Сил больше нет.... и незнаю где искать искупление...

подождите еще   все будет год и восем месяцев пройдет все наладиться   а поменяете мышление и того быстрее   и потом вы такая красивая

поговорите со своим парнем. он же видит. думаю если он поймет, то и вам будет легче чуточку и вы потихоньку себя тоже простите. и 4 месяца это немного. понимаю что уже 8, но мы 2.5 года пытались и чудо случилось

милая Татьяна. Все мы совершаем ошибки и многие за них расплачиваются потом всю жизнь. а некоторые забывают как страшный сон и думают, что это случилось не с ними. в моей жизни было такое, что я совершила ужасный поступок. не могу вам рассказать, потому что это прошло, я уже считаю, что это было уже не со мной и за всё я уже расплатилась. а расплата была такова - я просто ушла от мужа и мучила себя одиночеством. уйти от любимого человека очень тяжело. не знаю, знает ли кто-нибудь как тяжело уйти от того, кого любишь больше жизни. а ушла потому что не могла себя простить за то что сделала. муж никак не мог понять в чём дело. я вспоминаю, как мне было тяжело. душа болела неимоверно. я исповедовалась, батюшка простил мне этот грех. нет грехов, которые не прощает Бог. Возможно, Бог не прощает только того, кто не видит в себе греха. Бог меня простил, а я себя - нет. я сидела на посту и каждый день на душе ощущение, что я мертва. так хотелось всё вернуть назад. а потом муж написал, что не может без меня. хочет знать, почему я так страдаю. скрыть это было тяжело. прошло много месяцев прежде чем я ответила ему на его письмо(я переехала к родителям жить). я написала всю правду. как она есть....я знала что всё...теперь я потеряла его навсегда...я никогда себя не прощу. и знаю, что никто меня за это не простит...но через 5 минут пришло короткое письмо...он написал, что простил меня....он написал что простил, понимаете? хотя это никто и никогда не должен прощать, а он простил....сказал, что чувствовал что что-то не так, потому что видел моё страдание..видел что я за что-то себя саму виню... мы встретились...говорили с трудом...он был предан...я была холодна...хотя должно быть наоборот...в общем, прошло много-много лет...с тех пор мы никогда не ссоримся, понимаете? мы окунулись в такой уровень доверия, что мы семья..настоящая. а почему? потому что я поняла, что нет семьи там, где есть ложь. и оказывается, есть семья, где люди прощают друг друга, чтобы это ни было...я сказала ему правду только по одной причине - я готова была его потерять...потерять смысл своей жизни...потерять свою первую любовь..свою единственную любовь.я придумала себе такое наказание. это звучит пафосно, но на самом деле это не так. конечно, только в этом случае нужно говорить правду, если ты готов потерять человека...готов "расплатиться" за свои грехи...готов принять ВСЕ наказания Господа Бога. потому что если ты не готов расплачиваться за свои ошибки, то и простить себя будет ой как непросто...потому что нет прощения без наказания...и это наказание может быть вот таким...страхом потерять всю свою жизнь...как страшно сказать маме, что украл у неё деньги...почему? потому что страшно быть наказанным. как страшно отвечать за свои поступки..как страшно быть ответственным за себя самого...и когда ты понимаешь, что сейчас скажешь правду и весь мир рухнет и так тебе и надо, потому что ты сделала не поправимые вещи и ты ждёшь удара кнута и тут вдруг Бог награждает тебя за твою правду тем, что тебя понимают и прощают..это и есть искупление грехов...и только тогда я смогла себя простить...ужасно пафосно звучит, самой читать неприятно, как будто я такая вся благородная решила себя наказать...просто очень тяжело написать свою боль душевную..описать её такой, какая она была. приходиться употреблять привычные слова и от этого всё звучит ужасно приземленно. конечно, я не могу давать вам советы. все советы тут уже даны. если вы всё ещё сомневаетесь что делать, спросите у батюшки. ведь батюшка это как психолог. если вы не умеете причащаться, боитесь что это несёт какую-то ответственность, то и не надо этого делать. причащение - это долгий душевный путь. а вот поговорить с батюшкой может любой. я подошла к нему в слезах и так нервничала, что ушла даже не поцеловав крест,т.е. даже не выполнила положенных обрядов. потому что думала совсем не об обрядах..не бойтесь. встаньте в очередь и поговорите. ходите туда каждое воскресенье к батюшке, если нужно. спросите, что вам делать. как быть. он скажет что делать. не факт что вы должны сделать именно так как он скажет. но он может вам помочь начать двигаться от своей боли в другую сторону. он сдвинет вам с мертвой точки.

просто простите себя....ваши близкие не должны страдать

4 месяца это нормально,в целом проблема в том случае если вы планируете,рассчитываете дни и год у вас не получается тогда это проблема... про аборт...да тяжело,но..бывает и хуже,кто то по 10 раз туда ходит,и ничего считают это нормальным,главное это что ты раскаялась,искренне...мне вот на 22 неделях прервали Б,правда из за пороков ребенка не совместимых с жизнью..но ведь я себя еще хуже чувствую,я его долго носила,долго сомневалась вообще как быть,а вон как вышло..а теперь мне вообще страшно что я второго ребенка потеряю за свой грех и страшно что повторится..главное и в вашем и в моем случае это мысли о хорошем,вот ты сейчас сама себя накручиваешь а в таком эмоциональном состоянии и забеременеть тяжелее гораздо...и выносить,главное это раскаяние и спокойствие!

Вам надо исповедоваться, поговорите с Батюшкой, по вашим словам видно, что раскаиваетесь, душа болит. Аборт - это ужасно, этому нет оправдания, но самое худшее в этом когда человек не раскаивается, считает себя правым выбирать.И живут такие люди спокойно и не очем не задумываются. Да и сейчас читая ваш пост, многие думают - Вот дура, заняться ей нечем. Вот это действительно ужасно. Считаю, что и мужу стоит рассказать, не должно быть секретов между двумя любящими людьми. Вам станет легче, и Бог пошлет вам ребеночка.

Вотчто я вам скажу. Я понимаю ваш тот страх и беспомощность. И моя ситуация в точности - ваша - за исключением одного - я не сделала аборт. Да было трудно... и сейчас не легко... но он жив - рядом. И дочка моя рада, что у нее есть братик, и мужчина со мной рядом ( познакомились во время беременности). Почему так получилось - или сил моральных было больше - или поддержка, совет пришли вовремя... И так рада, что не согрешила! И находясь в диаметрально противоположной ситуации сейчас - могу сказать - ваш шанс и ваше искупление в отдавании. (не в милостыне дело, не в молитвах) А в ежедневном ежечастном отдавании энергетически, духовно. вкладываясь в кого-то конкретного безоглядно, как будто вкладывались бы в своего ребенка. Что при этом вы придумаете, и кто будет это существо я не5 знаю. Только не ищите, он само вас найдет. И именно тогда вы поймете, что это знак. Потом вы отпустите прошлое и простите сами себя - не лелея собственное горе, а думая не о себе, а о ком - то, кто будет нуждаться в вас. И бог даст вам то что вы хотите сейчас.

ИМХО: я бы не стала рассказывать теперешнему мужчине о той прошлой ситуации, не известно как он воспримет, если он хочет ребенка, и узнает по какой причине вы не можете забеременеть-одному Богу известны его действия, дай Бог если он поймет, но ведь может быть по-другому, Вам сейчас и без того плохо, не делайте хуже. По поводу вашей вины, прошло достаточно времени, если как Вы пишите, что Вы ходите в церковь, молитесь, у Вас уже прозвучали слова раскаяния, и душа раскаялась, я уверена, что Господь давно Вас простил, не терзайте себя дальше, у Вас есть любимый мужчина, растет сын, для начала обнимите его, поцелуйте, отдайте ему тепло и нежность, и планируйте дальше, сходите в Храм, исповедуйтесь батюшке, поверьте станет намного легче, но после осповеди не терзайте себя. Все наладится, все обязательно будет хорошо, родится еще малютка и вы подарите ему/ей свое тепло. Спокойствия Вам, мира в душе и не опускайте руки! 

Татьяна, мы с Вами подруги по несчастью... Такая же ситуация. Правда было это уже больше 7 лет назад... И забеременеть я не могу больше полутора лет... И детей у меня нет... И я знаю за что мне это... Я хожу в церковь. Три года соблюдала посты (это первый, который не соблюдаю)... Исповедалась... Батюшка мне посоветовал еще раз прийти,  и причаститься... 40 дней читала молитву матерей о детях нерожденных или загубленных в утробе. Мне стало легче... Я отпустила этот грех... Бог милостив, он не дает нам испытаний, которых мы не можем вынести... Всему свое время... ИМХО - я не стала мужу ничего рассказывать... Проблемы со здоровьем могут быть у всех, а объяснять дела давно минувших лет дело неблагодарное. Сходите в церковь, исповедуйтесь и причаститесь... Попоститесь и молитесь о своем ребеночке. Молитву поищите в молитвослове... Все будет хорошо, не отчаивайтесь и возьмите себя в руки - подумайте о своем сыне и о своем мужчине - они Вас любят и поддержат!

Татьяна, сходите обязательно в церковь исповедуйтесь. Батюшка скажет, что делать, как кроме покаяния искупить свой грех. Через какое-то время допустит к Причастию. Помните, что унынение и нежелание жить тоже тяжкие грехи. Все мы дети Божии, Он любит нас, и нет для Него ничего невозможного, поэтому Он прощает людям грехи при покаянии. Вот увидите Вам станет намного легче, душа перестанет мучатся. Ваши переживания обостренны планированием. Не переживайте 4 мес- не повод волноваться. Всё получится. Боритесь и не отчаивайтесь!!! Бог в помощь.