рано радовалась...

начала радоваться наконец после 20 недель все нормализовалось,отлично себя чувствую..пишу список вещей..ищем шкаф и пеленальный столик с мужем для девчушки- вообщем приятные хлопоты,облегчение.быстрей ждем конец мая рождение нашей Настёнки..

29 января. утро.все как обычно.подъем.приготовила завтрак для нас с сынулей и дочурке,которая уже пинается ждет утренней порции кашки..утреннии душ.туалет.достала размораживать рыбу,уж очень мне в тот день захотелось рыбное филе в кляре..все хорошо.дочка активная,пинается.я пою ей утреннюю нашу любимую песенку гр.ахра-твои карие глаза..перед готовкой сажусь красить ногти..вонючии противный лак попался..дочь пинается сильно,часто..разговариваю-да малыш,ты тоже чтоли чувствуешь вонючии лак,потерпи последний ноготь..улыбаюсь ей..чувствую 3 пинка на тот момент мне они показались какими то странными призывающими чтоли...такие легкие тук..тук..тук..где то внизу живота..и вот почему то на душе как то плохо гадко тяжело отчего то стало на тот момент,видимо предчувствие какое то было все же..ногти высохли.жарю рыбу.и так резко захотелось лечь,просто лечь,быстрей какая то тяжесть навалилась,устала резко..прилегла.легче не становиться,что то глушит..что непонятно..пытаюсь достучаться до девочки своей-ноль..так не бывало всегда отвечала.начинаю плакать мужу что,что то не то плохое предчувствие он успокаивает..забываюсь..ночь проходит слишком легко ни тебе в туалет ни разу,хотя бегала раз 5за ночь,ни тебе подушку между ног -прям живот в ту ночь немешал,легко спалось.слишком легко. сново утро.шевелении нет.пытаюсь растормошить малыша ни фига..на всяк случай бегу на узи..захожу сидит мужчина узист. диалог.-не чувствую шевелении.-спит наверно.-тоже так думаю,но давайте посмотрим и заодно скрининг сделаем,пора..я пойти пошла конечно туда с тяжелым сердцем,но и подумать немогла что дальше все будет так..лежу улыбаюсь,жду.соскучилась ведь по девке то,увижу сейчас и все будет хорошо.врач водит датчиком и все молчит и молчит..я говорю у меня сейчас сердце остановиться от молчания скажите хоть что то..в кабинете гробовая тишина.он молчит кусает губы и произносит..сердце не бьется,шевелении нет..хочется крикнуть ты не прав докторишка,не может быть,ты ошибся!!сама смотрю на экран лежит ребенок и никаких движении,никаких мелькающих черно белых полосок..неверю начинаю рыдать,просить посмотреть еще раз хорошенько..смотрит.молчит.мотает головой..все мир рухнул!моя крошка,моя малышка,моя родная,девчонка моя умерла..какое страшное слово умерла..приезжает папа,забирает,везет кладет в больницу..потом все как в страшном сне ничего не понимаю..обидно.больно.плохо.как плохо было,как хреново..это не поймет,даже близко,тот кого не постигла таже участь..и не дай бог кому нибудь такое..ситуация непростая-мертвый плод без капельки вод рубец на матке-кесарить нельзя;паталогия шейки-не раскроется-рожать никак;срок21неделя-выскабливать запрещено..в нашей городской больнице несправляются с ситуацией решают отправить в республиканскую клинику на скорой.доставляют меня туда сразу принимают решение все же дать попробывать мне родить..с3февраля начинаю принимать таблетки,ставят капельницы,заливают гелии и так каждый день..я думала это никогда не закончиться..пытка,постоянно плачу прошу прощения у малютки глажу живот.на 4день этого всего наконец я рожаю..девочка моя родная лежит перед о мной,моя..а ни обнять,не поцеловать ее немогу.. потом помню смутно у меня началась настоящая истерика и били по щекам вроде и кричали,а я не могу,не могу поверить что все это было со мной, что дочь мертва,ее больше нет,ни тут ни во мне..никого не слышу просту кричу-плачу-ору..потом вкололи что то наркотическое мне,почистили в живую..но мне было настолько больно на душе,что другую боль я не чувствовала..тихо лежала скулила под действием чего то..и все со следующего дня понеслись ужасные больничные будни.3недели в больнице..рядом никого,все остались в другом городе.кругом счастливые беременные,без боли на них смотреть не могу.время тянется..там уже мне кажется начала сходить с ума попросилась домой..думала станет легче забудется немного..нет,боль не уходит никуда,ни капельки не отступает.хочется рыдать,плакать,жалеть себя,девочку..как пережить?как забыть?как свыкнуться с тем что ее нет и не будет???как придти в себя?никогда не забуду тот день-секунда в секунду все помню,и всегда буду..сказали скорее всего кислородное голодание(гистологию еще жду)-вот почему она так активно пиналась поначалу,теперь понимаю и те три пиночка призывающие она умирала в тот момент,она умирала,а я не знала,я не смогла ей ни чем помочь,я ее не уберегла.она страдала мучилась хотела дышать..я каждую ночь просила прощения у нее,и знаете она пришла ко мне однажды попрощалась со мной и поцеловала в макушку улыбаясь..я все это чувствовала это было не во сне,но и не на яву..похоронили ее без меня,приехала еще не ездила даже..не представляю что будет со мной на могилке ее..в данный момент апатия ко всему,кажется схожу с ума..так хотели эту девочку с мужем с сыном..простите девочки что так много и надолго тут задержала вас..просто хотелось вот написать Вам и выговориться.