в жизни так бывает... больно.

Пойдет ли сейчас речь о безусловной любви к налицо идиоту, о каких - то аномалиях в моей гоолове и сердце, или еще чего - судить вам.. НО хочется все-таки поведать эту бесконечно неоднозначную печальную историю.
С нашим папой я познакомилась летом 2006 года.. Он немногим старше меня (2 года). Встреть я его в свои 22 сейчас, навряд ли бы он смог меня занитересовать. Тогда же он выделялся гибкостью ума, талантами ( коих очень много - от плавания до жонглирования).. и искренней улыбкой....( не догадывалась, от чего может так переть человека ).. Поначалу мы просто общались, спустя время завязались более теплые отношения.. Моим излюбленным напитком за эти годы стал коктейль из всех чувств, что существуют.. Подсела.. Никогда не знаешь, что принесет тебе следующий глоток ...я познала страх и унижение, обожание и забвение, горечь и печаль, любовь и ненависть, самобичевание, нежность, доброту, гордость... всё пыталась найти в этой смеси счастье...казалось, вот - вот, я уже чувствую его...как очередной ингредиент в этом изящном бокале перебивает вкус... Это - стала третья беременность от него, следовавшая за замершей. Я никогда не знала, хотел ли он иметь детей...семью... видел ли он вообще себя в будущем... Никаких разговоров, дающие какую - то определенность.. Да и как они могли быть на фоне бесконечных измен, пропаданий в "никуда", появлений все "оттуда"... я даже уже не помню свои чувства, когда узнала о первом повороте налево....почему -то всегда обвиняла саму себя... - во мне определенно что - то было не так.. потому всячески старалась сохранить отношения.. прощала... когда - то "прости" уже даже потеряло значимость и мы обходились без него... зато я отчетливо помню как его любила... просто, когда рядом... когда самый родной... не знаешь, будет ли он завтра... ценишь его сейчас...Мне всегда казалось, что невозможно человеку что-либо запрещать. Нет на то оснований. Жизнь дается всего лишь однажды.. И если у тебя другие принципы по отношению к ней, это не значит, что ты плохой.. Просто несоотвествие принципов и взглядов. Но, признаться, до появления этого человека в моих мыслях не было и представлений о возможном таком отношении. Да и в реальности не наблюдалось... в конце концов от хорошего к себе отношения я почему-то сбегала, меня преследовали тени разбитых мужских сердец, слёз, отвергнутых предложений... Но я упорно их не замечала. Лёд. Никогда не задумывалась, что чувствовали те люди... спустя годы поняла.. Мы расставались тысячи раз - сходились вновь.. сейчас я знаю, что все эти примирения для меня казались миром - а для него времяпрепровождением. Но я отчетливо помню наше "последнее перемирие"... эти его частые звонки вроде как " ни о чем", проведать... наши с ним ночи и разговоры....совместную спешную уборку квартиры - показательно, для приезда мамы... мои ужины ему...его смех со мной... экзамены.... зима..... январь.... крещение... моё купание в проруби....авария его друзей....наспех макароны у меня....и день... когда не стало нас... " извини, наверное, я полюбил другую.." ... и ...да..."прости за это " ( за то, о чем писалось выше)..... Это было как гром среди ясного неба... не так давно мы распрощались с последней любовницей.. и я вздохнула спокойно... Но таких слов не ожидала. А говорил он очень искренне и душевно.. Да, у меня была истерика... В моем понимании, у нас наконец налаживались отношения после постоянных стычек.. И его приподнятое настроение ну- никак не могла списать на вновь появившийся объект его жадного сердца...Однако многим позже я узнаю, что он вообще ничего не помнит о тех днях. Стоит ли при этом говорить, что появление на свет сына спустя то определенное количество месяцев при таком раскладе - вообще неподвластно его мозгу... Как так.. ведь, кажется, он полюбил другую. И башню напрочь - то снесло.... Таким образом, те славные дни повлекли за собой зарождение новой жизни. Да, я была счастлива, обнаружив это. И решила сообщить папочке. Однако он настаивал на позиции, что ребенок - не его до того самого момента... пока не дал фамилию родившемуся сыну. Надо сказать, что мы ни разу с того дня "как нас не стало" не общались. С "того самого дня" его отношение ко мне опустилось до грани ниже плинтуса...и это всячески давалось понять. На разговоры во время беременности у него был один ответ - "мне не о чем с тобой разговаривать". И я не понимала почему... Зачем он так себя ведет и делает еще в сотни раз больнее.. Пройдя пору залитых слезами подушек я взяла себя в руки. И с головой ушла в работу... Только там и забывалась...С каждым днём любила малыша все больше и больше... Я знала, что он совершенно не при чем, и не могла позволить, чтобы мое состояние отразилось на его здоровье... В ночь перед рождением малыша мне написала " та, которую, я наверное полюбил". Нет, она не знала, что я собираюсь рожать - срок был не мой еще, она не знала, что я нахожусь в больнице. Вообще она мне нравилась. В ней есть многое, за что можно уважать. Но... уважение в ЕГО набор положительных качеств не входило. Он ей врал.... и где - то на той левой стороне еще "любил" другу... Почему - то я была уверена, что ту другую он предпочел " той, которую , наверное, полюбил". Так она мне написала и завязался разговор про их отношения... которых, как я думала, глядя на его поступки, нет... И мне стало ее очень жалко... Я не могла поверить, что человек, бросивший сына ради другой, наверное, любви всей ее жизни, так с ней поступает..... не сдержалась, и открыла девушке глаза....Спустя время ОНА мне скажет спасибо за тот разговор, она мне скажет, что у них все хорошо... И я... Порадуюсь... Искренне.... Держа ребенка на руках от него.. У них все хорошо.. Значит у него все хорошо.... он счастлив...и это главное. НЕ важно, что он кричит, что ребенок не его.. не важно сколько говна сделал этот человек.. главное - он наконец счастлив и может дарить это чувство другим.. А мы как-нибудь сами. без него.. мы уже свыклись с этой мыслью.. Он появился так же внезапно, как и пропал. А так же его родители... Сейчас мой - сын - самый любимый, первый внук... Папа видел его лишь однажды - держал на ручках. Я не услышала слова " прости "... Малыш - маленькая копия папы... Мое непередаваемое словами состояние....это чрезмерная забота бабушек - дедушек и вечный дух отца...Его разговоры " будто ни о чем" ко мне, его не интерес к ребенку, его проблемы, которые мне не дают покоя.... И второй день рождения Дани. Всего два месяца... Уже два месяца.. улыбки. смех... глаза...его сглаза... Именно в этот день мне написала " та, которую он, наверное, полюбил"... Поздравила с днем рождения сына.. мм. как мило.. и завелась тема папы... темы ребенка.. как всё якобы сложно... с ее стороны завелась... В моём мозгу сработал какой - то ненужный механизм.. " та, которую я, наверное, полюбил", бросил ребёнка ради нее... вовсе НЕ РАДИ НЕЕ ТЫ БРОСИЛ меня, ребенка, не ради, возможно, стоящего человека... и как это больно, когда тебе раскрывают глаза намного позже, тогда, когда ты меньше всего этого ждешь, тогда, когда это сделал ТЫ... ПОСТУПИЛ ТАК ПОДЛО ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА Я МЕНЬШЕ ВСЕГО ЖДАЛА... я бы никому не желала такой судьбы, особенно " той, которую, ты наверное, полюбил"... и как мне казалось смог бы себя перебороть, свои похотливые принципы и стать счастливым.. но я перестала в ТЕБЯ верить... извини. Наверное, мною двигала обида.. как так?! не понимаю - променять самое дорогое и ценное не ВО ИМЯ ЛЮБВИ даже, а просто на блядство... Уже спустя несколько минуту почувствую себя виноватой как всегда, что рассказала лишнего " той, которую наверное полюбил"... но с теми, кого любят так себя не ведут на достоянии у города. а все молчат. двуличные. У них были проблемы в отношениях. Всегда есть проблемы - где он... НО почему- то сейчас я чувствую себя вдвойне ужасней. Что это - всё то же чувство любви к человеку... когда теплится надежда, а вдруг бы он изменился, вдруг я всё же не права по отношению к нему.. Возможно бы он осознал всё... и перестал бы порочить чувство ЛЮБВИ и ценил бы тех, кто его на самом деле его любит...икренне ? и стал бы счастливее.... но ведь не может же быть у человека бесконечное количество шансов?!! ведь каждый его шанс - это ещё одно разбитое сердце... и, возможно, еще один ребенок без отца....