"Жилетка" в Наши потери...

Сегодня тебе ровно месяц, малышка.

Ровно месяц назад ты появилась в нашей жизни. Это был мой самый счастливый день, правда. Представляю, насколько бы ты изменилась, моя булочка, насколько выросла бы и чему новому ты бы научилась. Я знаю, что ты растешь и меняешься, только не здесь, не в этом мире.

Каждый день прокручиваю в голове все, что происходило

Свекрови - отдельная тема. Моя, как все. То норм, то странновата. Вчера рассказывала восторженно о своей коллеге молодой, которая всё успевает и у неё три (!!!!) ребёнка, дочка, дочка и сынок, с таким красивым именем. И какие они вообще молодцы. Особенно коллега. Всё успевает везде. И с детьми успевает. А я и так была без настроения. Тут она со сво

Сегодня месяц, как я узнала, что сердечко моего малыша больше не бьётся.
Месяц слёз, боли и отчаяния. Наверное, это один из самых длинных месяцев в моей жизни. Сколько было бессонных ночей, сколько вопросов без ответов, сколько поглощающего чувства вины, сколько нерастраченной любви...
За этот месяц я пережила восстановление после родов, борь

Прошло почти 8 месяцев с момента потери моего ангелочка. Не буду описывать своё состояние, мамы столкнувшиеся с этим горем меня поймут без слов. Всё это время я посещала только работу, прогулки с мужем и редкие встречи с подругой, на днях из дому меня выдернули коллеги на корпоратив, муж сказал «сходи уже куда-нибудь, не отделяйся от коллектива», и

Завтра ровно 3 недели с момента родов.

Малышки нет на этой земле уже 11 дней. А я все никак не могу смириться и принять то, что с нами произошло. Вроде моментами отпускает, приходит понимание, что ничего нельзя сделать этим с этим всем, что нужно жить дальше. Но каждый день накатывают и такие мысли, которые не дают мне со всем этим мириться. О

Вот прошло 3 года и чуть больше 9ти месяцев, а я принять ситуацию сложившуюся, хотя какая это ситуация, случившееся горе принять не могу. На протяжении всего времени, изо дня в день я капаюсь в мыслях, почему, как, за что... и не нахожу ответа, выхода. Располнела, часто болею, да и ладно, всё поправится, кроме того что случилось...Давно планируем,

Через пару месяцев будет 2 года, как я потеряла своего сыночка на 22 неделе. Было подтекание вод, высокий риск сепсиса, отсутствие вод, но малыш был жив. К сожалению, пришлось принять это решение, самое страшное и тяжелое в жизни.

Таблетки для подавления лактации.

Синдром пустых рук, которые искали после выписки младенца, ловя пустой воздух.

Диссоци

19 апреля родилась моя доченька на 37 недели.... А вчера утром 26.04 она нас покинула... Со второго скрининга были нарушения кровотока и зрп. Родилась 1800 и 42 см, малюточка моя... Сразу забрали, поставили подозрение на врождённую цмв. По итогу состояние было очень тяжёлое, инфекция прогрессировала, терапия не помогала. Вот и всё, она на небесах..

Признаюсь, "ямы" в последнее время со мной частенько. Или я с ними. Я в них сижу. Вот и сегодня. С самого утра. Может, это дождь виноват. А может я сама. На работе за полдня выполнено задач - ноль. Ни единого звонка. Ни единого ответа. Тупо в телефоне. Музыка. Рисование каких-то линий в блокноте. Тупой сериал. Переписки. Внутри какая-то тяжесть. Ни