и женщины хорошо, как дикари, ей — богу.
22.05.2014
Ответить
Анюта
Ой, спасибо! Даже не ожидала, что в сообществе есть такие как Вы! 
Я согласна со всем, что вы написали. И считаю, что это вообще беда современной женщины, которая все тащит на себе. Конечно, многие говорят, что им приходится это делать, т.к. муж ничего из себя не представляет. Но по сути, даже не дают никаких попыток мужчинам. "Я сама, я сильная, я всего добьюсь" — если себе это вдалбливать в голову с подросткового возраста, то именно так и случится. Я вот вспоминаю себя, тоже все сама-сама, хотела работать чуть ли не до родов, пока мне мама по мозгам не дала и не сказала, что пока ты будешь тащить все на себе, муж твой и пальцем не пошевелит. Мне кажется, это издержки ВОВ, перестройки, потом еще Афганистан. Женщинам долгое время приходилось нести все на себе, потому, что мужиков в стране не было. Но сейчас уже пора остановится и переложить груз ответственности на них, а самим стать наконец уже слабым полом))) В первую очередь, от нас самих зависит, т.к. мы матери и растим будущее поколение. А у мужененавистных матерей дочери обречены на такое же мировоззрение.
Я согласна со всем, что вы написали. И считаю, что это вообще беда современной женщины, которая все тащит на себе. Конечно, многие говорят, что им приходится это делать, т.к. муж ничего из себя не представляет. Но по сути, даже не дают никаких попыток мужчинам. "Я сама, я сильная, я всего добьюсь" — если себе это вдалбливать в голову с подросткового возраста, то именно так и случится. Я вот вспоминаю себя, тоже все сама-сама, хотела работать чуть ли не до родов, пока мне мама по мозгам не дала и не сказала, что пока ты будешь тащить все на себе, муж твой и пальцем не пошевелит. Мне кажется, это издержки ВОВ, перестройки, потом еще Афганистан. Женщинам долгое время приходилось нести все на себе, потому, что мужиков в стране не было. Но сейчас уже пора остановится и переложить груз ответственности на них, а самим стать наконец уже слабым полом))) В первую очередь, от нас самих зависит, т.к. мы матери и растим будущее поколение. А у мужененавистных матерей дочери обречены на такое же мировоззрение.
22.05.2014
Ответить
Yulia
Я даже не знаю, откуда в наших женщинах такая граничащая с маразмом жертвенность и самостоятельность, которая во вред. Да, принято на ВОВ валить, но ведь и в других странах много войн, и Вторая мировая не только России коснулась, но ТАКОГО нигде нет. Это прямо какая-то самоуничижающая психология доводит до ручки. Я точно этого не придерживаюсь и сама живу точно наоборот. Я тоже пережила развод и если бы не поднажала на папашу, быть мне матерью-одиночкой, наверное, тоже. А муженек бы развлекался, но у нас все иначе вышло. Не буду вдаваться в подробности, а то конечно же многие осуждают, но сын живет с отцом и меня это устраивает, мое время на выходных. Все довольны, по-моему, так и должно быть. А вот эти жертвы ведь все равно никто не оценит. Повторю, бывают случаи, когда папаши сами открещиваются от чад, из-за лишних ста рублей алиментов удавятся, но ведь тоже надо смотреть, с кем связываешься, простите, ведь не в один день он таким стал. Но когда отец готов идти на контакт, делает попытки сближения, но обиженная женская гордость пытается мстить горе-мужу, а инструментом часто становится ребенок. Ну и плюет он в конце-концов, а потом и кайф ловит, так чего на него обижаться? Надо сразу, пока тепленький, не спускать с крючка и ответственность делить если не совсем поровну, то хотя бы к этому стремиться. А тут еще и осуждать горазды тех женщин, кто на выходные детей отцам позволяет брать! Верх бреда бредового!! Нет, млин, женщина должна разорваться и лопнуть, а то и вместе с ребенком с голода загнуться, онажемать, а папаша пусть гуляет, конечно, она же сама себе ребенка сделала, он-то ни при чем. Зла и возмущения не хватает, чтобы понять, что движет такими людьми в подобной логике.Люди, вы люди или звери?? Это у кошечек-собачек отцовство не так и важно, да и то, только в диких условиях, а мы же люди, животные био-социальные, нам природой предназначено семьи создавать и вместе детенышей воспитывать. Если брак не получился, это не значит, что теперь папаша обнулился и гуляет, он точно так же продолжает нести ответственность за свое потомство до его совершеннолетия, как и мать.
22.05.2014
Ответить
Анюта
Ох, Юля, где вы были раньше?)) Жалко, что только сейчас написали, мне даже интересно посмотреть, что бы вам ответили девочки, которые отписывались ниже.Как меня тут только не называли! И что я теоретик, что защищаю мужчин, что меня жизнь ничему не учит...зачем-то приводят примеры, которые я вообще тут не рассматривала. Можно подумать, я идиотка призывать отдавать детей, например, отцам-алкашам... В общем, вы единственный человек, с кем я согласна))Меня еще убивают случаи, тут иногда пишут, когда они встречались, она забеременела, а он ее бросил. Я ни сколечко его не оправдываю. Но блин, ну сама-то куда смотрела? Получается, что она забеременела, а виноват только он один! Мы живем в 21 веке, надо же понимать, что от секса появляются дети! Не редко бывает такое, что люди встречаются, но мужчина/парень совершенно не собирается на ней жениться. И если я залечу, то сама виновата. Бывают, конечно, такие, кто обещает золотые горы, а потом бросает. Но часто, те кто бросает, совершенно ничего не обещали. Ведь даже статистика показывает, что живя в гражданском браке, женщина считает, что она за мужем, а мужчина НЕТ! Какая-то ненормальна тенденция сейчас все валить на мужиков, а самим прикидываться белыми и пушистыми)))Мне мама с подросткового возраста вдалбливала, что беременность — это прежде всего ответственность женщины. И от нее, в первую очередь это зависит. Т.е. идя на половой контакт, я должна сама подумать о последствиях, т.к. ребенок будет на мне!
23.05.2014
Ответить
Yulia
Анюта, я и так знаю, какая была бы реакция девочек на мою историю) Уже несколько лет так живем, а осуждающие все находятся, при том, что нас все устраивает пока. Что касается ситуаций, описанных здесь, когда бросают беременную и не помогают, да уж, таких историй море и никто почти своей вины не видит, страдают, ждут чего-то. Вот точно мама в детстве плохо провела урок полового воспитания. Ну как можно дожить до половозрелого возраста и не понимать очевидного? Впрочем, ладно, не люблю пускаться в осуждения, тк сама от этого страдаю, но иногда на некоторые истории вполне закономерное желание спросить — Девушка, ну где был Ваш мозг, когда беременели и оставляли беременность от такого к о з л а? Чего теперь-то жаловаться и виноватых искать, сама же себе злобный Буратино.
24.05.2014
Ответить
Happymama
Такое чувство, что вам лет 17, вот правда. Ну нельзя же так на белое и черное поделить.
15.05.2014
Ответить
Анюта
В 17 лет, думаю, вы согласитесь, о таких темах вообще редко задумываются))) Если вы хотели меня этим задеть, у вас не получилось) Добра вам и любви! 
15.05.2014
Ответить
Подружка
Бывают другие ситуации, о которых вы не задумываетесь. БМ никак не хотят доброжелательных отношений с БЖ. Только грубость, требования, угрозы, шантаж, скандалы, унижение, оскорбление. Желает решать все вопросы только с позиции его силы. В таких условиях его слова, что хочет общаться, звучат издевательски. Получается, что они ничего не значат вообще. При угрозах, что ребенка он заберет, увезет, отсудит и т. д., давать ему ребенка опасно.В других случаях, чему была свидетелем, БМ специально приучал к себе ребенка, подарки, развлечения, отпуска, у отца денег много. А алименты платил копеечные, зарплата у мамы средняя, да еще заставляла учить, убирать, посуду мыть. Когда ребенок подрос, ушел к отцу. Растят бабушка с дедушкой, потому что 2-ой жене отца он не нужен. Потом вернулся к маме злобный, грубый, обиженный, с искалеченной душей. Знаю совсем экзотичный случай. Вторая жена не могла иметь детей, и они с мужем решили забрать у матери его ребенка. И ему хорошо, и она при муже, и муж будет держаться за нее, она ребенком будет заниматься. Вот зачем маме приучать ребенка к такому отцу. Вряд ли какая мама захочет приучать ребенка к отцу, чтобы он потом его забрал. Хочет — это хорошо, а вот на каких условиях, тут смотреть надо.По поводу 2-ого замужества. Разве не читаете тут, что есть и такие мамы, что хотят замуж, только не за кого. Можно подумать, пошла, выбрала, вышла замуж. И кроме того, сколько тут пишут, что и 2-ой муж бросает, а она остается и еще с одним ребенком.Ваши призывы для многих мам просто нереализуемые. Вы рассуждаете поверхностно. Про ненависть и злобу вы зря, скорее это боль и страх за будущую жизнь, не только свою, а и ребенка. Отец-то свою уже улучшил, он свободен.
15.05.2014
Ответить
Анюта
Ситуации бывают абсолютно разные, и я не ставила целью разбирать каждую. И какой смысл в моем посте обсуждать отцов с угрозами? Это вообще из другой темы. Меня тут обвиняют в дележке на черное и белое, а сами большинство, сами однобоко судите о посте.Насчет ребенка, который ушел к отцу, вы знаете от этого ни одна мать не застрахована. Точно так же наступит переходный возраст и ребенок может вообще уйти из дома. В конце концов, материнское воспитание никто не отменял. И то, что он вернулся злобный и обиженный, вы думаете это травма на всю жизнь? Я это расцениваю как урок на всю жизнь. Будет знать, как вестись на деньги. Все-таки, в таком возрасте, когда ребенок принимает сам решение переехать к отцу, он уже сам должен уметь отличать истинные чувства от купюр. И если он сам принимает решение, он должен понимать, что он сам же и отвечает за последствия. И такие вещи должна донести до него мать, в первую очередь. И про искалеченную душу, думаю вы преувеличиваете. В жизни у нас столько предательств происходит. От каждого, вы ребенка своего не убережете.Кстати, могу сказать про себя. У моего отца тоже всегда были деньги. У мамы тоже были, но она не баловала. И я тоже много раз хотела жить с ним, с ним круче! Он все позволяет, а мама вечно заставляет. Но я еще до 14 лет сама смогла для себя уяснить, что лучше мамы, обо мне никто не позаботится. Мама, кстати, тоже до меня это доносила. Но мои чувства к отцу, при этом, не затрагивались. Т.е. она доносила не с той позиции, что мне у него будет плохо, а с той, что мне с ней будет лучше. Это разные вещи. И это я тоже хотела донести. Отношение к отцу очень зависит от того, на сколько мама может донести это до своего ребенка. Конечно, если с рождения говорить какой он козел, то так ребенок и будет это воспринимать. Вы правильно написали, надо смотреть по ситуации. Я это и не отрицаю.Насчет второго замужества. Я и не писала, что пошла и выбрала. У меня мама замуж вышла почти через 8-9 лет, после расставания с отцом. Тут ведь нет универсального способа) И я считаю, вот тут полетят в меня тапки, но это мое мнение и я имею на него право, так же как и вы не соглашаться с ним, что если женщину один раз бросили, это может и правда попасться такой мужчина, не повезло, молодо-зелено, стечение обстоятельств и т.д. Но если женщину бросают неоднократно, еще и с детьми, то знаете, надо уже самой задуматься, почему так происходит. Просто так в жизни ничего не происходит. И мы сами притягиваем к себе людей. Наше окружение — это отражение нашей души и наших мыслей. И если женщина в свою жизнь постоянно притягивает именно негодяев, надо начинать разбираться со своими мыслями и своей жизнью. Только не читайте пожалуйста поверхностно. Это не значит, что она думает о негодяях. Имеется ввиду, что надо в целом смотреть то, о чем ты думаешь. Например (один из множеста): если она, допустим, ищет спонсора для себя и своих детей (пусть даже подсотзнательно), или в браке думает в первую очередь о своем ребенке и свою любовь в большей степени направляет на него, а не на мужа, то и брак у нее будет соответствующий. С этим, конечно, многие не согласятся. Это вообще отдельная тема для разговора, почему в нашей жизни появляются те или иные люди. Т.ч. думаю, конкретно этот абзац можно даже не обсуждать, это на долго))) На эти темы целые книги издаются, в одно предложение свои мысли не уместишь.Про страх, я с вами согласна. Но опять-таки, это личное дело каждого, жить со своими страхами или перешагнуть через них. Именно страхи нас часто заставляют стоять на одном месте и не двигаться дальше. Я для себя выбрала работу над ними. То, что случилось со мной, то что меня бросили, отказался от ребенка - это определенный урок в жизни. И это выбор каждого, сделать какие-то выводы и жить дальше или озлобится на мужской пол и больше не доверять. Я не говорю, что я пережила это все и теперь всем доверяю. Нет, конечно. Но, по крайней мере, я стараюсь отпустить эти страхи, а не копить их в себе.
15.05.2014
Ответить
Подружка
Вас не обвиняют, ваше мнение оценивают. О вашем посте так и судят, как вы написали. Смысл обсуждать отцов с угрозами в том, что вы даете советы любить бывших мужей и быть счастливыми за них, что они новых жен нашли — это как раз в основном таким мамам вы и советуете отдавать своих детей. Ерунда полная про ребенка, ушедшего к отцу. В 10-12 лет ребенок "сам должен уметь отличать истинные чувства от купюр" — это вы говорите неправильно. Даже по закону ребенка с 10 лет спрашивают мнение, но решение за него принимают взрослые, потому что в силу несформировавшегося сознания и физиологической неразвитости он не может предусмотреть последствия. Даже детей-преступников не сажают в тюрьму, а направляют в воспитательные колонии. И только с 14 лет ребенок может самостоятельно производить какие-то отдельные действия, установленные законом. "Я это расцениваю как урок на всю жизнь". Прямо так и просится, чем бы еще проучить ребенка, чтобы ему жизнь не казалась медом, может еще высечь розгами, как в старые времена. Прямо так и вижу маму в раздумьях. Даже матери солдат не хотят, чтобы их взрослые дети получили в армии урок на всю жизнь, а хотели бы, чтобы они просто служили. "Будет знать, как вестись на деньги" — сколько злобного торжества в этих словах. Вот тебе сынок, будешь знать. Нет, все матери хотят спокойной жизни для своих детей. Пусть учатся, ходят в кружки и секции, катаются на роликах и коньках. А вы конечно имеете право своего ребенка потыкать носом. Ну вот зачем нужен такой отец, чтобы ребенок получал урок на всю жизнь, ради этого мать должна приучать ребенка к такому отцу и отдавать ему? Ведь растит и воспитывает ребенка одна мать, а отец только видится, играет, гуляет. Ну и что он дает ребенку? Отношение к отцу очень зависит от того, как этот отец относится к ребенку и к его матери. К ребенку должен относиться ответственно и заботливо, к матери уважительно и честно. А по-вашему получается вообще как-то не по человечески по отношению к ребенку. Сначала мать должна приучить ребенка к отцу, а потом, когда ребенок получит фигу от отца, мать должна радоваться, что вот ребеночек и проучен, так ему(ей) и надо. Нет уж, чем от большего количества предательств мать убережет ребенка, тем для ребенка комфортнее жизнь, целее здоровье. Слово "козел" я вообще не люблю, в моем лексиконе оно отсутствует, потому что ничего не отражает. Есть другие слова, четко характеризующие таких отцов. Если вы не отрицаете, что надо смотреть по ситуации, тогда бы не было этого поста. А вы взяли и одним махом в одну кучу всех мам загнали и обвинили. "Наше окружение — это отражение нашей души и наших мыслей" — нет, наше окружение только окружение, и больше ничего. Притягивание негодяев — это не научно, наука уже давно доказала. И бросающие мужья разные бывают, один пьет-бьет, второй завел любовницу, потому что ему надо успеть насладиться в этой жизни, пока наслаждалка работает. Ни в одном случае вины женщины нет, и в отличие от вас ей не в чем усваивать урок и делать выводы. Да, мамы все преодолевают, и боль, и страх. И доверять мужчинам или нет, тут ни при чем. Вообще как-то у вас все зациклено на мужчинах, прямо свет клином на них сошелся. Все ищете в женщинах ненависть и злобность. Ушел муж, да пусть живет своей жизнью, а женщина строит свою, а вы все мужиков им навязываете. В основном женщины живут про принципу, встретиться мужчина, выйду замуж, нет, буду с детьми жить, ничего они не копят в себе, наоборот, освобождаются от грязи. И если БМ говорит, что хочет общаться с ребенком и забирать его к себе, надо глубоко и внимательно смотреть, а что за этим стоит. И если женщина понимает, чего ей надо опасаться, она выберет нужную ей линию поведения. Вообще ваш пост просто какой-то оголтелый в защиту мужчин. "Вы должны быть переполнены любовью, чтобы давать ее окружающему миру" — это бывшим мужьям что ли, их новым женам и другим таким же мужчинам? Да нет уж, лучше мамы себя будут любить и своих деточек. А вот в порядке эксперимента, попробуйте написать пост в защиту женщин, чтобы бывшие мужья их любили и порядочно к ним относились.
16.05.2014
Ответить
Анюта
Про ребенка, который ушел к отцу, вы возраст не уточняли. Мне оставалось только догадываться. Мне просто не понятно, как ребенок в таком возрасте может собрать вещи и уйти. И если он ушел в 10 лет от матери, тут вина матери, а не отца. Вы сами написали, что за детьми в таком возрасте взрослые отвечают. И наверное все-таки те, с кем они живут. А получается, что ребенок ушел от нее, а виноват отец. Ей ведь тоже надо было как-то поговорить на эту тему с отцом, такие ситуации обсуждаются, прежде всего, между родителями. Если мой ребенок подрастет, вдруг начнет общаться с отцом и скажет мне, что он будет жить с ним, с ним ему типа лучше, это будет только мое упущение.Никого я не обвиняла! Я призывала задуматься над теми примерами, которые я приводила в посте.Ни в одном случае вины женщины нет, и в отличие от вас ей не в чем усваивать урок и делать выводы. - тут опять вы не правильно поняли видимо. Усваивать урок, это не значит всегда брать на себя вину. В любой ситуации, когда тебе плохо, надо делать выводы. Хотя бы просто в будущем лучше присматриваться, не выскакивать сразу замуж, может пожить вместе. Или допустим, часто бывает, что женщина поверила красивым словам, а на деле слова мужчины оказались пустым местом. Я раньше частенько велась на это...благо, поумнела....Сделать вывод из этой ситуации, значит в следующий раз не вестись на слова, а оценивать мужчину по поступкам. Я это имела ввиду. Это как пример, что бы вы поняли смысл моих слов. А так да, считаю, если человека постоянно кидают в браке, да и вообще кидают, надо в первую очередь посмотреть на себя. И это не только брака касается, это вообще по жизни. Насчет выйти замуж. Я наверное не правильно выражаюсь, если вы видите только одну сторону в моих словах. Я писала о тех женщинах, которые говорят, что все мужики одинаковы, никому доверять нельзя, что лучше жить одной. Т.е. те, кто осознанно не идут на брак. это бывшим мужьям что ли, их новым женам и другим таким же мужчинам? Да нет уж, лучше мамы себя будут любить и своих деточек. Я разве писала, что себя и деточек любить не надо? Себя надо любить в первую очередь. А насчет дарить любовь, я уже где-то писала. Врагу своему, в первую очередь, надо пожелать добра! Пусть у него все будет хорошо! Потому, что если у врага все будет хорошо, то и вам зла он делать не будет. И как я уже написала в последней абзаце, хотя бы не настраивать других против бывших и будущих))И я, кстати, не настраивают тут всех безоговорочно отдавать детей мужьям. Я говорю лишь о том, что когда мама это делает, не осуждать ее. Ведь если она так поступает, она лучше вас с вами знает отца ребенка. Значит так подсказывает ей сердце или разум, не знаю. Но это ее право.
16.05.2014
Ответить
Подружка
Ребенок ушел — так мать из тех же чувств любви к ребенку — он так любит отца, дышать без него не может. С отцом уехал после уроков на крутой тачке, а с мамой он ездил только на общественном транспорте. Ребенок счастлив, круто же. Вещи отец новые купил. У мамы осталось старье. А вы и в этом видите вину матери. А вы уверены, что отец будет разговаривать с матерью на эту тему? Ему же важно насолить ей, даже через ребенка. А где же та любовь отца к ребенку, о которой вы печетесь? А когда он в угоду новой жене сплавил ребенка бабушке, это он так его любит? А ведь говорил все те же слова, что хочет общаться, забирать. А говорите, что не понимаете почему у матерей это вызывает негативную реакцию. вот поэтому, что их слова пустые. А вот пишут в постах, что 2-х летний ребенок так страдает по отцу, полночи успокоиться не может, когда отец уезжает после его "посмотреть-поиграть", по вашему получается тоже мать виновата, а не отец. А в чем ее вина? В ее благих побуждениях, чтобы ребенок и отец общались? Если отец развалил семью, не платит алименты, или копейки, не помогает, к БЖ относится по свински — это и человек, и отец плохой. Как ему доверять ребенка? Вы обвиняете, что женщины не хотят еще выходитьзамуж. И тут же — она должна оценивать, присматриваться. Выводы мать уже сделала, присматривается и оценивает, вот потому и не хотят женщины выходить замуж еще. А вы — кому она лучше сделает, будет лезть в жизнь детей. Потому и не хочет. А вы призываете их одуматься, вроде как они глупые, а вы мать-Тереза, мудрость им хотите внести в голову. Пока вам самой не хватает этой мудрости, результат чему ваш пост. И если женщину бросл муж, и второй, это не женщине на себя надо смотреть, а это такие оступки мужчин, и ничего больше. И да, ей встретились, к сожалению, мужчины с низкими нравственными качествами. А кроме того, мужья бросают и через 8-10 лет, много пройдя вместе. А вот бросают, потому что нет у них в голове семейных ценностей. Желать врагам добра и хорошего — да зачем они вообще сдались, чтобы переживать за них? Какое БЖ дело, как у него там будет? Она свою жизнь хочет строить, уже без него. "если у врага все будет хорошо, то и вам зла он делать не будет" — кто это вам сказал. Именно так и делают. Сам ушел к новой любви, новая семья, новые дети, счастья полные штаны, а все никак успокоиться не может. Ну как же это бывшая там без него не подохла, а цветет. Он всю жизнь считает ее своей собственностью, а она поганка, не подчиняется ему. Ведь не зря многие мужчины хотят сидеть на 2-х стульях. И да, каждая мама поступает так, как хочет, давать ребенка или нет. Она лучше всех знает все обстоятельства. Но многие по незнанию, и еще удивляются, а разве могу я не давать ребенка. Вот и делятся своими знаниями те мамы, кто уже прошел многое, кто же все знает. А решение принимает каждая мама сама. Да, может не давать, это право матери. Пока нет решения суда. А вот что решит суд, еще неизвестно.Я заканчиваю эту переписку. Но вы имеете право еще фыркнуть на меня и призывать всех одуматься. А призываете вы с невысокой колокольни.
16.05.2014
Ответить
Анюта
Совершенно я на вас не фыркаю)) Мы по-моему, нормально общаемся. Вы сделали выводы, что я обвиняю в чем-то матерей. А я вам могу в сотый раз написать. Я не обвиняю, а призываю не валить всю вину на отцов. Или по крайней мере, не настраивать других против мужчин. И не писать различные страшилки. Вы сейчас тоже пишите какие-то крайности, о которых я вообще не говорила и не считаю, что это так.В жизни много разных случаев. Никто ни от чего не застрахован. Но я не вижу смысла теперь всего боятся. Если изначально думать, что мужчина может бросить, как после беременности, так и через 10 лет, оставить с ребенком, так это вообще можно замуж не выходить. Какой смысл, если все равно может бросить? Это не ваши слова, и вполне возможно, что вы так не считаете. Но после некоторых переписок в этом сообществе, и с вами в том числе, к сожалению, складывается впечатление, что мужчина — это враг для женщины намбер ван.
16.05.2014
Ответить
Яблоко
Я Вами восхищаюсь! Вы так умеете все расписать, у меня на это терпения не хватает :)
16.05.2014
Ответить
Анюта
Да, с такой оппоненткой дискутировать одно удовольствие) Когда человек умеет правильно и красиво донести свои мысли, из его слов можно для себя подчерпнуть много полезного. Чем могут похвастаться не все участницы этого сообщества))) p.s. не принимайте мои слова на свой счет.
16.05.2014
Ответить
Яблоко
Если вы считаете, что выглядите на равных с Подружкой, то вы ошибаетесь. Со стороны это выглядит как подробные разъяснения неразумному ребенку, который, не вдаваясь в детали, уже брякнул какую-то глупость. Уж простите.
16.05.2014
Ответить
Анюта
А по-моему, глупость называть неопытным ребенком человека, который прошел через то же, что и многие остальные в этом сообществе. Уж простите. У нас с вами разный взгляд на жизнь, и т.к. нам с вами далеко не не 17 лет, то от возраста этот взгляд не зависит. То, о чем я пишу и пытаюсь донести, не я придумала, об этом умные люди книги пишут. Просто невозможно в одном посте изложить все, что хочется сказать.
16.05.2014
Ответить
Татьяна
Вот вот, "книги пишут". Я же говорю — одна теория. Обычно людей жизнь чему-то учит, но, случается, и такие экземпляры попадаются, которые просто излагают теоретические выкладки с умным видом, хоть, вроде и тоже что-то пережили.
22.05.2014
Ответить
Анюта
Если вы меня называете экземпляром, меня зовут Аня. А во-вторых, как вы можете судить обо мне, не зная меня? А меня вот удивляют люди, которые судят о человеке, не зная его. Вы почитайте переписку, я тут приводила примеры из своей жизни (своего отца, в т.ч.) и жизни друзей. Но да, вместо того, что бы хоть немного вникнуть в суть моих слов, да и вообще, в суть поста, начинается критика, причем не поста, а МЕНЯ. Даже учитывая, что я тут уже миллион раз говорила, что я не разбираю ситуации, когда отец с явными признаками ненормальности, угрозами и т.д. Но мне упорно пытаются привести какие-то страшные примеры...Я прекрасно о них знаю и не призываю отдавать ребенка ВСЕМ ОТЦАМ ПОДРЯД. Пост был о другом. Хотите поговорить о другой стороне медали, можем создать пост и обсудить.
22.05.2014
Ответить
Татьяна
Побольше вы таких, как вы, матерей, мир был бы лучше! Не тратье вы время на объяснения. Понять может только человек сопереживающий, а у автора поста я вижу только сухую теорию и призывы в стиле "сторожевой башни".
22.05.2014
Ответить
Подружка
Спасибо. А к Анюте присоединилась еще Юлия, которая при разводе поднажала на бывшего мужа и отдала ему сына. Сама теперь встречается с ребенком по выходным. Вот она весьма агрессивно изрекает "истину" в своем комменте, учит правильно жить матерей. Ох, бывают же такие мужья разумные. А с такими агрессивными матерями детей страшно оставлять. Если б я была мужем этой Юлии, сама бы ушла, даже с детьми. Вот, мир наоборот, но бывает и так. Какое счастье, что наших детей это не коснулось.
23.05.2014
Ответить
Анюта
Каждый смотрит со своей колокольни. А мне вот кажется, что от вас агрессия исходит. И кто прав? (ах да, конечно же ВЫ! Вас же тут большинство 
)Может не стоит тогда ярлыки друг на друга вешать?
)Может не стоит тогда ярлыки друг на друга вешать?
23.05.2014
Ответить
Подружка
Анюта, мы с вами спорили, но достаточно миролюбиво. Каждый высказывал свои взгляды и только. С вами можно и дальше общаться и по другим вопросам. Но тексты Юлии несомненно агрессивны. С матерью, которая при разводе поднажала на БМ и отдала ему ребенка, а сама общается по выходным, разговаривать не хочется. Невозможно принять такие основания — а что, он будет развлекаться, а я буду матерью-одиночкой, нет уж, пусть сам растит. Это её личное дело, но мне не по пути. Пусть он развлекается, как хочет, это его жизнь, а мамы детей растят одни, потому что ему некогда, он еще не все удовольствия поймал. И в ее текстах есть просто противоречия, она собрала все в кучу.Анюта, получается, что вы такая же "ненормальная" мать, как и мы все, сама растите ребенка. Почему-то вы своего ребенка не оставили отцу, а что, он развлекается, а вы растите. И даже отцовских прав лишили. Нет у вас ничего общего с Юлией. Ну и можно различать, человек агрессивен — это одно, агрессивная манера общения — это другое, вот это случай Юлии.
23.05.2014
Ответить
Анюта
Когда мы с мужем расходились, ребенку было 6 месяцев, конечно он со мной живет) Отец, кстати, не развлекается. У него уже новая семья и ребенок. Они даже обвенчались. И я надеюсь, что все у него сложится в этой жизни. Я не считаю в нашем расставании его полностью виновным. Я умею признавать и свои ошибки. Я тогда тоже была вся разобиженная, по-этому, с лишением я поторопилась. Мне это нужно было для выездов за границу. Мои родители тоже сыграли не малую роль. Если бы была поумнее, то смогла бы сохранить с ним нормальные отношения. И возможно, он бы не отказался от ребенка. Это к вопросу о том, что "кого-то жить не учит". Были тут от кого-то в мою сторону такие вещи. Вот как раз-таки научила.И, кстати, я нормально отношусь к тому, что дети живут с отцами. Если родители расстаются, когда ребенку, допустим, 10 лет, тем более, если это мальчик. Правда, обычно все-таки детей разделяют по родителям, когда в семье двое. Тут надо смотреть по ситуации, разумеется. Тут на ББ, кстати, в ленте развития раньше писала одна мама, сейчас ее не вижу, видимо для друзей пишет. Так вот, она замужем за мужчиной, у них дочка наша ровесница. И с ними живет сын ее мужа. Ему где-то лет 16-17 уже наверное. Она писала в одном из постов, что они с матерью так решили. Она его называет и своим сыном, кстати. Еще, наверняка видели, тут есть Ира Сампара, у нее блог по туризму. Вот у нее трое детей. Старший сын от первого брака и он тоже живет с отцом. Т.ч. такие случаи имеют место быть. И я не считаю таких матерей недоматерями :))
23.05.2014
Ответить
Подружка
Да, бывают такие случаи. Там похоже расстаются доброжелательно, решают сообща. Важно еще, с кем ребенок захочет жить. Но совсем другое, когда "надо поднажать на БМ, да и нефига ему развлекаться, а я в это время буду матерью-одиночкой. Пусть сам растит, а я буду по выходным общаться. Умными надо быть, как я".А вообще все обсуждения здесь исходят из основных причин постов мам. Когда муж издевается, изменяет, угрожает, не хочет добрых отношений, не платит алиментов. Таким отцам страшно давать ребенка, даже если бы мать хотела.И все-таки, даже вам в голову не пришло отдать ребенка отцу, чтобы "он там что, развлекался будет?"Юлия имеет право быть такой, какой хочет, но нельзя унижать других мам.
23.05.2014
Ответить
Анюта
Просто Юлия не вдавалась в подробности, по-этому, я не могу в полной мере оценивать их отношения с отцом ребенка. Но насчет "поднажала", я наверное согласна с вами. Что касается нашего папы, то я вот наоборот считаю, что была слишком резка с ним, слишком давила. Надо было помягче. Ну да ладно! Надо жить сегодняшним днем, а не оглядываться на то, что было и что было БЫ.
23.05.2014
Ответить
Подружка
Достаточно Юлиной цитаты "если бы не поднажала на папашу, быть мне матерью-одиночкой.... А муженек бы развлекался... но сын живет с отцом и меня это устраивает, мое время на выходных.
23.05.2014
Ответить
Надежда
Я всегда была "за", никогда не препятствовала общению и тоже не понимала, почему многие запрещают общаться. Но недавно пересмотрела свое отношение. Мы с бывшем мужем живём в разных городах, поэтому часто приезжать он не мог. Для ребенка это действительно стресс. Сын очень ждал папу, спрашивал часто про него — не хватало встреч раз в 3-4 месяца. Но при всём этом я ни слова плохого об отце не сказала. Просила по возможности чаще приезжать. Но постоянно его "пинать" надоело. Было ощущение, что я заставляю его общаться с ребенком. И я перестала ему звонить и просить приехать. Итог — уже год сын его не видел ни разу и сам пришел к выводу, что "папа забыл дорогу домой и заблудился". Я не стала переубеждать, ведь ребенок сам к этому пришел. При этом за последние полгода ни разу не позвонил и не поинтересовался сыном. Так что теперь, если папа вдруг объявится, я не дам ему видеть ребенка. И считаю, что имею на это полное право!
И еще один момент. Есть такие папаши, которые бьют кулаком в грудь и кричат, что "Я-ОТЕЦ", но при этом не платят алименты, либо жалкие копейки, как подачку какую-то. То есть общаться он хочет, а обеспечивать — нет. Как-то нелогично.
Так что много есть нюансов. Не просто так многие против общения. Тут нельзя обобщенно говорить, у каждого своя ситуация.
15.05.2014
Ответить
Анюта
Так я и не обобщаю) Я говорю про ситуации, когда отец хочет видится с ребенком. Если он это делает для галки или потешить свое самолюбие, то конечно, нафиг он вообще сдался)И в вашей ситуации да, получается, что это больше нужно вам, чем ему. Как раз-таки, в таких ситуациях, я не считаю, что надо думать об отце ребенка. Думаю, вы правильно поступили. Тем самым, отец показал свое истинное лицо.
16.05.2014
Ответить
Окс
я наверное живой пример когда папа маме насолил, да и мама не сахарок, расстались, но все равно НАСТАИВАЛА на ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫХ встречах, а лучше от 1-3 дней!!! Когда папа "загуливал" звонила и обьясняла, что его уже забывают. В общем пинок. Прошло почти 3 года, ничего не изменилось, общаемся, друг другу помогаем.
15.05.2014
Ответить
Анна
Я не запрещаю отцу ребенка с ним видеться, также я только "за" создание для ребенка полноценной семьи. У меня нет абсолютно никакой злобы. Но отец сам не приезжает к ребенку уже 2 года. Я как раз наоборот за общение, иначе давно бы уже лишила его родительских прав. Но на данный момент мои мысли заняты тем, как добыть ребенку кусок хлеба, чтобы элементарно выжить, чтобы удовлетворить хотя бы первичные и жизненно необходимые потребности. Поэтому просто со стороны кажется, что я ушла в себя и не озабочена беготней за отцом ребенка, сидением в соцсетях или поисками мужиков. Я не согласна с тем, что нужно бросить своего ребенка и заниматься поисками нового папы в ущерб общению с ребенком, и всё свое время уделяю ребенку, потому что он маленький и беспомощный, не может сам себя накормить и обслужить, потому что его не берут в ясли и потому что кроме мамы у него никого нет и никто не желает с ним сидеть и воспитывать
15.05.2014
Ответить
Анюта
Я совершенно не имела ввиду, что надо бросить своего ребенка ради мужчины) Конечно, когда он еще маленький, он нуждается в матери. Просто, когда женщина настроена против мужчины, когда говорит, что "нам никто не нужен, нам и вдвоем хорошо", как бы....кому хорошо? Когда ребенок вырастет, ему совершенно не будет хорошо, что у мамы никого нет. Потому, что если у женщины нет никого, 90%, она будет лезть в жизнь своего ребенка. Просто потому, что у нее нет своей жизни. Даже оглянуться вокруг, масса примеров того, когда у матери с отцом плохие отношения, мать переключается на своих детей. Но это уже другая тема для обсуждений)))
15.05.2014
Ответить
Анна
Согласна)) Мой ребенок уже с 1,5 лет бегает за дядями на улице с криками "дядя" и деда", причем каждый день при каждой прогулке. Даже из коляски видит дядей и кричит. Особенно любит дядей на тракторе, поливалке, мотоцикле, лодке, с лопатой и метлой, с собаками и кошками))) Некоторые дяди ему улыбаются, тогда он за ними бегает, хватает за штаны и чуть не плачет, когда они уходят. Вот так
15.05.2014
Ответить
Valeria
Вы так пишете, потому что мужчина ваш не повел себя как свинья после развода! У вас все сложилось удачно, вот вы и добрая. Почитайте, через что тут женщины проходят и вопросы сами собой отпадут! Это ввсе равно что рассуждать о голоде после плотного ужина.
15.05.2014
Ответить
Анюта
Что у меня удачно сложилось?)) Отец от ребенка отказался! Мало того, мне пришлось его лишать род. прав, что бы я и мои родители смогли с ним за границу ездить. По-этому и пишу, что у кого как раз-таки сложилось, я за них очень и очень рада! И я сама была бы счастлива, если бы отец одумался и захотел общаться с ребенком. И даже, если это произойдет через 10 лет, если у него будут действительно искренние намерения, я все равно ему не тыкну тем, что тебя столько лет не было и не попрекну, через что мне пришлось пройти. Доброта зависит только от нас самих, а не условий, в которые мы поставлены. Как раз-таки, этими самыми условиями, человек и проверяется.
15.05.2014
Ответить
Регина
Я только за что бы отец приходил к дочке и как можно чаще, но почему то его устраивает раз в 3 мес на два часа, и это наносит еще больший стресс ребенку, она скучает по нему, спрашивает где папа, а ему пофиг, я его просила чаще приходить, но он не принял это к сведению
15.05.2014
Ответить
Анюта
Вот такие ситуации сложные конечно! Я своему тоже говорила, что для ребенка это стресс, когда ты появляешься раз в месяц. Он это воспринял по своему и вообще перестал появляться))
15.05.2014
Ответить
Регина
ну дает, наш ладно бы жил далеко, ехать то из балашихи в химки меньше часа, работает сутки -двое, говорит время нет, я наверно что то не понимаю, а потом узнала что его дама ревнует к нам и наверно не пускает, ну это же дикость с ее стороны
15.05.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.