Продолжаю вздрагивать каждое 22 и 1 число каждого месяца, не знаю когда это пройдет... Сегодня Матвею было бы 7 с половиной лет, такой большой мальчик, ходил бы в первый класс, да что уж теперь.... Чувствую как подступает тяжелый камень воспоминаний к груди, воспоминаний последних прожитых дней вместе, не забыть такое, помню как каждое утро мы с Артемом и Матвеем ходили гулять и собирали грецкие орехи, в тот год урожай был знатный, помню весь балкон был в орехах, я к ним так и не притронулась после, смотреть на них не могла... Артем учился во вторую смену, провожали его в школу, дома как всегда делали массаж и гимнастику, пока он спал помню я писала посты с отчетами о нашей поездке на море, вечерами гуляли , все так было ровно и спокойно, никаких предчувствий, никаких страхов, только помню бабушка моя все снилась и снилась....
Помню последние наши выходные, почему то мы сверх активно их провели, как будто спешили куда-то, гуляли до самой ночи в парках, на набережной, воскресенье... Наш любимый день потому что папа дома, утром купили Матвею новые кроссовки на осень, крутые, красивые, до сих пор стоят дома в коробке, он их не успел ни разу одеть, думала Грише в наследство, но ножка у братика полная, поэтому так и не подошли они, буду хранить, не смогу их продать или отдать, рука не поднимается...
Помню как после покупки обуви пошли гулять в зоопарк, помню сижу на скамейке с Матвеем на руках и думаю как же хорошо, тихо спокойно ощущение блаженства и гармонии, такое состояние было странное, такой гармонии я не ощущала давно... Долго не могла я потом в сторону зоопарка даже смотреть, не то чтоб ходить туда, живем рядом а Гриша был лишь два раза там со мной...
Помню понедельник когда Матвей начал ныть, странно, монотонно, что то болело, вызвала врача, та сказала, что все в порядке, помню вторник когда у него утром поднялась температура и опять вызвала врача, и опять сказала легкие чистые это самое главное, днем увидела что у сына набухла десна, лез коренной зуб, аааа этим все объясняется и нытье и температура, которая вылезла лишь раз, сбили и ее не было больше... Помню вечер вторника когда сыночек улыбался так как никогда раньше и все время смотрел наверх, все время, он что то там видел, это было жутко на самом деле, помню как решили положить его спать с нами, потому что он никак не хотел засыпать, а было уже два часа ночи и мы валились с ног...
Помню утро, когда муж впервые ушел на работу, не поцеловав его, потому что побоялся будить, больше он его живого не видел.... Помню как я ходила вокруг кровати и понять не могла почему Матвей так долго спит, встал попросил воды и опять спать... Помню как днем отправила свекровь, чтоб отвела Артема в школу, т к у меня началась паника, я не могла разбудить Матвея, взяла его на руки и ходила с ним, он открывал глаза,смотрел на меня и опять закрывал... Он умирал... Я вызвала скорую, с мигалками мы мчались навстречу смерти, я рыдала в трубку папе, потому что маме и мужу нельзя показывать как мне страшно,,, я сидела одна под реанимацией два часа пока не приехали родители и муж,,, нас пустили с мужем попрощаться как я теперь понимаю, я все равно в тот момент не понимала что это конец.... Нас выгнали домой, уверив что все в порядке будет....я молилась всю ночь, но это не помогла,,, сердце моего мальчика перестало биться....
Как маме принять такое? Скоро будет три года, как я потеряла своего сына, как жизнь моя рухнула, я помню все и никогда из моей головы это не уйдет, я делаю каждый день вид, что все у меня хорошо, я понимаю,что жизнь идет дальше, что тянуть назад всю семью это утопия, и я делаю все от меня зависящее, чтоб мы были счастливы, я проявляю свою слабость только тут, в своем дневнике, я имею на это право хоть иногда вернуться в прошлое, вспомнить и поплакать от души....
Не могу. Читаю и думаю про своих. Как все может быстро поменяться в жизни.... И навсегда...
