Наши потери...

Когда хочется целовать, целовать, целовать и надышаться на своё Чудо невозможно...

Пять месяцев назад я стала мамой неземной девочки. Казалось, время замерло. А сегодня прошло уже долгих 5 месяцев. Без неё, но с ней. В боли и в безответных вопросах. Недавно я видела сон: дочь жива, но больна, прикована к постели. И Там ощутила, как это больно, смотреть на страдания своего ребёнка всю жизнь. Потом кто-то прислал двух очаровательных, абсолютно одинаковых девочек, и сказал, что они будут за ней ухаживать. И моя больная дочь расцвела. Для себя я решила, что дочь показала мне, почему она ушла. Потому что душа ее была заключена в нездоровое тело. И она от него освободилась. Может я и раньше это придумала, а во сне просто мои мысли материализовались. А ещё я сказала себе твёрдо, что она обязательно вернётся. В здоровом теле, обычным живым ребёнком. Она не может не вернуться. Ведь она видит как я без неё страдаю.

Прошло уже 10 лет. А я все еще помню как было больно,кровь и слова врача: у вас выкидыш. Таким равнодушным тоном. А ты мне даже не приснился, мой сыночек,мой ангелок. Я так долго просила забрать меня тоже. Было так горько, что я потеряла тебя. Родители т...

Наконец-то! 3 месяца, дождалась. И по итогу все, как и предположили врачи после родов, дело в тромбозе и кровотоках плаценты. Хотя на всех узи плацента отличная была. Раньше, наверное, всем писали про внутриутробную инфекцию, а сейчас плацентарная недост...

Прошло 4 года, как мне сказали, что твое сердце больше не бьется, а будто было вчера. Отрицание, боль, потерянность, мысли что это все не про нас, ведь о таком не говорят, принято умалчивать и делать вид, что ничего не было, как же от этого ещё больнее, но я не буду молчать и делать вид, что тебя у нас не было. Ты был с нами 8 месяцев, жил во мне, ты наш первенец и у меня не двое детей, а трое, Эрик, Кира и Эмир. Прости меня, что не уберегла тебя. Сегодня ты умер, родишься завтра. Люблю тебя, скучаю и никогда не забуду.

Девочки, всем привет. В 2018 году была беременность. По узи, допплеру и ктг все было прекрасно. В 36 недель сердце у плода остановилось. В гистологии-недостаточность ворсин хориона. Плюс тромбофилия была, на которую врачи не смотрели. Сказали что риск ни...

Девушки, пишу к тем, кто после пережитого горя, обращался к независимым экспертам , в суд, в прокуратору для проверки правильности ведения беременности и родов.

Наверно, каждый слышал версию, что наш мозг имеет скрытый потенциал, и мы используем его всего лишь на 10%. Ученые спорят, ну, и пусть, это их нива. А я вдруг задумалась, а что если наши вещие сны, предчувствия, дежа вю, «сверхспособностм» ясновидящих, гадалок, предсказателей, это и есть вдруг активизировавшаяся частичка мозга и снова ушедшая в тень. То ли мы её подавляем, то ли не умеем развить. Но не мистика же это в конце концов, и не провидение святое. Мы уже обсуждали, что каждая из нас как-то предвидела потерю, неосознанно, не придавая значения, прогоняя дурные мысли, но понимая потом,после случившегося, что внутреннее я уже знало, что так будет и, проявляясь, будто подготавливало нас. Кто- то не представлял ребёнка растущим, кто-то думал, а вдруг, кто-то видел сны, кто-то шёл к доктору и понимал, что все уже плохо. Сегодня со мною вновь произошло необъяснимое. У меня есть троюродная сестра. В детстве и юности общались близко, теперь только в соцсетях, иногда. Ранее утро, перед самым будильником, вижу дурацкий сон. Снится, что она говорит мне, что моя дочь погибла из-за того, что я её от её брата ждала, вы же родственники, говорит. И я думаю, что за бред, дочь от мужа, не от брата. Как я могу быть беременной от брата? Слышу будильник. Просыпаюсь. Беру телефон в руки. Отключаю будильник. Сообщение в ОК. От приснившейся только что сестры: «Таня, узнала о твоём горе, скорблю вместе с тобой». КАК??????????? Если б было наоборот, прочитала- приснилось. Я б объяснила: прочитала, попереписывались, подумала об этом, сон -отражение мыслей. Но когда наоборот, это уже удивительно. Мой мозг узнал, что Ира услышала от кого-то о моей беде и набирает мне сообщение. Конечно, мне он представил это в какой-то идиотской форме: будто брат - это отец. Но суть осталась сутью. Если б человечество научилось «освещать» эти области тьмы, то не только личных трагедий, но и глобальных катастроф можно б было избежать. Другое дело, что нашлись бы те, кто б использовал это во вред. А может существование мира было бы под угрозой.

Завтра ,19 июля ровно год, как у мамы случился тяжелейший инфаркт. Следующие полгода я жила как на пороховой бочке. От приступа до приступа. Каждые 20 дней одно и то же. Тяжелая сердечная недостаточность вызывала ей отек легких и её в тяжёлом состоянии увозили в реанимацию. Три операции за четыре месяца. Бесконечные подборы медикаментозного лечения, которое помогало лишь на месяц. Несколько месяцев назад её состояние стало стабильным. Приступы одышки, конечно же, никуда не ушли. И периодически ей становится плохо, но до больницы дело больше не доходит. 26 июля прошлого года, спустя несколько дней после этого сильнейшего для меня стресса, две полоски. И вся беременность в бесконечном стрессе, в переживаниях за жизнь мамы. Как ни старайся абстрагироваться и думать о ребёнке, все равно ты неизбежно стрессуешь. Может быть это и стало одной из причин моей незрелой плаценты?

Девушки, всем привет.

Это очень тяжёлый пост для меня.

1 июля мой сын родился на сроке 40+5 без признаков жизни, с двойным тугим узлом на шее. Он его затянул в самый последний день, когда все узи и мониторинг были сделаны, мы ехали рожать.

От этой боли нет таблетки,

Нет выключателя, нет слов.

Есть эпикризы и пометки

И ночи темные без снов.

Немые крики сводят скулы,

Горит душа в кольце огня.

Не слышно звуков, только буквы,

И черно-белая Земля.

Горит, болит, знобит, бросает

О камни бьет глухой стены.

Лишь на минуту прекращают

Вращаться острые ножи.

От этой боли нет лекарства,

Лишь снов коротких забытьё,

Где можно редко прикасаться

И видеть прелесть глаз её.