Моя дорога

Путь к Богу наверное не бывает простым. Мой начался уже много лет назад. Искала я его, как свойственно юности, везде, кроме как там, где надо) Помыкалась, посмотрела всякого и стала, как батюшка у нас выражается - захожанкой).
Станно, времени так мало прошло с тех пор, но я помню лишь, что приходила в храм иногда, стояла службу, параллельно вникала в книги, чтобы понять суть этой службы... и даже дважды причастилась))) поборов страх исповеди. Один раз целенаправленно, а второй раз Бог привел - не читала Правило, пост держала, правда (Срастная седьмица шла) и попала на исповедь. Меня туда настойчиво направили бабули, служащие при храме (уже не помню почему так настойчиво рекомендовали, я не собиралась ведь). А батюшка выслушал (не выслушал, сам мне про меня все рассказал) и допустил к причастию... Так и шло. Ленная моя вера то засыпала, то просыпаясь, толкала в храм. И были книги... Удивительные, от которых и сейчас на душе светло: Лето господне, Алтарь затворенный, Братья Карамазовы. А потом была Троица. И служба торжественная, удивительная. И букет ландышей у меня в руках... А вечером к нам приехал наш друг со своей девушкой. Какой это был друг... Человек. Можно было начать фразу а он заканчивал ее за меня. Мы друг друга звали в шутку Зита и Гита)... Спустя час по приезде к нам он трагически погиб, практически у меня на глазах. Мой отчим-Кулибин сделал из пневматики боевой пистолет. Они в троем с моим мужем и другом пошли пострелять. За какую то секунду в руках у отчима сорвался курок. Пуля прошла через легкое в сердце. Он мгновенно умер. Потом был ад. Алик, так звали (и зовут!!) моего друга не был крещен, собирался совсем скоро, не успел. Его само-собой не отпели. И я не смогла этого принять. До сих пор не могу. Были потом попытки вернуться в храм. И даже удалось побывать в Иерусалиме. Там, в Святая-Святых, в кувуклии, я бессвязно молили дать мне что-то, какой то якорь, чтобы жить дальше. Мне самой пробили грудь на вылет, осталась лишь пустота... Мне удалось встретить рассвет своего 25летия на горе Моисея. Наблюдая, как над горами велчичественно встает солнце я просила все о том же. Но. Пустота не уходила. Спустя год мы с мужем зарегистрировали наши отношениия прожив до этого вместе семь лет. Из них я предохранялась лишь года1,5 и то вряд-ли. Бог не давал нам детей. Я из тех сдержаных людей, которые не пищат от восторга при виде всех карапузов на свете, ии всегда знала, что если и стану мамой, то мамой-товарищем, мамой другом. Но увы и ах. После пережитого мы с мужем начали отдаляться. Горе нас не сблизило, а наоборот. Внутренние конфликты, и потерянное мое к мужу доверие. А внешне мы все так же были семьей всем на загляденье (даже в самые тяжелые времена мы были добры дуг к другу. Ругань матом, неуважение, рукоприкладство - не про нас). И вот, когда казалось бы уже осталось только разойтись в разные стороны, пожелав друг-другу удачи, я забеременела. Забеременила, тогда, когда уже перестала ждать, смирилась с тем, что мамой мне не быть. Все изменилось? Не знаю... Были общие заботы и радости. Как то все выравнивалось и обретало форму настоящей семьи. А потом в 8 месяцев мне позвонили "добрые люди", много чего порассказали. И я окаменела. Только одна была мысль - доносить, не потерять. Он плакал, клялся-божился, что он один раз ошибся, да и то тогда, когда мы расходились на месяц по разным сторонам. А я смотрела на него и знала, что он врет... Умолял разрешить остаться и быть мужем и отцом. У меня не было выбора. Как мужчина он меня просто убил, но я все еще могла к нему относиться с добром. Любовь ведь никогда не перстает. Остаться то я осталась, только поступила сосем себе не свойственно. Та добрая барышня получила сполна... И я об этом не секунды не жалею! Спустя 4 недели я успешно родила сына. Вот оно - счастье! Муж стал, пожалуй, самым нежным и любящим отцом из тех, что мне доводилось видеть. Без его помощи я бы не смогла наслажздаться материнством в той мере, в какой наслаждаюсь им сейчас. Всю беременность я мечтала о том, чтобы покрестить сына на Красной горке, и о чудо! наш 40 день пришелся как раз на Светлую Субботу, крестильный в нашем храме день. Стали возить сына к причастию каждое воскресенье, и на первом его причастии я поняла, что моя дорога снова свернула к Храму... Пусть пока только как наблюдатель, как ответсвенный родитель, но по воскресеньям я захожу в храм, и мне хорошо. Я много думаю, стоя там, о том, как сложно все сейчас у меня на душе, как мне строить семью если я не доверяю не на секуду своему мужу, но все еще нахожу в себе силы его любить. Я думаю о том, как неисповедимы пути Господни, и как удивительна Егог примудрость, которую я не в состоянии понять сейчас (относительно моей жизни). А еще о том, как невыносимо хочется просто жить, по-людски, по чести и совести. Смогу ли? Прощу ли? Не знаю...