Как мне страшно писать сюда, как и многие думала, что со мной этого не может случиться. Всю беременность были хорошие анализы, скрининги, УЗИ, Доплер, ни одного дня не была на больничном.
С 27 декабря пошла в декрет, думала наконец-то буду радоваться и ждать малыша. Моего Германа, очень его хотела, до жути боялась, но была уверена, что он родится раньше срока. Все заранее сложила с собой в роддом, с врачом договорилась заранее.
На последнем осмотре 6 января все было хорошо, врач ещё спросила не хочешь полежать в патологии, я тогда очень удивилась, а зачем - все же хорошо. Как я жалею, что не легла, может все сложилось бы иначе.
15 января вечером начало тянуть поясницу, выпила ношпу и лежала, вроде все прошло.16 января ещё прошла врачей, забрала старшего сына из школы, и когда поднялись домой из меня начало что-то течь. Бегом в туалет, а там алая кровь. Позвонила врачу, она была в отпуске, ещё и за границей, она сказала срочно в роддом ехать. Собственно, я уже с сумкой была на старте.
Приехала в роддом, меня очень быстро посмотрели, сделали УЗИ, сказали срочно на ЭКС, отслойка плаценты. Я была спокойна, только молила, чтобы с малышом было все хорошо. Я его чувствовала очень хорошо, он был со мной. На УЗИ сказали вес 2400 +/-, срок 33 недели.Как сказали после операции мужу, что мы оба в реанимации в тяжёлом состоянии, что он пережил не представляю.
Так родился 16 января в 13.08 мой Герман - моя душа, мой красивый сильный мальчик. Вес был 1800, поэтому УЗИ как я понимаю верить не стоит.Я в 20.00 уже встала и походила по палате ПИТа, позвонила мужу, он кажется плакал, что услышал мой голос.
На следующий день спустилась к сыночку, он был ещё в роддоме, пустили на 5 секунд, я и рассмотреть не успела его, он был на ИВЛ, мне сказали, что лёгкие раскрылись, но его перевели в реанимацию.Вечером к нему ходил муж, когда пришел ко мне, он не смог сдержать слезы. Врач реанимации сказал, что ребенок при отслойке всегда испытывает гипоксию, поэтому первые 3 дня самые тяжелые, надо быть готовыми ко всему.
Я смогла дойти до реанимации на 2 день, какое счастье я испытала, он был самый красивый ребенок, я не могла оторваться от него, но посещение ограниченно с 11 до 12 и вечером можно прийти на 10-15 минут. В душе даже сомнения не было, что все будет хорошо, я знала, что он сильный, и все анализы и обследования указывали, что малыш без патологий, надо только дорасти и нужно только время.
С каждым днём всё становилось лучше, ИВЛ была для поддержки, из-за пневмонии.
27 января вечером я сходила к моему солнышку, он открыл мне глазки, он всегда реагировал на меня, а я с ним говорила, чтобы он скорее поправлялся и что будет скоро у мамы на ручках, на тот момент вес у него был уже 2300, мой котенок хорошо держал температуру с первого дня, кушал, писал и какал, он на нас реагировал, как он зевал, и плакал, и улыбался...У меня в мыслях не было плохого, все шло очень хорошо...
28 января утром, звонок, детская реанимация, реаниматолог, у вашего сына остановилось сердце...Я в тумане бегу вниз, но тот момент меня перевели в отделение гинекологии, я на 4 этаже, реанимация на 2...Меня пускают, и врач, и завотделением пытаются успокоить, я только рыдаю и спрашиваю как? Вчера было все хорошо, они говорят, что так бывает, что сделали все, что могли...
Я ухожу из больницы, без выписки, мне теперь все равно, у меня забрали мое сердце.Ничего не вижу вокруг, муж со мной каждую минуту, вместе рыдаем, почему мы? за что? Здоровый ребенок и его забрали к ангелам.
Езжу в тумане, хочу сама все выбрать на похороны, это страшно, очень страшно, выбирать своему малышу гробик, одежду, венки, цветы...
Я ехала из морга на кладбище в обнимку с гробом, я его зацеловала, не дали его подержать и поцеловать живым, я хотела хотя бы мертвого его обнять и поцеловать... Кажется, что мы вышли гулять и он немного замёрз, носик и щёчки...
Ну почему так не справедлива судьба, какой-то злой рок, я его так ждала...Не верю, что он сам ушел от нас, сначала сказали сердечная недостаточность, в справке о смерти написали дыхательная недостаточность...В душе виню врачей, что-то они пропустили, или проспал кто-то, время смерти 5.20 утра, кто-то что-то не увидел и не сделал вовремя...
На 9 дней отвезли ему игрушки, я готова стоять на могиле постоянно...
Кто-то говорит родишь ещё, а у меня страх, и ещё один яичник, одна труба, после трёх операций (2009 ПКС, 2015 внематочная, 2020 ЭКС) куча спаек, и уже 36 лет... Времени мало, и боюсь повторения...
Очень тяжело, но понимаю, что надо жить для старшего сына, и для мужа, они меня очень любят, и я им нужна.И ещё начинаешь верить в то, что есть человеческая зависть, и ненависть, которая влияет на ход нашей жизни...
