как оценить что ты плохая мать?

-спросила я однажды у своей знакомой, лет на 10 старше меня, и более умудрённой жизненным опытом.
-если ты не смотришь за ребёнком, тебе всё равно что дать ему поесть, ты уходишь гулять или в гости, не думая о том, что бросаешь его, пропиваешь детское пособие и в том же духе..., - ответила она.

-тогда это не про меня, -скаазала я , удовлетворившись её ответом. но как-то ненадолго.
мысль об этом всё чаще и чаще посещает меня. когда родился сын, дочке исполнилось 2 года и 3 месяца. по дороге из РД она трепетно держала его за рукав комбеза приговаривая "блатик. домой едет". но дома началась война и немцы! она не давал амне пройти, висела на штанах, буквально снимая с меня, дёргала за рукава одежды, за руки, особенно если сын был на руках. я стала психовать и срываяс, кричать на неё. потом я этого страшно пугала сама, обещая себе больше так не даелть и прося у дочки прощения. но ситуация повторялась снова и снова. через несколько дней она сменила тактику: стала визжать и кричать на всё, чтобы не говорили, о чём бы не просили. противоречила сразу же, не дослушав меня до конца, стала писать молча в штаны, хотя уже больше полугода обходится без подгузников...
вскоре я заметила что она просто злит и раздражает меня самим фактом своего сущестования. я просыпалась утром, раздражённо глядя на неё и обнаруживая мокрую постель (не писала в кровать она тоже уже давно-давно), меня раздражало если мОя руки, она мочила рукава и приходилось её переодевать, потому что дома холодно. я злилась и плакала, когда в ночи приходилось идти стирать уписанные за день ею вещи... я устала и хочу спать, я не успеваю сделать за день то, что напланировала на это день, потому что у сына болит что-то (голова или животик, или и то и другое), потому что ему нет ещё и месяца и я часто качаю его на руках и грею своим теплом, тогда он успокаивается. но если положить его в кроватку, то он снова плачет...
я заметила что перестала обращаться к дочке по имени и вообще говорить с ней ровным тоном. я зову её просто без имени "пойди ко мне" или "возьми, это твоё" и т.д. она меня раздражает и злит. я кричу на неё за её проступки. через несколько минут я понимаю что такое поведение абсолютно недопустимо и приведёт к необратимым и нежелательным последствиям, но не могу погасит в себе этот негатив. у сына ещё внутриутробно выработался свой режим, при котором он бодрствует с 22-23 ч до часу-двух ночи. капризничает, плачет и приходится успокаивать на руках, потому что комната для нас четверых одна. и муж и дочка спят и мне жалко их. в итоге, я ложусь спать не раньше часа ночи, просыпается поесть малыш около 4-5 часов утра и часто тоже бодрствует часа два. я кладу его к себе, покромлю, но потом он не спит, а я не могу уснуть, боясь его придавить. затем он просыпается часов в 8 опять поесть и я встаю, чтобы приготовить завтрак себе и дочке. завтрак тоже с баталиями. то она хочет эту кашу, то не хочет, то каша без изюма, то полей мёдом, то ещё что-нибудь. в итоге каша остывает, я начинаю ругаться чтобы она в конце-концов поела и половину каши чаще всего выкидываю. надо сказать что это не одна и таже каша каждое утро: гречка, пшёнка, рисовая, овсяная, смешанная из хлопьев; с изюмом, курагой, черносливом, мёдом... в общем стараюсь делать разнообразие на несколько дней, потом повторяю. но почти всегда слышу "не хочу, не буду больше кушать".
я начинаю психовать "ну и вали отсюда, до обеда ничего не получишь!". естесственно она приходит просить печеньки и прочее, но ничего не получая, начинает кричать, переходить на визг и тут же писает поп полной в штаны. не просто подписывает немного, а именно мочит их до колен. я психую ещё сильнее, начинаю рывками раздевать её и тащить в ванну, переодеваться. она вырывается, падает на пол, кричит, и самое страшное для меня- она начинает в визге биться головой и лицом об пол. откуда она взяла это поведение- я не знаю!!!
я не высыпаюсь, мне не хватает молока для сына, но давать докорм смесью, по настоянию педиатра я не хочу. грудь туговата, я после кормления доцеживаю и даю с ложки. боюсь если дам бутылку, то как и дочь, он бросит грудь, ища "лёгкой добычи". два года назад я намучилась с докормом и бутылочками- больше не хочу. пусть расцеживает, ленивец сосущий.
я не кормлю дочь взрослой едой, стараясь приготовить ей детско-диетическое и на это нужно некоторое время, котрого мне категорически перестало хватать. я не успеваю с ней поиграть, порисовать, почитать, позаниматься развивашками или пособирать конструктор... как это было меньше месяца назад.
дочку я родила в тридцать. это была первая беременность и первые роды. это было мало-мальски планировано. сыном забеременела незапланированно, но т.к. с мужем планировали двух, то приняли это как должное.

мысль о том, что я всё равно плохая мать не оставляет меня, несмотря на то что я не бухаю, пропивая детское пособие, готовлю, стираю детские вещи, не бросаю их и прочее. останавляваясь в этой круговерти я ловлю себя на мысли " а нужны ли мне были дети? может это не моя жизнь? не для меня она такая?"
как вытравить "тараканов в голове"?