Что мне делать с мамой?!

Очень непросто правильно сформулировать и передать на страницах дневника свои переживания и боль, но я получила такую колоссальную поддержку от девочек в ББ, что, может быть, и правда моя в некотором роде исповедь поможет мне все переоценить и простить...Пишу в основном для себя, не для того, чтобы вызвать жалость, а чтобы в себе разобраться. Буду рада любым откликам...

Первая очень крупная ссора у меня с мамой произошла на папиных похоронах. Папа умер летом 2004 г., умер внезапно, в палатке на Байкале. Родители тогда отдыхали там с моим братом и его друзьями. Произошла сильнейшая буря, давление резко подскочило, а потом сильно упало, и у папы не выдержало сердце... Так получилось, что к папе я была привязана сильнее, чем к маме, весть о его смерти стала для меня таким шоком, что из моей памяти вылетело несколько дней. Нам очень серьезно помогли друзья брата. Этих людей я не устану благодарить, хотя испытываю к ним почти ненависть...Везли мы папу с Байкала почти 6 часов, и я, которая всю жизнь безмерно боялась покойников даже уже во взрослом возрасте, я часто прикасалась то к папиной руке, то к ноге, и всегда ужасалась "Какой он холодный!". Я просто все еще не верила в его смерть. Мы с мамой поддерживали друг друга, как могли, ободряли, успокаивали друг друга. Кошмар начался после похорон, в квартире. Народу было много, папу очень уважали на авиазаводе, часа через 3 все сослуживцы и соседи разошлись. Остались только мы - семья, и друзья брата. К слову сказать, все это люди иркутские, т.е. местные, никому в другой город ехать не надо. Когда основная масса людей разошлась, я стала убирать со столов, мыть посуду. Сдуру, это моя огромная ошибка!, я позволила себе выпить спиртное. И мне так захотелось пореветь громко, повыть, не сдерживать слезы, упасть на диван и дать волю той боли, которая разрывала меня изнутри, особенно после этих ужасных стуков молотка по крышке гроба!!! Но я держалась, ведь в доме еще были посторонние люди. Вот уже и поздний вечер, сил нет уже ни у мамы, ни у меня, муж от меня не отходит, а вот молодые люди, братовы друзья, которые выпили горячительного уже больше, чем прилично, все еще бодры и уже начали забывать, по какому поводу они сидят за столом. Я намекнула, что можно было бы уже расходиться по домам, ведь ночь на дворе, да и не свадьба же, в конце концов. Меня, конечно, не услышали, застолье продолжалось, более того, мама мне сделала замечание "как это ты гонишь людей из дома!". Мы с мужем захотели уехать сами, но мама не пустила. Истерика у меня началась тогда, когда кто-то из мужиков начал рассказывать какой-то анекдот...(пишу и аж трясет всю, как будто заново все переживаю) Я плакала и кричала, что это ПОХОРОНЫ, а они чуть ли не песни поют, что это не по людски, что то, что они очень нам помогли с похоронами папы, еще не повод так себя вести... Не помню, что еще кричала. И вот тут меня мама просто "убила". Она сказала мужикам: "Ничего, ребятки, смейтесь, веселитесь, Олег (это папа) любил веселье!", потом она вывела меня в коридор и начала с силой лупить меня по щекам, приговаривая: "Утри свои сопли, идиотка, совсем распустилась, у тебя в доме гости, а ты истеришь!" Больше всего меня поразило слово "гости"! Что было потом, я не помню, помню только, как выбежал мой муж и прижал к себе. Очнулась я рано утром. На полу, прямо на ковре, штабелями, как попало спали эти пятеро... не знаю даже как их назвать. Упились они капитально, утром пришлось опохмеляться. К слову сказать, брат не участвовал в веселье, но и не препятствовал...Именно с этого случая мне очень трудно общаться с мамой, я не чувствую ее. А если честно, не хочу чувствовать...Потом, в течении этих 6-ти лет, было много чего еще очень неприятного, были опять хлестания по щекам, слова в мой адрес: "толстая корова, жирная свинья, толстозадая", был вызов "скорой" для меня, а после этого слова: "ты симулянтка! тварь, мразь, гадина, все сделаешь, лишь бы на себя внимание обратить". Это все правда, ни одного слова я не придумала. Сейчас общаюсь с мамой формально, все вроде хорошо, не обижаю ее, не грублю, но теплоты нет. Пустыня у меня в душе. Одна отрада - любимый муж и детки поддерживают меня. Люблю их очень!!!