Ожидания и реальность. В поддержку и помощь будущим и начинающим мамам

Публикую часть записи из моего дневника.

Эта история содержит откровения о реальности, с которой я столкнулась на пути к счастью материнства. Расскажу как на духу о том, какие мысли посещали меня на самом деле, и как мне удалось, простите, не сойти с ума от депрессии и стать счастливой мамой.

Может быть, благодаря моей истории будущие мамы избавятся от предрассудков и не испытают такой стресс, какой испытала я. Сразу хотелось бы сказать, что данная запись в дневнике не для тех, кто считает, что: глупо бояться родовой боли, ведь это такое счастье произвести на свет свое чадо, что мать не может уставать от своего ребенка, должна все силы и здоровье вкладывать в чадо, пожертвовать собой, и не для тех, кому от колик помог эспумизан, газоотводная трубочка, теплая пеленочка, массаж животика, выкладывание на животик.

Мои записи скорее будет интересны только тем, кто ожидает первого малыша и кому не терпится во всех подробностях узнать, что с вами будет происходить ближайшие 9 месяцев и тем, кого также как и меня победил страх перед родами.

Моя история началась с этапа планирования семьи. Первая моя беременность закончилась выкидышем на самых ранних сроках в 21 год. Это никак не сказалось на моем здоровье и здоровье будущего малыша, но породило стойкое убеждение в том, что я не способна выносить ребенка, тем более здорового, мне казалось чудом появление на свет полноценного человека. После неудачного опыта мы с мужем заговорили о детях спустя 3 года. Начали предпринимать попытки зачать малыша. На тот момент я была рядовой замужней девушкой, осуществляющей трудовую деятельность, живущей в свое удовольствие и в удовольствие своего супруга. Я слишком возилась с нашей собакой, буквально как с ребенком, что часто вызывало недовольство мужа, для лучшего понимания: из-за моих капризов двадцатикилограммовой собаке разрешалось спать между нашими подушками, есть лакомство на диване, и вообще многое другое что ей нравилось.

До удачной попытки зачать прошло около 6 месяцев, каждый из которых я покупала сумасшедшее количество тестов на определение беременности. Мне даже стыдно было ходить в одни и те же аптеки, мне казалось, что продавцы меня узнавали, было стыдно. Я жутко раздражалась от очередных и очередных отрицательных результатов, поэтому отпустила эту идею, хорошенько повеселилась на свой день рождения, как раз перед вакцинацией собаки вместе с ней проглистовались термоядерными препаратами, померзла на собачьих бегах за городом, пыталась антибиотиками пролечить отравление. И все это, как оказалось, выпало на первые дни моей беременности, а отравление оказалось токсикозом. Слава богу, все это также не сказалось на моем здоровье и вынашивании малыша.

Не могу описать что я испытывала когда забеременела, это не радость, а вроде как приятное ожидание того, что муж и мама будут рады, будут заботиться обо мне, я буду такая милая, и для всех вокруг важнее всего буду только я и мой животик. Кстати, спустя время замечаю у многих девушек, которым в детстве или в настоящее время не хватает внимания подобную путаницу с желаниями: им как и мне кажется, что они хотят детей, на самом деле им хочется внимания к своему положению. Многие девушки, не имеющие детей, любят делать замечания о том как можно не любить детей и улыбаются любому встреченному на улице малышу. В части случаев, по моим наблюдениям, такие девушки не очень ладят со взрослыми людьми, потому что, например, слишком ко всем придирчивы, обидчивы, им проще добиться улыбки открытого и доверчивого маленького человека, симпатию которого можно получить просто сюсюкаясь и протягивая интересные игрушки.

Не буду долго останавливаться на рассказе о течении беременности, все протекало хорошо, как говорила моя акушер-гинеколог, как по учебнику. Немного настораживало выявление того, что у меня узкий таз, и это при моих роскошных бедрах, и попе, на которую, как говорит моя знакомая, стакан можно ставить.

Наблюдение беременности проходила в частной больнице у хорошего опытного специалиста. С каждым визитом к ней я начинала убеждаться в том, что я реально могу родить человечка с двумя ручками и ножками, пальчиками, носиком, ушками и т.д. Набрала за беременность 15 кг. Под конец немного сдерживалась в еде, чтобы не набрать еще больше.

С самого начала планировала платно рожать, чтобы, так сказать, ни в чем себе не отказывать. Процесс родов мне не известен, поэтому я полагала, что было бы хорошо, если рядом буде человек, который не за просто так будет достаточно внимателен ко мне.

Я абсолютно не чувствовала себя беременной ни физически, ни морально, меня не мучали пищевые расстройства с сумасшедшим желанием съесть что-нибудь несъедобное, я не сворачивала кровь мужу с различного рода прихотями, хорошо себя чувствовала и была очень активна. Токсикоз несильно помучил меня на втором месяце беременности. Все это не мешало мне продолжать думать только о себе, делать то, чем я привыкла заниматься, ни в чем себе не отказывать, ни в еде, ни в занятиях. Также часами гуляла с собакой, пару раз на последних сроках посещала бассейн, ела абсолютно все что хотела.

Ближе к родам меня стал одолевать дикий интерес к процессу родов. Я без конца начитывалась в интернете различные истории о том, как у кого проходили роды. Тщательно изучала оценку болезненности родов для различных женщин по десятибальной шкале, какие инструменты могут в меня запихнуть, про разрезание промежности, про вероятность смерти ребенка или роженицы… Со временем я уже ни о чем не могла думать, кроме как о том, что во время родов именно со мной произойдет все самое страшное, в меня засунут все эти инструменты, разрежут промежность или я сама порвусь и непременно умру от боли, а еще страшнее, не умру, что было бы легче, а долго буду мучиться. Я не пропускала ни одного выпуска передачи «беременна в 16», где во всех подробностях показывали процесс родов девчонок без анестезии. От каждой передачи меня бросало в пот я вся сжималась, но мне непременно нужно было увидеть все возможные варианты родоразрешения, потому что вдруг у меня произойдет именно так как там. Вместе с тем, так как всю беременность я воздерживалась от половой жизни с мужем, и так как осмотры гинеколога сводились к минимуму, ближе к родам при очередном осмотре на кресле выяснилось, что мое влагалище стянуто плотным кольцом, слишком напряжено, врач еле добрался до шейки, я едва не кричала от боли. Стала представлять как я начну сводить с ума врачей в роддоме даже при элементарном осмотре.

В период моей беременности все знакомые как сговорились рожать, да еще и в «моем» роддоме. Все как одна были в восторге от персонала, душевной обстановки и комфорта в бесплатных палатах. В связи с чем, я посчитала бессмысленным отдавать деньги, если и так все должно было сложиться хорошо. Моя врач принимала роды в этом роддоме и также уверила, что там и без денег мне окажут должное внимание.

При очередном осмотре у акушера-гинеколога услышала, что у меня тонус и матка готовится произвести на свет малыша, врач отметила мой нервный взгляд и предложила полежать в роддоме «на всякий случай». Я любезно отказалась. Из-за стянутости влагалища я решила попробовать его «растянуть», так сказать, подготовить. В инете много написано про массаж с маслом перед родами. Когда я ввела один палец, я поняла насколько все плохо, потому что этот один палец - единственное, что там помещалось. Как я не мучила себя, в результате удалось добиться растяжения только на 3 пальца. Спустя несколько дней таких упражнений я обнаружила симптомы молочницы, о чем сообщила своему акушеру-гинекологу. Та написала мне: приезжай, купи зелень бриллиантовую (зеленку). Я приезжаю, она предлагает залезть на кресло, что я и сделала, та вставляет мне что-то типа коротких зеркал и махом вливаем флакон зеленки. От жжения я чуть не родила. От моих попыток растянуть влагалище, похоже, образовались микротрещины, которые рьяно прижгла зеленка. Вечером после этой процедуры я в ужасе думала сколько же всего я еще перенесу в роддоме.

Вообщем, уже на стадии «3 недели до родов» я заработала себе психоз. Все вокруг без конца интересовались «когда?», «ты еще не родила?». Меня это дико бесило, потому что мысли были только о страшном предстоящем процессе родов, а они хотят уж слышать о результате. Пыталась делиться с мамой, подругами, а они мне: да все забудется, что это по сравнению с тем счастьем, которое появится на свет, - мне не становилось легче от таких разговоров! Решила поделиться своими переживаниями с подругой, у которой очень тяжело прошли роды. Ей удалось меня немного утешить. Главное, что она мне сказала, это что я не должна стесняться себя жалеть, это действительно тяжелый болезненный процесс. Я поняла, что мой страх невозможно просто игнорировать, нужно принять факт неизбежности и морально готовиться к родам.

После очередного посещения акушера-гинеколога мне выдали направление в роддом, в котором указали о предположительной дискоординации родовой деятельности. Я пыталась разузнать что это значит, но так и не поняла. Я в восторге от своего врача, потому что она не поучала меня, корректно призывала к спокойствию, при этом объективно понимала, что мой психоз уже запущен, поэтому рекомендовала мне сразу по прибытии в роддом просить эпидуралку, потому что с моей чувствительностью и стянутостью влагалища я сойду с ума и не дам врачам делать то что положено. К вечеру я стала ощущать тянущую боль внизу живота. Не придав этому значения, я уснула, но через 2 часа боль пробудила меня и мне показалось, что, кажется, началось то самое. Я ушла из спальни от мужа в зал, включила телек и стала делать, как учили на курсах для будущих мам - считать интервалы и длительность боли - схваток. У меня выходила какая-то чехарда. Схватки были несистематическими, не нарастали, но меня явно беспокоила боль и вместе с ней каменел живот. Я приняла душ, вещи для роддома, благодаря дебильным передачам, у меня уже давно были приготовлены, пошла будить мужа.

Еще перед вызовом скорой я позвонила в роддом, в который мне выдали направление, там мне не дали ответ на вопрос о том, к ним ли я отношусь по месту жительства и к ним ли мне ехать. Перед приездом скорой за мной я разревелась как маленькая, мол, хочу быть дома с мужем и т.д. Скорая привезла меня в роддом по направлению.

Мне казалось, что когда приезжает роженица, ее должны встречать примерно 10 врачей, все делать очень быстро и организованно, гладить по голове и говорить «все будет хорошо». Но похоже на мой праздник забыли заказать музыку… В приемном отделении сидела молодая девушка, и человек, без которого не обходится ни в одном рабочем коллективе, который везде за главного несмотря на должность - бабуля в огромных очках. Почему-то эта бабуля начала яростно отрицать что адрес моего места жительства относится к их роддому. Было такое ощущение, что у нее есть какая-то серьезная причина не допускать моего проникновения в роддом. Причем мой штамп в паспорте о регистрации в центральном районе ей ни о чем не говорил. Еле как врач из скорой помощи убедил эту главную бабушку, что мы приехали по адресу. Я чуть с ума не сошла пока они спорили, потому что я не могла допустить мысли, что буду рожать не в нем.

При победе в споре бабули передо мной стояла перспектива ехать в другой роддом на другой конец города. Далее было еще веселей: оказалось что анализ моей мочи двухнедельной давности, и они не могут принять меня в этот роддом, так как у меня нет доказательств того, что я «стерильна». Спустилась врач, увидела мои глаза и прям помню сказала - не переживай, ты чего. Я посмотрела на нее как щенок, реально чувствовала себя ничтожеством, очень беззащитной. Каким-то чудом в выходной день удалось уговорить лабораторию сделать экстренно анализ моей мочи. Мне дали баночку в которой покоились трупы двух комаров. Мне сказали писай, если ты стерильна, останешься у нас. Я посмотрела на эту баночку и поняла, что шансов остаться в этом роддоме почти нет. Но мне это удалось, трупы комаров не оставили и следа в баночке!!!

Когда страсти улеглись меня посадили на кушетку чтобы я переоделась. Я долго не садилась потому что простынь выглядела так, словно на ней неделю принимали роды у всех, кто поступал. Но когда мне протянули рубаху в таких же пятнах и пеленку, я поняла, что это типа стерильное белье, нужно садиться. Я надела рубаху, запах от больничных тряпок был жуткий, пеленку сказали сунуть между ног, при этом ничего своего одевать было нельзя. Я долго думала как удержать ее между ног без трусов, в итоге держала ее обеими руками спереди и сзади и передвинулась в приемную. Там сидела девушка, которая вносила мои данные в комп потом еще их же в несколько экземпляров документов, при этом, не переписывая, а спрашивая у меня одно и то же.

Отвели меня наверх и посадили в предродовую палату. Как я была рада увидеть там двоих девушек, которые не умирали, а спокойно, постанывая, нежно улыбаясь от предвкушения увидеться с малышами, рожали, точнее, ждали раскрытия шейки матки. Я успела с ними поболтать, одна рожала второго малыша, вторая - третьего. Обстановка меня не испугала, даже наоборот. Меня пригласили на кресло, посмотреть рожаю - или нет. Я сжалась вся в комочек и еле взобралась, начала покрываться потом от предвкушения острых ощущений. Врач была худая, бойкая, строгая, с юмором и громким голосом. Она подвела новенькую сотрудницу ознакомиться с моим интимным местом. Осмотр шейки превзошел все мои ожидания - я потеряла сознание от дикой боли. Ассистенточка привела меня в чувства водой в лицо и теперь оказывается ей предстояло также осмотреть меня для практики. Я еле удержалась от обиды и жалости к себе. Врач сказала, что если я буду так сжиматься она позовет дядю-доктора, у которого один палец как ее три. Когда мне сказали, что я не рожаю, мне стало еще обидней, потому что я не хотела снова переживать все это.

Оказалось, что у меня ложные тренеровочные схватки, оставили полежать в больнице. Первый день я тосковала, но на следующий день я поняла, какое это блаженство находиться непосредственно в том месте, куда боишься опоздать если начнутся роды, да и обстановку можно было разведать. Я активно общалась с соседями по палате, у повторнородящих выведывала информацию о родах, просила оценить боль по 10тибальной шкале. Короче, здесь была прекрасная почва для пущего развития моей паранойи.

В один из прекрасных вечеров в больничке я решила в очередной раз прогуляться по огромной лестнице, чтобы заглянуть в окна дверей других этажей, где рожали, привозили деток, ходили со сдутыми животами. Как вдруг я слышу истошный вопль и замираю на месте. Долго прислушиваясь, я нашла место на лестнице, где этот вопль слышно лучше всего, устроилась поудобней и начала внимательно слушать. Это вызывало у меня ужас, страх, я вздрагивала, но не могла это пропустить, я никогда не была ближе к неизведанному страшному для меня процессу, который предстояло пройти и мне. Судя по интервалам между вскрикиваниями было похоже, что женщина вот-вот родит, схватки были частые и видимо очень сильные. В какой-то момент складывалось впечатление, что это я там рожаю, кричу. Я не могла дышать, когда она вскрикивала от очередной схватки, когда схватка и крик прекращались я могла отдышаться. Под этим жутким впечатлением я не спала всю ночь. Когда пора было выписываться мне было страшно ехать домой, потому что я боялась, что снова не распознаю настоящие схватки и буду приезжать каждый день. Я завидовала тем, кого уводили на другой этаж рожать, мне хотелось скорее покончить с этим. Но пришлось вернуться.

И действительно, дома мысли одолевали меня не меньше и вечерами у меня регулярно схватывало живот. Вообщем, я рожала каждый день. Как-то днем я задремала, встала в туалет сходить и на бумажке обнаружила то, что называется пробкой. Так как я была спросонья я не могла поверить своим глазам, казалось, это сон, ведь это еще сильнее приближает меня к тому, чего я так жду и боюсь. Я даже вслух произнесла «у меня отошла пробка», чтобы не путать реальность со сном, а то я все смою в унитазе, забуду и так и не узнаю что мне скоро рожать. Стыдно вспоминать, но это правда.

Конечно же, после такого события я испепелила весь интернет с запросом сколько проходит времени до родов после отхождения пробки и все ждала. За 4 дня до предполагаемой даты родов у меня снова начались боли и я как безумная выпучив глаза с частым дыханием стала бегать по квартире, собираться. Мужа разбудила к утру, потому что со схватками снова было черте что, интервалы колебались, они были то больше, то меньше, но живот прям хватало камнем. Он привез меня в больницу и я попросила ничего не ждать, уехать сразу, потому что мне сложно было скрывать свое дебильное эмоциональное состояние. Я сходила с ума.

Принимали меня снова целую вечность, как в первый раз. Вы не поверите, мне снова сказали, что я не рожаю, но… Пока я пребывала в предродовой палате ознакомилась с большим количеством конкретно рожающих женщин. Я думала, что тоже рожаю, у меня были реальные болючие схватки без раскрытия шейки, поэтому я как полагается громко дышала, когда было больно и пыталась сидя вытянуть ноги - так было наиболее удобно. Несмотря на сильные ощущения, я не забывала наблюдать за всеми. Одна женщина лежала напротив меня, и переносила все примерно также как я. Еще с нами лежала девушка с эпидуральной анестезией, поэтому она была спокойна как удав. Но четвертая девушка убила мои последние надежды: я была уверена, что в любом случае мне на помощь придет эпидуралка. Она также находилась под эпидуральной анастезией, но по каким-то показаниям врачи принимают решения почти при полном раскрытии отключить обесболивание, чтобы та тщательней тужилась!!! Так как вплоть до конкретного выхода ребенка все лежат в нашей палате, все происходило на моих глазах. Она бедная кричала, материлась, била по стенам. Я поняла, что есть вероятность, что я пройду все круги ада наживую, без обесболивания. Это было ужасно.

Меня увели с этажа с рожающими и поставили капельницу с гинепралом. Медсестра сказала, что от этой капельницы: если ты действительно рожаешь - все пойдет быстрее, если не рожаешь - все отступит. Все отступило на 2 часа, но потом схватки стали нарастать, я почувствовала прилив энергии, сил, несмотря на то, что это была вторая ночь без сна из-за схваток, похоже в мою кровь поступил адреналин. И вот, я слышу вердикт медсестры с нашего этажа - да у тебя реальные схватки и я, после клизмы, залитой в меня почти до ушей, навеселе иду на этаж с роженицами...

Если есть желание, можете прочитать продолжение в моем дневнике