Через пару месяцев будет 2 года, как я потеряла своего сыночка на 22 неделе. Было подтекание вод, высокий риск сепсиса, отсутствие вод, но малыш был жив. К сожалению, пришлось принять это решение, самое страшное и тяжелое в жизни.
Таблетки для подавления лактации.
Синдром пустых рук, которые искали после выписки младенца, ловя пустой воздух.
Диссоциация в 1 месяц - ощущение что все мне лишь снилось.
1,5 года мучило чувство вины. Принятие лишь недавно начало приходить…
13 месяцев ежедневной изводящей психосоматической боли в животе, на фоне флэшбэков перенесенного ужаса. боли прошли после терапии emdr.
Еще много разной психосоматики было, но не так долго как боль в животе. В один день, через месяц после потери, началась эта боль, началась диарея, открылось маточное кровотечение - бывшее место прикрепления плаценты пульсировало по УЗИ, заболели разом все зубы.
Через 6 месяцев после потери я получила зеленый свет от врачей на новую беременность и забеременела. На полной терапии, после лечения. Думала, только это меня спасет, поможет заглушить эту боль. Беременность замерла в 9 недель. Наркоз, вакуум, пустота. И мне стало намного хуже. Началась настоящая депрессия, и я уже 13 месяцев не могу из нее выбраться. ХА экспертиза не выявила, сказали цитокины в матке атаковали эмбрион.
Затем появились Спайки, делала операцию, восстанавливала эндометрий. 13 курсов системных антибиотиков за почти 2 года, проблемы со здоровьем на фоне такого лечения и депрессии…
Меня спасают муж и 6-летний сын. Но мы мечтаем о еще одном ребенке, муж очень мечтает. Но мне страшно - страх замирания, страх того как жесткая терапия в беременность отразится на моих и так не совсем здоровых уже почках (в декабре перенесла пиелонефрит) и на малыше, страх новой потери, страх преждевременных родов… Мне кажется я не вынесу, если случится еще одна потеря.
Думала дать организму и психике восстановиться, но врач сказала после операции (в сент 2025) долго ждать нельзя, Спайки могут рецидивировать, и другие проблемы начнутся. И уже начался аденомиоз…
Не знаю, как я пройду этот путь в таком состоянии, и что ждёт впереди. В моей голове огромный ком разных грустных мыслей - и скорбь по потерянному на 22 неделе сыну, и по малышу замершему в 9 недель, страхи, проблемы со здоровьем бесконечные… Постоянно думаю, какой была бы жизнь если бы не потеряла в первый раз или если бы не потеряла во второй раз…
А еще вторые роды как будто открыли во мне новый источник, из которого льется любовь, а того для кого открылся этот источник со мной рядом нет… Раньше мне казалось, что я не смогу любить еще одного ребенка, потому что сын забирал мою любовь всю до дна, выпивал. А теперь этой любви слишком много, сыну одному не надо ее столько…
