простите...крик души.........

нет больше сил все в себе держать....наверное чаша переполнена,сегодня упала последняя капля.....почему в нас все таки столько терпения????

расскажу все с самого начала..в кратце.....папа наш,сколько я его знаю,никогда не отличался теплом,нежностью,добродушностью и т.д....встречаться мы стали совершенно случайно-он подставил свое дружеское плечо как раз в тот момент,когда в жизни моей был не самый хороший период......я растаяла.....пол года пролетели как один миг,были стычки,но я наивная думала,что это потому что его уволили,и он никак не мог найти работу.....еще через месяц я узнала что беременна,счастью моему не было предела,я очень сильно хотела малыша,спешила с консультации домой чтобы поделиться с ним своим счастьем...........но надежды мои были напрасны.....в мою сторону было высказано столько гадости,сколько я за всю жизнь не слышала....но мне было плевать...я решила что малыш появиться на свет,хочет он этого или нет....неделю мы не виделись и не общались,потом он попросил прощения,я простила и все стало вроде хорошо.....еще через месяц,на узи мне сказали что развитие малыша замерло.....я впала в депрессию....он вместо того чтобы поддержать меня хоть как то,только капал еще больше на мозги,постоянно говорил что это только моя вина....в общем со временем он мне это внушил.....потом я снова от него ушла...он снова попросил прощения...и снова я простила....не прошло и пол года я снова забеременела......беременность проходила очень тяжело...постояные таблетки,капельницы,сохранения,кровотечения.....и он....трепящий нервы........я не смогу рассказать все что я пережила за эти годы с ним.......слава богу вторая беременность закончилось все же удачно....моей малышке сейчас уже 5 месяцев....я безумно ее люблю,БЕЗУМНО!!!!!я так счастлива,что она у меня есть....папе на нее все равно...он даже на руки дочку не берет....про остальное я вообще молчу....и все это время наш папа так и не работает,мол кризис и работы нет вообще.....я знаю,что виновата только я,мне некого винить........я знаю что я действительно дура,что все это терплю.........но почему???незнаю.....наверно я его люблю....ведь если бы не любила,наверное давно бы ушла.....незнаю.....а может просто привязанность.....я не знаю что это,но не могу уйти.....не знаю что меня держит....просто не знаю......