Войти Регистрация
"Моя история"
Беременность – очень важное и радостное событие в жизни каждой женщины, но, к огромному сожалению, она не всегда заканчивается удачно… Именно для таких девочек наше сообщество.. Огромная просьба не писать про потери друзей и родственников.
5077 участников, 5480 вопросов

Моя история потери...

Завтра 3 месяца, как перестало биться сердечко моего сына, ему был всего год.. Этот год я была самой счастливой, ведь я была мамой двоих детей. Я его очень люблю и скучаю, мне не хватает своего зайки - мозайки, Тимочки - картиночки.

Решила написать все с самого начала. Под катом много букв.


Когда забеременела Тимуром - я была не много в шоке.. Я не планировала больше детей, я так любила дочку, что не с кем не хотела делить любовь к ней, я только пол года назад устроилась на работу и вошла в колею, Альяна уже год как спит нормально по ночам, у нас съемная квартира и таскаться с двумя детьми по съемным квартирам у меня не было не какого желания, мы жили от з.п до з.п и постоянно в долгах, с мужем были отношения не то не се постоянно ругались..Но опять же я думала, что Альяне нужна родная душа, а вдруг все получится.. долго я металась и думала рожать или нет, муж настаивал, что второй ребенок нам не обходим, мама сказала, что мы плодим нищету, а брат, что мы два дебила.. Но все таки наплюнув на все, мы решили оставить ребенка. Муж у меня сварщик, работает вахтовым методом месяц через месяц, его друг уезжая в другой город предложил ему выкупит все для сварочных работ и начать шабашить месяц, когда он дома.. пошли заказы, пошли деньги, родители нам предоставили свою трешку, сами переехали на квартиру к деду, на работе все меня поддержали. Работала еще месяц после того как получила больничный. Беременность протекала, нормально, вначале был токсикоз, потом изжога, в общем, все прелести беременности. 26 марта 2017 года появился наш Тимурчик, помню, звоню мужу, он был на вахте и не знал, что я в роддоме т.к уехала я туда ночью и родила в 7,30 в 8 утра я ему звоню и говорю, что родила мальчика, а он радостный кричит всем:»Мужики, у меня сын родился». Тимур рос здоровым ребенком, развивался согласно возрасту в 6 мес и сел и встал у опоры и пополз, все было хорошо. Альяна в нем души не чаяла, очень любила братика. Когда муж был на вахте мне все помогали, в садик утром ее уводил или мой брат со совей дочкой, они в один садик ходят и живут рядом, или его жена, или родители заходили, не разу с ребенком на руках, в садик не уводила ее, забирали так же..к то стоит с коляской у входа, а кто то шел за девчонками, когда было холодно, то Альяну забирали и приводили домой. Все были всегда на подмоге. Родители забирали Альяну раз в неделю к себе с ночевкой и раз в неделю приходили к нам ночевать. Все началось, когда Тимуру было полгода, мы перед прививкой сдавали анализы кровь и мочу, в моче были повышены лейкоциты и белок. Нас направили к нефрологу, там нам прописали таблетки и отправили на УЗИ. Пропили мы таблетки, прошли УЗИ, пересдали анализы, все хорошо. Через месяц сказали сдать контрольные анализы. Прошел месяц сдаем снова мочу и опять лейкоциты и белок, я не особо этому внимания предавала, потому что у племянницы тоже долго были анализы мочи плохие и у дочки подруги, долго они у нефролога на учете стояли, нам снова назначают таблетки и через месяц пересдать анализы. Прошел месяц и тут меняя памперс Тимуру я замечаю маленькую капельку крови. На следующий день пошла сдавать анализы и зашла к нефрологу, она посмотрела Тимура, посмотрела на памперс, потом пришли анализы были не большие показатели белка и лейкоцитов, и она мне сказала, что у нас фимоз и у мальчиков такое бывает. Я помню, у меня у подруги у сына был фимоз, и он орал, когда писал, а Тимура не чего не беспокоит, это больше беспокоило меня. В общем, забила я на слова нашего нефролога и пошла, делать УЗИ в платную клинику, чисто для себя для своего успокоения. На УЗИ нам сказали, что у нас какое - то образование или полип в мочевом пузыре и нам срочно нужна консультация уролога, на дворе уже декабрь был. В терминах я особо не разбираюсь, что такое образование в мочевом пузыре или полип я не знала, почитала интернет, он мне много разных версий выдает, а я ждала консультацию уролога. Уролога у нас в городе нет поэтому поехали в Пермь в краевую. К слову Пермь от моего города находится в 250 км. Приехав в больницу мы просидели в очереди минут 10 зашли в кабинет, доктор осмотрела Тимура написала заключение и сказала после праздников новогодних госпитализироваться к ним в отделение со всеми анализами. еще прописала канефрон пить 1,5 мес. Я еще подумала, что раз дает она нам 1,5 мес, значит не чего страшного и ужасного нет. Приехав к себе я пошла за направлениями в нашу поликлинику, еще спросила участкового врача может нам в платной лаборатории сдать анализы она как раз 3 января работает в праздники, чтоб побыстрее было, на что она мне сказала, что успею вот откроется поликлиника 9 числа и мы бесплатно все анализы сдадим. Перед новым годом Тим заболел сильно кашлял, мы пролечились, потом он начал делать первые шаги, нашей радости не было предела ведь ему всего 9,5 мес, а он уже сам пошел. Пока прошли новогодние праздники, пока мы собирали анализы вот уже направление у нас на 25 января на госпитализацию и тут в выходные я замечаю, что Тимур не писает, хотя грудь сосет. Я забила тревогу, и мы поехали в наше хирургическое отделение. Что с нами делать хирург не знал, он связался с детскими урологами и нас взяли на 2 дня раньше. Состояние Тимура было стабильное, но слабость в нем присутствовала. Приехав в урологию нас пытаются обследовать наш уролог говорит, что нам нужно сделать МРТ, но он у нас сломан вот сегодня завтра починят и мы посмотрим, что там у вас. Приехали мы во вторник в пятницу у нас взяли анализы, прибегает наша уролог и говорит у вас показатели креатина и мочевины зашкаливают, мы забираем его в реанимацию. Что с моим ребенком мне не кто объяснить не мог. в реанимацию пускали 2 раза в день на 2 часа. Вечером часов в 10 ко мне подходит зав отделением все расспросил нашу историю и говорит, что это образование перекрыло мочеточник и моча не поступает в мочевой пузырь, поэтому он не может писать. Сейчас они собрали консилиум из хирургов, нефрологов и урологов и решают, что делать с моим сыном, что они сейчас попробуют вставить трубочки в почки, если моча пойдет, то пойдет, если нет, то они не знают, что еще сделать. Тогда я и спросила: это может быть рак? он мне ответил, что в мочевом пузыре может. И тогда у меня земля ушла из под ног, я не могла поверить, как?? как у моего ребенка может быть онкология, он ведь еще совсем малыш, у меня нормальная семья, нет нет это точно не рак!!! Через час ко мне снова спустился зав урологии и сказал, что моча пошла, состояние стабилизировалось, давление спало. Утром я пошла к ребенку, я его не узнала, он был каким то странным, потом я только поняла, что это для него стресс оказаться в незнакомом месте без мамы да еще от операции отходил. Выходные Тимур провел в реанимации, в понедельник мне его отдали. Пришла наша уролог и сказала, что в четверг будут брать биопсию этого образования через цистоскопию т.е иголочкой через писюн. Взяли у нас цистоскопию и сказали, что результат биопсии будет через неделю. Тимур уже восстановился, был бодр и весел, только у него моча отходила через почки, неделю мы лежим в урологии, приходит результат, что биопсия не информативна. Они взяли не тот участок, вместо опухоли стену мочевого пузыря. На след день нам назначили полосную операцию по взятию биопсии. мы снова ждем неделю ответа от лаборатории, через неделю приходит наш уролог и говорит, собирайтесь вы переходите в онкологию. Я спросила про по наши анализам, она мне что то ответила не внятно. В онкологии мне сказали, что нашу биопсию направят в Москву, чтоб узнать, что за опухоль, а потом нам начнут химию. Онколог наш меня успокаивала, что все лечится, вот покапают нам химию, опухоль уменьшится ее уберут и поедем мы счастливые домой. что лечение предстоит долгое, но главное верит, а я верила, что это не рак, что не онкология. Муж звонит и говорит, что там у них на работе у одного так протекала грыжа. и я молилась всем богам, чтоб это так и было. Через 10 дней пришел ответ, что опухолевых клеток не найдено. Я радостная думаю что все это не рак. Но наш онколог говорит, что нужно нас направить в Москву для постановки точного диагноза. 4 -5 дней мы ждали ответа из Москвы, что нас возьмут на госпитализацию. Тимур в это время стал очень капризным, я все сваливала на зубы. 6 марта мы вылетали в Москву 8 марта нам сделали операцию. За выходные Тимуру стало плохо, у него сильно вздулся живот и ему стало тяжело дышать у него отекли ноги.В понедельник 12 марта пришла гистология злокачественная рабдоидная опухоль.. все таки рак.. Тимура забрали в реанимацию. Меня успокаивали, что прям там начнут химию, что по нашей опухоли лечение займет 8 мес 6 курсов химии, операция и лучи. Мне вроде и спокойно стало, что вроде с хорошими врачами, с другой стороны страшно, что в дали от дома. В реанимации его перевели на ИВЛ опухоль начала расти и поддавливать кишечник, а кишечник давил на легкие, поэтому Тимур начал задыхаться. Так же опухоль врослась нижнюю полую вену поэтому у него сильно отекли ноги.. как то через несколько дней ко мне подошел наш онколог и сказал, что у нас оказывается уже 4 стадия, что метастазы осели в лимфо узлах и что скорей всего он умрет прям у них в центре, но лечение в любом случае они продолжают. И еще он сказал, что очень много времени потеряно. Конечно если мы узнали, что у нас образование в мочевом 13 декабря, а точный диагноз поставили 12 марта. Я проклинала наших урологов, на чем стоит свет. Ведь если бы только ни мне сказали, что это может быть рак, я бы 9 января уже была там. Я бы сдала все анализы. Опухоль была еще маленькая и ее легко можно было убрать и начать лечение. В реанимации мы провели 1 мес Тимуру становилось то легче то хуже, я жила в пансионате при больнице, на неделю отпросившись с работы к нам приезжал наш папа, мы с ним по очереди ходили в реанимацию. Нас даже перевели в отделение, где мы провели неделю вместе, я сама могла ухаживать за своим ребенком. Мне было обидно не из за того что он болеет, а из за того что его так запустили. Да бывает, дети болеют онкологией, но онкология лечится, вот они бегают и прыгают по коридору, играют в игровой, катаются в колясках, а мой ребенок лежит.. Как то утором я услышала, что Тимур начал храпеть, я позвала врачей и они решили, что его снова переведут в реанимацию. Я вызвала мужа на след день он выехал. Реаниматологи и онкологи говорили, что это все.. и что скорей всего сегодня - завтра Тимур уйдет. Я молилась богу, чтоб муж успел приехать побыть с сыном последние деньки. Муж приехал весь день мы с ним по очереди сидели в реанимации, я его сменила в 8 часов вечера. Время было где то 8,45 потому что в реанимацию пускали до 9, я смотрю сердцебиение у него начало падать, все меньше и меньше, начали пищать мониторы, пришел реаниматолог и попросил меня выйти.. Тогда я поняла, что это всё.. позвонила мужу, он пришел ко мне в реанимацию, мы сидели в коридоре, пришел реаниматолог и сказал, что мы можем пойти попрощаться.. Тимур умер... в тот вечер я была спокойна, у меня не было истерики, может успокоительное действовало так на меня. мы пришли с мужем в пансионат спокойно, легли спать, на следующий день пошли в детский мир купили Тимуру одежду. Благотворительный фонд при больницы помог с организацией самолета до Перми. В Перми нас встречал мой папа, приехав в Чернушку они с моим мужем поехали договариваться насчет прощального зала, а я пошла домой, где не была 3 мес. Я шла по улице и рыдала, пришла домой увидела кроватку Тимура, его вещи и игрушки у меня началась истерика. Полное осознание пришло через пару дней после похорон. Я не могла видеть малышей на улице, сразу ревела. Альяне сказали, что у Тимур стал ангелочком, у него выросли крылышки и он улетел на небо. Первое время она плакала, говорила, что не хочет чтоб Тимур был ангелочком, хочет, чтоб он оставался человечком. Вообще я себя месяц готовила к этому событию и думала, что легко его отпущу, ведь видела, как он мучился, что там не будет боли и что я сильная и не буду плакать.. но вот уже 3 месяца, как мои слезы не высыхают на моих глазах… Если бы не Альяна я бы сошла с ума. Сейчас я мечтаю о сыне, очень хочу мальчика..

Комментировать

Комментарии

Ташечка Модератор 27 июля 2018, 19:39

Врачи, врачи...Как много родителей страдают из-за их ошибок.

Моя старшая дочка тоже умерла из-за них, упустили время, не сделали все вовремя. Прожила моя, абсолютно здоровая до родов, крошка всего 12 часов.

Порог нашего род.дома я больше переступить не смогла и не смогу.

Врачам веры нет, хожу теперь к 2-3 врачам. Езжу в область, ищу специалистов там. И все равно доверия нет, только страх за вторую дочку.

Вторую рожала в областном центре, и умоляла не убить ее, как сделали с первой.

Сил вам, это так сложно, ваша старшая дочка, это ваш свет.

Если решитесь на третьего ребенка, он не заменит сына, но боль немного отступит.

Ответить
Россия, Волгодонск

Динара, 18 числа будет 2 месяца как моя доченька 2,5 годика стала ангелом и с каждым днём боль все сильнее 😭😭😭😭😭

Ответить
Россия, Чернушка

Тоже онкология? У меня 19 числа 9 месяцев, тоже не сколько не легче. Время не лечит (((

Ответить
Россия, Волгодонск

У нас не онкология, доченька родилась с генетическим нарушением, отставала в развитие, но ничего не предвещало беды, был прогресс, расли, радовались, что то начинала пробовать делать, а тут мы с мужем уехали, оставили маме моей, она часто у мамы ночевала, мама уложила ее спать, а через 20 минут она уже не дышала 😭😭😭😭 до сих пор миллион вопрос почему она умерла??? Не захлебнулась, не удушилась, вот ждём гистологию

Ответить
Россия, Чернушка

Как я свято доверяла нашим врачам, я даже хотела благодарность писать нашим уролрологам, до того я верила, что у нас всё будет хорошо. Конечно теперь я буду сто перепроверять назначения врачей и буду перепроверять у нескольких специалистов диагрзы не жалея денег

Ответить
Ташечка Модератор 27 июля 2018, 19:56

Жизнь на столько издевательски порой к нам относится, что я, живя в семье врачей, имея акушеров, педиатров и неонатологов в близкой родне, не смогла уберечь ребенка.

И теперь, даже родным не всегда верю, потомучто все мы люди, все совершаем ошибки, глаз замыливается, и врачи начинают относиться к работе, как к работе. А врач-это призвание, иначе , так и будут появляться родители, которые будут бояться врачей больше, чем болезней.

Ответить
Россия, Новосибирск

Динара хочу как-то поддержать, но не могу, сама в состоянии депрессии, не знаю чт написать, у меня прошло полтора года, иногда накрывает очень сильно.

В моем мире просто больше не существует такой опции как счастье, оно теперь просто невозможно.

Этим летом будем ставить памятник доченьке, камень нужного размера и цвета только под заказ оказался, вот ждём когда привезут.

Ответить
Украина, Заболотье

"В моем мире просто больше не существует такой опции как счастье, оно теперь просто невозможно."- настолько точно сказано...

Ответить
Россия, Чернушка

Извените, тоже онкология?

Ответить
Россия, Новосибирск

Нет, осложнение на сердце от гриппа, с начала болезни до смерти прошло 5 дней, все 5 дней в больнице из-за очень высокой температуры лежали и вроде бы на поправку пошли и резко осложнение за сутки.

Когда вспоминаю её последние слова перед тем как забрали в реанимацию меня прям раздирает на части, реву не могу остановиться, больше я живой её не видела.

Ответить
Россия, Чернушка

Вспомнила вашу историю, читала здесь.


Ответить
Россия, Новосибирск

Я особо и описать как вы в подробностях не могу до сих пор с силами собраться.

Ответить
Россия, Москва

Я помню Вашу историю, часто вспоминаю о Вас! Хорошо, что родилась маленькая, она не заменит, но есть ребёнок - и есть смысл жизни!

Ответить
Россия, Новосибирск

Да родилась сестрёнка, спасибо вам, вы правы.

Ответить
Россия, Москва

Желаю малышке здоровья)

Ответить
Россия, Новосибирск

Пусть будут здоровы все детки в мире!)

Ответить
Россия, Красноярск

Примите соболезнования,читала вашу историю и плакала,сил вам и мягких облачков всем маленьким ангелочкам,очень жаль ,в который раз убеждаюсь, что из за халатного отношения врачей приходит к такому плечевному исходу.Держитесь.

Ответить
Россия, Чернушка

Спасибо за поддержку!!! Я всегда уважала врачей, сейчас даже к нашему педиатору идти не хочется, пропало доверие к ней, хотя считается одним из лучших.

Ответить
Россия, Красноярск

Просто здесь же очевидное,утеряно очень много времени.У меня так же с дедом было,полтора года лечили до смешного простуду,а в итоге опухоль раковая в горле..

Ответить
Ирина Видели на сайте 12 часов назад Модератор 20 июля 2018, 15:06
Россия, Ростов-на-Дону

Даже не знаю что сказать.... Врачей ваших под расстрел, сволочи, у них все делается спустя рукава, убили бездействием ребенка. Мои вам соболезнования, такая боль такая рана, с этим жить до конца дней.... Мне все говорили время лечит, у меня не лечит,,, я до сих пор не могу поверить что у меня умер сын... А ваша рана вообще свежа, первый год он очень сложный, он самый сложный, сил вам жить дальше....

Ответить
Россия, Чернушка

Всегда удивлялась, когда хаяли нашу медицину и благодарила, что мне такие врачи не попадались... Теперь попались..

Иногда представляю, что вдруг опять попаду в нашу краевую в упологию, да я порог не смогу пкреступить, с другой стороны так хочется высказать всё им.. что они рукожопы, что не смогли нормально биопсию 2 раза взять, и ещё много всего.

Ответить
Ирина Видели на сайте 12 часов назад Модератор 20 июля 2018, 23:42
Россия, Ростов-на-Дону

Ну это как я не могу смотреть в сторону роддома который сделал инвалидом мне здорового ребенка, а дальше уже добавили и залечили до смерти... Тоже хочется высказать им все, аж на части разрывает что они живут и радуются, а моя жизнь сломана и как прежде не будет никогда...

Ответить
Россия, Волгоград

Динара,я не могу никак смириться, что Тимура не стало,часто думаю о тебе и обо всем произошедшем,и мне очень обидно,за твоего мальчика, ведь шанс действительно был,если бы не упустили время доктора! Прости,что тереблю рану,но несправедливость меня просто убивает....

Я очень хочу,что бы Тимур вернулся к вам и не важно в каком облике,мальчика или девочки, пусть вернётся в облике вашего третьего ребёнка, и твоя боль хоть чуточку стихнет.Конечно, пустоту эту не чем не заполнить, но тем не менее,вы всей семьёй заслуживаете счастья!

От всей души желаю вам ещё одного малыша,который принесёт много радости в вашу жизнь!

Ответить
Россия, Чернушка

Аня, спасибо за поддержку!!!

Ответить
Россия, Москва

Динарочка, я просто крепко вас обнимаю!! Тимур очень красивый мальчик, ваш малыш... охх как же это больно.

Когда мама умирала от онкологии мы знали, что всё... я молила Бога, что бы ей не было больно. И им теперь не больно, им хорошо. Тимуру не больно, ему там хорошо! Но никуда не деть это бесконечное скучание по своему сыночку! Держитесь! И ещё раз, просто вас обнимаю!! Царствие небесное Тимуру!

Ответить
Россия, Чернушка

Спасибо Оля.. знаешь я тоже очень хотела, чтоб он перестал мучаться, потому что всё что мы с ним там пережили я даже самому заклятому врагу не пожелаю. У меня у самой душа на изнанку выворачивалась при виде всего этого. Чувствовала себя не полноценной матерью- два ребенка и обоих не могу обнять.

Ответить
Россия, Москва

Опять плачу(

Динара, ты такая сильная... конечно, это так несправедливо, это ужас, что такое произошло с твоей семьей! помню, как заходила сюда, чтобы посмотреть есть ли от тебя весточка и так радовалась, когда были какие-то положительные сдвиги и так с тобой надеялась!!! ужас((( не знаю, что написать, как вообще можно тебя поддержать (но написать что-то хочется, чтобы ты понимала, что ты не одна!). Тимуру мягких облачков, тебе и всей твоей семье сил!!! это такое тяжелое испытание((

Ответить
Россия, Чернушка

За месяц в реанимации у нас было действительно разное состояние, то улучшения то ухудшение, я сама цеплялась за любую хорошую новость, надеялась и верила, что всё закончится благополучно.

Спасибо за поддержку Катюша!!!

Ответить
Россия, Воронеж

Динара, милая! Я плачу вместе с Вами...

Долбанные врачи! Как же они промедлили...

Царствие небесное малышу!

Ответить
Россия, Чернушка

Я же до последнего надеялась, что у нас не онкология, и думала,что врачи делали всё правильно. Только когда мы в Рогачева попали и мне всё по полочкам разложили я поняла, что нас хорошо запустили. Я и с психологом общалась,мы с ней всю ситуацию разбирали с самого начала и потом она мне внушила, что это стечение обстоятельств, что не кто не виноват, но от этого не легче.

Ответить
Россия, Москва

Психолог права в том плане,что чувство вины разрушает и маму обязательно нужно от него избавиться,обязательно!! Когда то я прочитала не то историю,не то притчу о том,что рано ушедшие детки,и не родившиеся и мало побывшая с нами это светлые души, которые однажды уже прожили свой земной путь,но в тот раз в детстве,или во время беременности их не хотели,не любили...и в награду за их светлую жизнь им дают возможность прожить этот кусочек ещё раз,но уже у любящих родителей,у тех,кто будет их ждать,заботится...это когда то помогло мне принять потерю малыша,хотя он и был совсем крохой ещё и в животике. Дай бог и вам сил принять свою сегодняшнюю жизнь и найти успокоение сердцу

Ответить
Россия, Чайковский

Динара, я с самого начала обо всем читала и была с вами мысленно. И так же как и вы верила до последнего. Помню как каждый мой день начинался с ББ, я заходила чтобы посмотреть есть ли от вас новости. И вот в один день я зашла и проревела пару часов подряд. И сейчас читаю и плачу опять( Тимурчик всегда будет в ваших сердцах. Теперь нужно только время, чтобы боль утихла.

Ответить
Россия, Чернушка

Спасибо Света, обо всем всё равно не напишешь, да и времени особо не было.

Конечно, когда общаешься с человеком 6 лет даже вертуально, он тебе становится близок радуешься и переживаешь, как за родного.

Ответить
Россия, Фрязино

Мои соболезнования! Сижу рыдаю, сил Вам все это пережить.....

Ответить
Россия, Чернушка

Я тоже после каждой истории тут рыдаю, дай бог всем мамам сил пережить потерю детей.

Ответить