не мама, а тварь(

добрый вечер, пишу в эту категорию тк "не такая мама как все" точно мне подходит . прочитала чуть ранее записи девушки и поняла, что я такая не одна и стало немного легче...короче сейчас расскажу. сыну год и 3 месяца..желанный,любимый ребенок.провозу с ним все время,живем на даче,муж 3 раза в неделю приезжает к нам,иногда помогает мама,раз в неделю сидит с мелким,а мы выезжаем в город погулять,сходить в кино.не хочу много о себе рассказывать,просто скажу,что характер у меня еще тот...по крайней мере все от меня страдают мне кажется.как мне говорят я могу обидеть словом в два счета,в порые злости наговорить гадостей,очень быстро вывожусь из себя...а вообще честно говоря я очень много нервничаю по поводу и без,переживаю за все,особенно что свяано с ребенком,очень часто обижаюсь и плачу...особенно после беременности.положительное во мне,конечно же, есть))) говорят я добрая...хорошая мама и жена... ну а вот насчет первого я не уверенна.пол беременности на сохранении из- за жуткого тонуса...и каждый день молилась доносить до срока, в итогеиродила как надо,крепыша здорового) да, я люблю своего ребенка очень сильно,иногда кажется,что до безумия...я не представляю своей жизни без него и каждый день благодарю Бога за то,что у меня есть мой малыш..но вы знаете,у меня порой сносит крышу,а ему достается.я могу ругаться с кем-то с ним на руках,хотя этого нельзя делать ни в коем случае... могу накричать на малыша,он гиперактивный,на месте не сидит... постоянно берет или лезет туда куда нельзя,хотя это естественно,он же ребенок.затычка в бедэ и ершик для унитаза это наши любимые игрушки,забегая в ванну он несется именно туда,иногда я просто по 10 раз забираю и говорю НЕЛЬЗЯ трогать,иногда могу шлепнуть по ручке...недавно у нас появилась новая фишка-снимать кроссовки сидя в коляске...идешь гуляешь,а он бац и снял...и так по 30 раз,делает назло,нельзя и уговоры не делать не помогают, 2 дня назад утром мы уехали от моих родителей,я разругалась с ними в дрызг и после на проулке он начал снимать этот кроссовок и вы знаете... вот нормальная мама,как я считаю, собрала бы себя и спокойно одевала и обьясняла ему,чтобы он так не делал...в начале я обьясняла,а потом меня понесло((( самое ужасное,что я не могу себя проконтролировать,это как внезапная вспышка гнева...господи на кого..на собственного ребенка((сначала он получил 2 шлепка по ножке и ручке,а сразу же после этого снял снова этот долбаный кроссовок и я хотела посильнее шлепнуть на ручке и как-то задела нос и немного поцарапала ногтем((( видно со злости по моське немного заехала...он перепугался,я видела его личико,когда замахнулась.вот сижу печатаю,а у самой слезы...и он так заплакал(( и я вместе с ним,такая я тварь(( он маленький,а я кобыла здоровая получается бью беззащитного своего малыша,даже если шлепок,но какое я имею на это право?? он любит меня,а я такое себе позволяю,что со мной(( после этого я пообещала себе никогда больше не обижать его... мне стыдно признаться какие мысли пеня посещали по поводу него,я не буду писать,иначе мне точно посоветуют к психотерапевту.хотя я там была... мне сказали,что у меня депрессивное расстройство с навязчивыми мыслями) вот как как будто во мне 2 человека,в основном я любящая мама,которая все сделает для своего ребенка,я даже оставляя его на несколько часов переживаю,думаю как порадовать,чем,целую его бесконечно много раз,живу для него и покупаю все самое лучшее,учу его...хотя терпения у меня намного меньше,чем у мужа, он может возиться с ним очень долго,а я выдыхаюсь быстрее...у меня что с ним не случалось каждый раз чуть ли не инфаркт..когда он недавно болел ангиной и температура не сбивалась,я думала мне скорая понадобится,не ела,спать не могла.когда его первый раз рвало я бегала в истерике,недавно он упал и сильно ударился лбом и шишка росла на глазах у меня на нервной почве случилась овуляция и сейчас я лечусь,тк яичник воспален,короче не вышел фоликул и кровь туда попала,сказали из-за нервов. мне все время кажется,что я плохая мама,что моему зайке могла бы достаться мама намного лучше,терпимее,не такая нервная и долбанутая.я раньше ночью ( а меня именно ночью накрывает) могла его подвинуть к себе резко,взять резко на руки,или посадить резко.мне стыдно( еще в роддоме ночью,когда он кричал я трясанула его в этой пластиковой штуке полу-сонная(( вот и какая из меня мать?он же только родился... беззащитный,слабый,маленький!!!я ненавижу себя за то,что обижаю свое сокровище...что я вместо того,чтобы сдерживать свою злось выплескиваю на него так же как на мужа,маму... хотя роственники мои тоже не подарок,с ними жить очень трудно порой,вот и ругаемся. короче это крик души, а еще очень хочу получить пару советов... если это вообще возможно в моем случае.прочитала комментарий одной женщины,она пишет ,мол, что вообще не спит и мужа нет,но с ребенком никогда так не поступит и посоветовала к психологу обратиться,тк считает,что мать не любит ребенка.я могу сразу сказать...ничего важнее в моей жизни нет и не будет и одно я знаю точно,что люблю. но видимо я такая плохая ..и с головой не дружу...