Тяжесть на душе
Накипело!Очень хочется душу излить и чтобы поняли, поэтому пишу тут.
В моей жизни произошло несчастье,5 лет назад, при пожаре погибли старший сын 7 лет и доченька 3 мес.Я не правильно затопила печь, она не хотела гореть и я плеснула бензин, до этого всю жизнь жила в квартирах, не знала что такое свой дом и печь.Она взорвалась, я загорелась, дальше все, как во сне, бегала по кухне , пытаясь потушиться, от меня пламя распространилось по всей кухне.Когда я себя потушила, ничего уже не было видно, кроме едкого черного дыма.Черная мгла-это последнее, что я видила, перед тем , как вырубится.
Меня спасли, дети погибли.
С тех пор многое произошло.Я не позволяю никому себя обвинять в смерти детей.И когда я таких людей встречаю, мне наоборот, хочется им назло, не просто существовать, а жить и дышать полной грудью.И я им говорю,что сначало пусть сами пройдут через этот ад,а потом меня судят, знаю , что нельзя так , но ничего не могу с сабой поделать.
Но самое страшное, то что я сама себя простить не могу.Я и в церковь на исповедь ходила,а толку ноль.И знаю, что не нарошно, а всеравно больно.
Запрещаю себе обо всем этом думать, но иногда так тяжко становится, аж выть охота.
А сейчас все возвращается на круги свои.У меня 2 сына , ждем третьего ребенка, надеимся , что дочь, а сказать никому не могу, знаю, что осудят.
За мной ведь тогда, в больнице, мама ухаживала и всячески поддерживала, у меня от нее никогда секретов не было, а когда я, осторожно, ей сказала, что мы 3 планируем, даже она сказала, что я думала, что ты выводы сделала и больше не рискнёшь!А какие я выводы должна сделать, что я убила собственных детей и теперь не имею права на счастье?Сидеть на руинах прошлого, побрить голову и посыпать лысину пеплом?
А если я хочу жить , любить и быть счастливой мамой, любимой женой-это как не нормально.Я никогда не ожидала, что меня осудит собственная мать.Единственные два человечка в моей жизни, с которыми я могу быть сама собой и не прикидываться безчувственной железной леди-это моя лучшая подруга Вероничка и мой муж Серёжка.Он в своё время, когда ему родственнички советовали со мной развестись, перестал с ними общатся,, я правда когда из больницы вышла заставила помирится с ними , ведь родственников не выбирают, а год назад и мы стали вроде общатся с ними.Но все равно осадок остался.
Вот и получается, что вроде счастлива, да только это счастье с каким-то чувством вины.Как-будто я это самое счастье не заслужила, а украла!
