Мой Ангелочек.

Ой, дорогая, крепись! Сил и терпения тебе! Соболезную всей душой. Очень тебя понимаю. Мы тоже потеряли долгожданного сыночка, которого мы ждали после двух выкидышей. Так же преждевременные роды. Но только мне его даже не показали, ни подержать не дали. Унесли и все, с концами. Я только мельком увидела сыночка, пока его взвешивали. Такой маленький, розовенький комочек, мой мальчик. Нам даже похоронить его не дали. Это было 7 лет назад.

Много вам сил сейчас нужно. Боль вашу ничем не унять, ее никто не ослабит. Только время немного притупит боль, но осадок останется. У вас есть муж, семья, мама - огромная поддержка. Поддержка мужа - самая мощная поддержка. А вот у меня не было такой поддержки, я, вместо того, чтобы меня утешали, сама утешала и успокаивала, настраивала на хорошее будущее своего мужа. Мне тогда было до боли обидно, что именно муж молчит, никаких слов поддержки от него, только томное молчание и пустота. Думала сума сойду. Мне хотелось кричать от невыносимой боли, но я сдерживала себя. Знала, настраивалась на лучшее. Наверное, в тот момент меня работа, точнее мои ученики меня спасли. Спасли тем, что сдали экзамены по моему предмету очень хорошо, был лучший результат в своем районе среди школ.

Это немного притупило боль утраты, но я еще год не могла забеременеть после этого, не получалось. Наверное, не время было. А забеременела я через год после всего случившегося. Перестала смотреть на цикл, планировать, а тот же месяц // Радости не было предела. Беременность наступила в тот момент, когда, вообще, никак этого быть не могло. А вот доченька решила все же прошмыгнуть и развиваться, расти в мамином животике. Беременность была тяжелой и снова преждевременные роды. Но наша Варенька оказалась очень сильной. Не смотря на кучу всего, диагноз был тяжелый, врачи особо ничего не говорили. Чего мы только не пережили, 2 реанимации, 2 месяца в реанимации и 1,5 месяца в отделении выхаживания и долгожданная выписка домой. А дома - это дома, расти начали еще лучше. Теперь моя девочка - моя крошечка из 960 граммового котеночка выросла в прелестную принцессу. Нам уже 5 лет и мы такие же как и все, никто даже не догадывется о том, что она родилась такой малюсенькой. И у еас еще подрастаем ее маленькая сестричка, которой уже 2 года.

К чему я это все: все, что с нами не случается, все к лучшему и делает нас сильнее. Так что, дорогие мамочки, пережившие боль утраты любимого чада, все будет хорошо! Всему свое время! Да, невыносимо больно, да, это никогда не забудется, но мы так же сильно будем любить наших Ангелочков, как и всех своих деток. Наши Ангелочки нам помогают сверху.

Все будет хорошо! Верьте в себя, в свои силы! Мислите позитивно! Наслаждайтесь приятными моментами и все будет хорошо!

Дорогая моя, я знаю что ты проходишь... У нас та же история, только прошло 1'5 месяца после смерти Софийки. Она держалась 10 дней, и я до конца верила, что она поправиться. Я не смогу перечислить что у нее было...она так же отекала с каждым днем и нам на 10 день пришлось принять решенте ее отпустить. У меня тоже была истерика,я ругалась с врачами, я верила она поправится и отказывалась видеть как плохо бвло ребенку. Пока она сама мне не показала...во сне она схватила свою руку и начала себя душить... Уходила зайку у меня на руках. Муж ревел а я не могла...я шептала ей сто люблю ее и прошу прощения. Каждый день у меня начинается со слез. Я хожу к психологу, раз в неделю на помогает только на час... Сильно болят швы до сих пор. Я не могу вернуться в рутину даже заставляя себя- у меня болит живот, хотя врачи говорят, что заживает хорошо.. Это будет болеть. Мне если и становаится чуточку легче на пару дней, то потом накрывает с головой и я ору и реву на весь дом. Говорят надо проораться и прореветься. Выпускать это. Время облегчит этот чуть чуть я верю...

Тяжело и больно, это разрывает на части. Ответы не находишь, хотя ищешь их везде. И постоянная боль, боль, боль... Это я, два года назад. Это вы сейчас... Это каждая из нас, кто пришёл в это сообщество. Но все мы учимся с этим жить, идти дальше, строить планы... Мозг сглаживает воспоминания, стирая самые страшные.

Держитесь!время не лечит,а лишь боль притупляет.а то что плачете,это ничего,наоборот выражайте свои эмоции,свою боль. Конечно думаю полностью эта боль не пройдет,но со временем чуть станет легче(по крайней мере у меня после потери прошло 7месяцев,даже уже 8пошел и сначала было очень плохо,винила себя,да и жить то особо не хотелось,но помог муж,да и сама подумала-а что,будущие дети как?я же надеюсь что они будут.да,первенцы на небесах и я их не забываю и не забуду,но как им то видеть маму с папой в слезах?зачем им то боль нашу чувствовать?)а сейчас крепитесь!мы все с вами и понимаем вашу боль!

Держитесь...читаю и плачу, все в памяти пронеслось вновь. Прошло меньше года как не стало сыночка, тоже преждевременные роды, тоже воды отошли. Только вот беременность протекала хорошо, анализы,скрининги и узи были хорошими. Только переболела орви в 1 тр и во 2тр. Вот на это и грешу. В заключение ВПР и Вуи. Весь этот год только и гоняла почему? За что? А если бы не болела? А если бы не делала такой большой перерыв между старшой дочкой в 3 года? И я не знаю ответов. В феврале было годик сыну, а в мае будет год как его не стало. Этот год как кошмар, выживание, закрылась ото всех, на беременных смотреть не могла. Жила от истерики к истерике. Сейчас полегче стало, но это боль никуда не ушла, нет ни минуты чтобы я не помнила о сыне. Одно я поняла если мне хочется плакать я плачу, говорить о нем никто со мной не говорит, я здесь пишу. Держитесь,соболезную вам, все еще так свежо, мягких облачков ангелочку.

Милая, держитесь! Это очень тяжело и больно, особенно, когда это первые детки. Как будто дыра в теле, нет тебя... ты одна... постарайтесь занять себя чем-нибудь, не скрывайте слезы, плачьте столько, сколько нужно. Я через пару недель после трагедии вплотную занялась здоровьем, смотрела сериалы и вышивала, хвоила в спорт.зал, потом вернулась на работу. Прошло три месяца с моей трагедии, немного стало легче, но иногда накатывают слезы, может случится истерика, но это нормально. Со временем станет ещё легче, по крайней мере я очень надеюсь на это... У Вас все получится.... Вы сильная, Вы справитесь!

Милая моя, обнимаю вас сильно сильно. Мягких облаков малышу. Ищите причину, обследование, хорошие врачи. Ради материнства снесете все стены. У меня была отслойка плацениы в 24 недели. ( 2 я беременнность). Первая протекала без проблем, поэтому такого удара я не ожидала. Дочка прожила 37 страшных дней. Через почти 2 года я родила живую и здоровую девочку ( нашли причину). Держите с муже друг друга за руки, поддерживайте и пройдите эту боль вместе.

Всё правильно - плачьте, говорите всё что на душе, не важно какими словами. Вам нужно сейчас не держать в себе боль, а выливать её. Вам больно, у Вас горе. Это очень страшно - то, что произошло. Нет таких слов, от которых станет легче, поэтому пока просто примите мою искреннюю поддержку. Но всё-таки легче станет, хоть сейчас верится с трудом

Милая, держись, ты сильная! Гони плохие мысли на счёт будущего! То что случилось, это трагедия, с которой нужно жить, это никак не пережить. Восстанавливайся! Будет тяжело морально, но нужно идти вперёд, вопреки.

Боль растворяется в теле, в каждой клеточке, в каждом волоске. Я смогла забеременеть и родить только через 16 долгих лет. Психика моя напрочь убита за это время. Ничего не поможет, ни слёзы, ни время, ни поддержка. Вы сами должны захотеть, жить дальше, родить малыша, без страхов и оглядки в прошлое. Нет таких слов, нет такого волшебника, чтобы раз и вернуть все.

Держитесь,я тоже потеряла первенца;(.Думала никогда и ни за что рожать больше не буду.Но родила 2 хорошеньких мальчишек.При чем родила в 30 лет и младшего в 33.Так что все будет хорошо.Слетайте куда нить,отдохните,отвлекитесь...

Я разделяю с вами эту боль!!!Мы вместе будем учиться жить с этой болью.

Разделяю вашу боль. Крепитесь. Со временем станет легче.

соболезную(((