Я буду помнить тебя дольше чем я тебя знала.....

Сегодня месяц, как я узнала, что сердечко моего малыша больше не бьётся.
Месяц слёз, боли и отчаяния. Наверное, это один из самых длинных месяцев в моей жизни. Сколько было бессонных ночей, сколько вопросов без ответов, сколько поглощающего чувства вины, сколько нерастраченной любви...
За этот месяц я пережила восстановление после родов, борьбу с лактацией и, кажется, прошла через все возможные этапы горевания. И только сейчас, пожалуй, начинаю по-настоящему осознавать, что ничего уже не вернуть.
Я перестала думать о том, какую коляску купить. Перестала ловить себя на мыслях: «А может, выбрать другое имя?» А ведь ещё совсем недавно такие мысли всё равно всплывали в голове. И каждый раз за ними приходил ужас от осознания того, что малыша уже нет.
Жизнь действительно разделилась на до и после. Мы с мужем время, когда я была беременна, называем «прошлой жизнью». Всего месяц назад я была самой счастливой, с горящими глазами, строила планы и ждала встречи со своим сыном. А сейчас учусь жить в новой реальности.
Иногда мне кажется, что я слишком зацикливаюсь на своём горе. Ведь люди теряют уже рождённых детей, и тогда моя боль будто кажется мне недостаточно «значимой». А иногда я думаю о другом: как я вообще могу спокойно жить, смеяться и заниматься обычными делами после того, как умер мой сын?
Два дня назад у меня была овуляция. Я всегда хорошо её чувствую. После прошлых потерь, как только восстанавливался цикл, я сразу начинала строить планы, искать врачей, думать о новой беременности.
Но в этот раз всё иначе.
Я понимаю, что не хочу ничего. Я очень люблю своего малыша. И если бы была возможность всё вернуть, я бы отдала многое, чтобы доносить именно эту беременность и встретить именно этого ребёнка. Но вступать в новую беременность или даже двигаться в этом направлении сейчас не хочу.
Будто внутри что-то перегорело. Выключилось.
Я не знаю, изменится ли это со временем. Но сегодня я чувствую именно так.