Предел нервов.((((((

Как мне все надоело! Мои родители меня решили довести до ручки. Очень-очень много букв, реально накипело!!!! Спасибо всем, кто дочитает.

Знают, что беременность тяжелая, что мне итак херово, нет, надо добавить, чтоб жизнь малиной не казалась... Живу я с мужем в отдельном доме, дом мамин, ей от родителей остался, не котедж, но приличного вида домик. Родители сюда ездят типа "на дачу", огород сарай, сабака, свежий воздух, все дела... Приезжайте, я не против, но не трогайте меня! Мой папаша, не успев войти в ворота, сразу начинает орать - песок на пороге, собакин насрал в неположенном месте, мусор не вынесен и т.д. Значит, мусор у меня утром выносит муж, когда уходит на работу, но иногда не успевает, потому что мусорка и остановка у нас в разных как бы местах, если уже бежать, то на остановку, чтобы не опоздать на автобус, а не на мусорку, чтобы не травмировать папину психику, но бате этого не объяснить... И начинается, да чтоб вы без меня делали, да г...ом зарастете без меня... Вопрос: ему-то какое дело, он же с нами не живет? а может нам нравится в г..не жить? Я сама бардака не люблю и дома у меня прямо скажем чисто в любой момент времени. Но один пакет мусора способен испортить жизнь всем... Обратная сторона. Когда он приезжает и мусора нет, он тоже недоволен, потому что у него нет причины пройтись по району до мусорки. И вот дай мне мусор и все тут! Найди, отдай из ведра, которое еще наполовину пустое... Пипец...Собака роет ямы на участке, сегодня пришел отлупил собаку за его землеройные дела, обозвал его последними словами... Да-да, говорю, он тебя так вот сразу и понял, раскаялся и рыть ямы больше не будет. К слову, обзываться и поливать грязью батя мой умет искуссно, иногда такого наговорит ни за что, что кажется, что ну распоследняя сволочь в этом мире не могла заслужить такого, а у нас - пожалуйста, можно с добавкой. Если нет причин затеять истерику у меня , он начинает жаловаться на свои болезни. Это отдельная история. У него давление. Психопат еще тот, я говорю, способен устроить бурю на пустом месте. Я ему - придержи свои бурные эмоции, давление уйдет. Нет, что ты мне говоришь, как ты со мной разговариваешь, да если б тебе в жизни так досталось как мне... Батя мой бывший военнослужащий, помотался по свету, верю, было трудно, но характер-то у него такой с утробы матери. Я ему говорю, ты свою судьбу сам выбрал, не надо теперь кого-то винить, и тем более меня(за то, что я ему живая проблема). Но больше всего он бесится из-за того, что солнце не встает по его приказу, и что люди вокруг него все дибилы, потому что они не такие как он, и мы у него неблагодарные дети, хуже нас нет на свете. Мой муж - хозяйска детина, молодец, все умеет делать, чего не умеет, учится в процессе и делает. По дому все сделал сам, не буду перечислять объем работ, но дом из сарая превратился в ДОМ с удобствами. Мой батя ничего этого при жизни в этом доме не сделал, ссылался, что денег не было. У нас тоже нет, и тем не менее. Просто кое у кого руки - крюки до сих пор. Так вот... муж мой не пьет, не курит, любит порыться в книжках, че-то почитать, на работе сверхурочно остается, к рукоделию голова есть, сам научился кроить-шить, неконфликтный, умеет послушать, никогда никому не хамит, добрый по природе человек, в общем,я другого такого не найду... Мой батя половины того не знает и не умеет, и вот после всего этого у него мой муж ПЛОХОЙ, потому что у него инструмент в сарае разложен не на том столе... ну это ж надо так... мы с мужем увлекаемся историей, так это у нас дество в жопе играет, мы по детству еще придурки, вот потом мы поймем это! Извините, когда потом? Мне как бы уже 29 лет, образ мышления у меня уже сложился, я взрослый человек. кроме того, я не понимаю, ка можно жить без каких-либо интересов? Приходить с работы, тупо жрать, смотреть телек и спать? С утра все сначала? Когда я ему это сказала, он завел балалайку о том, что он полсвета проехал и чего только не видел. Ну как с ним разговаритвать? Его никто ни в чем не упрекает. Суть в том, что каждому свое, и нет ничего плохого, когда человек чем-то увлекается. Говорю, а вот туристы любят ходить в походы, жить в палатках, готовить на костре, альпинисты лезут в горы, например... Знаете, что он мне на это? Они все - дибилы, бездельники, с жиру бесятся... бесполезно все... А вот он весь больной, то в пятке кольнуло, то в жопе, то прыщ надуло. Этого он не ест - у него газы, того он не ест - у него запор, третьего он не ест - у него сахар. К слову, путается в симптомах диабета 1-го и 2-го типа, диабетик он. В два часа дня у него по графику голодный обморок, поэтому ему надо срочно поесть, иначе все, труба... Сахар, к слову, 6 единиц, кто знает, тот поймет. И желудок у него больной, и печень у него больная, и давление, и дибет, и короче, до конца года он не доживет... Короче, эту песню мы слушаем каждый день. Сам себе давление не меряет, мамку заставляет. Сам боится. Типа увидит большую цифру и умрет от ужаса. Мамка сказала ему раз, задолбал ты меня со своим давлением, не буду мерять. Знаете, что он сказал? Что если она не померяет ему давление, он пойдет зарежется! и обиделся потом, что она не впечатлилась таким его заявлением. Анализы все в норме, глотал зонд - желудок в норме, ходил на узи внутренних органов - все в пределах возрастной нормы,и сахар - В НОРМЕ! Да на нем пахать можно, грубо говоря. А он каждый день прощается с жизнью, мать уже вся седая с ним и волосы лезут. Ей ноги болят, не спит ночами. Он же выспится с десяти часов до шести, проснется сам и ее колотит, чтоб она ему завтрак готовила, а то сам никак, голодный обморок за углом ждет. Когда начинает жаловаться на свое слабое здоровье,я начинаю орать, потому что уже нету сил это терпеть. Я говорю, если бы ты был такой больной, ты быу же не жил... и после этого я жесткосердная, со мной не о чем говорить. Когда меня ложили на сохранение, им с матерью хотелось поучаствовать и в больницу они меня ложили, нет, не я сама, не муж. И сколько мне пришлось выслушать в больнице от него, и по дороге в больницу, что как я его задолбала, как он устал от моих проблем, еще сумки за меня носи(если в сумке веса больше 2-3кг, он такую сумку не понесет, он же не лошадь, в итоге несу или я, или мама). А меня он спросил, каково мне в больнице? Сколько я переживала за этого ребенка, вопрос ставился об... не хочу говорить, сколько ночей не спала из-за того, что болит и схватывает живот, сколько моя жопа уколов перенесла и руки в синяках от капельниц, сколько раз мне за беременность ТУДА уже лазили и ковырялись и нет этому предела, но я же молчу, судьба, знать, моя такая. А у него видно ощущение, что я в больницу, как на куророт. и если я пошла в отпуск за свой счет, то это от хорошей жизни. Да-да, мне все нельзя, диван, бандаж, магнезия - весь мой удел до родов... ходить тяжело, живот тянет, ночи сплю через раз из-за боли, но это все меркнет по сравнению с его трудной жизнью больного умирающего человека. Я же не жалуюсь! это все было преддверие вчерашней сказки... Договорилась я с подругой, что пред родами заберу у нее коляску, кроватку и прочее детское приданое, но так все у меня трудно и плохо, я решила, что заберу это все уже когда буду готовится в роддом, мало ли, не доношу... Она согласилась, что раньше не стоит. И вот буквально на днях звонит она мне и говорит, что ей нужно выехать на рынок в другой город, не могла бы я приехать забрать вещи. Ну то есть, расчитаться надо, чтобы ей было с чем ехать за покупками. До забора вещей мне еще два месяца... она подсуетила даже мне машину, чтобы всю барахляндию свою помочь вывезти. Ну лады, такой сервис, беру. Привезла домой. Кроватку пристроила в разобранном виде в комнате, матрасик закинула на спинку дивана, что смогла сколяски сняла, что смогла постирала. Коляску надо определить на чердак, т. к. в коридоре ей стоять еще столько времени не дело. Ну я ж с пузом на чердак не полезу с коляской на перевес... И вот приезжает моя родня. С дверей ор. Мамке цвет не нравится - серебристо-голубой, ай-ай-ай, мальчуковая коляска. Давай, говорю, выкину, пойду куплю, розовую с бантиками. Батя - нахрена купила, тут итак не пройти, еще коляску приперла, да ты дура, как обычно. Маман уволокла ее в сарай, ничего, что там крысы могут лазить, фигня, зато пройти не мешает. Ни фига. Пошел в сарай, убирай куда хочешь, мне не пройти, твой муж запчастями все завалил, тут еще твоя коляска, мне велик не вывести. Кстати, на велике не ездит, боится, а вдруг сердце по дороге станет, только мусор на нем вывозит, ведя его за руль, как самокат. Пакет мусора, если найдет... короче, как не крутись, все плохо, все мешает. Это я описываю без нюансов беседы. В общем, устала я с этим бороться, вечно что-то доказывать, переубеждать, сил моих нет... и я расплакалась. Так он еще передразнил, придурошный. Говорю, может мне съехать отсюда к чертовой матери, чтобы следы моего присутсвия не портили никому жизнь? И лучше не рожать, а то это дитя не родилось, а уже ему мешает, в доме же тесно? А что дальше будет, когда начнутся горшки, погремушки, стульчик для кормления, бутылочки, игрушки, ползунки, пеленки? И я не могу сказать ему не приезжать ко мне, это же не мой дом... Плачу, не могу остановиться. Приходит. Ну ты не обижайся, просто так не делают, заранее до... не по-христиански(ага, верующий нашелся, он понятия о том, что по-христиански не имеет), куплю я тебе новую коляску, положу денег, сколько надо, ты только роди. Ах, вот уже какая песня оказывается, а я и не поняла сразу, что это его так от заботы прет, что это любовь у него такая жестокая, военная... Я ж выросла при нем, я знаю его характер от и до. Говорю, что ты за человек такой, еще хочешь, чтоб тебя жалели и жалуешься, что мы такие неблагодарные? Еще когда мы только поженились с мужем, батя сказал, не смей рожать, ибо это будет диверсия против меня. Зачем тебе дети, от них одни проблемы. Мне эти слова ножом в память врезались - как такое может сказать родной отец? так он говорит теперь, что я его оговариваю, он такого не говорил... Маманя мне - да успокойся, он сказал и забыл уже десять раз. Да, конечно, он приедет, высрется, простите за мой французкий, и ходит улыбается, отходчивый, а чей-то я такая недовольная хожу, а? чей-то я ему настроение своей кислой рожей порчу? и все заново... Я так не могу, у меня не столь подвижная психика. Копить и улыбаться в ответ, говорить спасибо за то, что зная мне плохо, делают еще хуже. Я ж здоровая, холера не возьмет. При чем, характер у меня с беременностью не испортился, гормоны не бушуют.

Пы Сы Барбос опять яму вырыл, ну все, хана ему будет. Пойду закидаю землю назад.