Посмеемся? Может соберем анекдоты про свекровей?

"Что-то платьице ты выбрала неказистое?" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет!" - гордо ответила я.

Сидят в доме мать и сын, ужинают. Вдруг чувствуют: кто-то воздух испортил. Мать кидает вилку о стол и кричит: "Вот невестка гадина! Никакой жизни с ней нет! Говорила я, не женись на ней! Даже не поужинать нормально! Вон как навоняла!" Сын удивленно: "Мам, так ведь жена моя сейчас в поле работает..." Мать уверенно: "Так ведь оттуда и несет!"

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать! Невестка, даже не шевельнувшись: "Свинья везде грязь найдет!".

Встретились две подружки. "Ну как твоя семейная жизнь? " - интересуется одна. "Да какая там жизнь, - вздыхает другая. - У него один свет в окошке - его мамочка, только вокруг нее и танцует... " - "А ты посмотри на себя, - говорит подружка, - нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку". В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа "во всеоружии", но он в ужасе шарахается от нее: "Боже, ты вся в черном - что с мамой?.. " Две приятельницы разговорились. "Ну как дела дома? ". - "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится... " - "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается... " Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга.. . Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! Пришли новоявленные теща со свекровью в гости к молодым, а там-беспорядок, не мыто и не убрано, смотреть страшно. Теща сразу же взялась за уборку, а свекровь завалилась на диван, схватилась за голову, лежит и охает. Теща спрашивает-что же лежишь, не помогаешь? А свекровь отвечает-Ты мамаша по .изде, вот и успевай везде, а я мамаша по .ую, вот лежу и охаю. Ну и самый любимый: Встречаются две подруги Ну как живешь? Говорят дочь замуж выдала и сына женила? И не говори! Дочери так повезло: муж ее любит, кофе в постель носит, помогает во всем, шубу купил и на Мальдивы отвез... А у сына так все плохо - жена ему такая сучка досталась..., то шубу подавай, то на Мальдивы отвези...

Мои родители жили около 10 лет с тещей, отношения были хорошие, но папа нет-нет, да и подколет бабушку каким-нибудь анекдотом. На что моя мама всегда говорила, что про тещ так много сочиняют, а про свекровей так мало, потому что над тем, кого боятся, не смеются.

На улице идёт дождь. Невестка сидит смотри телевизор. Свекровь ей говорит:"Чего сидишь? Или морковку полей!'' Невестка....''Мама, так ведь дождь идёт!" Свекровь:"Ну и что... а ты плащ надень.....''.....

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники?… - Ага, свёкр и свекровь … Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...

Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие - Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" Встречаются две свекрови,одна другой говорит: -У меня невестка опять беременная -А у меня кошка тоже беременная -Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада. Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь". Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо". Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына. Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!" Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями". Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе". Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей". Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"