Помогите,объясите,как с этим бороться?
Напишу предисторию.
С мужем мы познакомились почти 3 года назад. У меня на этот момент был парень с которым я встречалась 4 года(он о нем знал,знал что "мой парень"мне сделал предложение),у него была девушка с которой он встречался 2 года( я о ней не знала,он говорил что пол года как один). Вобщем я его увидела и влюбилась с первого взгляда,он ко мне испытывал безумное влечение и симпатию. От природы дама я гордая,себя люблю,уважаю,а тут прям через себя переступила и пригласила его погулять,это при том что на пальце кольцо уже было(так называется с которым мне предложение сделали и я ответила ДА),он отказал.А на следующий день позвонил и сам пригласил,я не отказалась.Это был самый лучший вечер в моей жизни. Мы с ним до этого на работе в общем предложениями двумя обменялись.Все наши действия были обусловлены какими-то инстинктами.Вобщем все свидание мы процеловались и думать не хотели о последствиях.В итоге свадьба отменилась.И мы начали встречаться.Все на высшем уровне,любовь-морковь,страсть,безумие какое-то!!!!!!На новый год он меня познакомил с родителями,и наши отношения набирали ооочень серьезные обороты!Впервые в жизни я понимала,что люблю,люблю его больше чем себя.Что жить без него не могу,без него воздуха не хватает....пишу и слезы почему-то...ясень пень ему такую привязанность старалась не показывать.И тут я узнаю,что оказывается любовь всей моей жизни,параллельно встречался с двумя. Девушку свою он не бросал,и на момент нашего знакомства,и первых трех месяцев отношений он был с нами двумя)И на юг с ней ездил,а не с друзьями.К слову после юга окончательно и безповоротно с ней расстался.Как он сказал,что давно искал повода,просто боялся ее обидеть,т.к. она очень ранимая,и уже не раз грозилась закончить жизнь самоубийством если он ее бросит.Бред вобщем какой-то.Многое наши отношения в тот период пережили,я на психах и нервах наделала кучу ошибок,бросила работу,уехала к бывшему в питер.И лила там 2 недели слезы,выкуривала по три пачки в день и запивала горе мамойхуаной.В планах было найти там работу,съехат от БМ,и жить с нуля....Но тут мой любимый герой-любовник приезжает за мной в питер,так же переступив через себя,свою гордость итд итп.И мы с ним вместе уезжаем в наш гоород,прощаем друг друга,живем поживаем,любим друг друга(но если честно после нанесенного им удара,моя любовь к нему уже не была такой счастливой и светлой).Вобщем я забеременела,мы пожинились.Иногда ему припоминала этот косяк,но так лиж бы что сказать.Он идеальный муж,он ни разу не дал мне серьезный повод в нем сомневаться,он очень любит меня.Во время беременности я была самая любимая,самая счастливая женщина и меня носили на руках и в моей темной голове)не возникало темных мыслей о его бывшей,обо всей этой ситуации.К слову тогда когда я все это узнала я встретилась с его бывшей и она много всего мне про него рассказала и то какой он альфонс,и то какой он бабник,и то как благодаря ей он в люди выбился...рассказывала даже как они сексом занимались...фигня все в общем!!!!
И так,проблема в том,что после родов эта его мадам у меня из головы не выходит!!!Я опустилась до того,что смотрю ее странички в соц сетях и сравниваю себя с ней.Я могу тупо стоять мыть посуду и ее мина всплывает прям у меня перед глазами!Мне стыдно перед собой что я постоянно лазию и смотрю на нее,сравниваю себя с ней.Стыдно за то что меня посещают мысли,что муж может любит ее еще,что с ней ему было лучше итд итп..........И каждый раз клянусь себе не думать о ней...и каждый раз думаю.....Помогите советом. Мне кажется я схожу с ума.
P.S. Повторюсь,что муж мне никаких поводов и оснований для переживаний сейчас не дает. Просто цепляет что тогда сразу не бросил ее(
