Хочется выговориться...

Мне 29 лет, есть муж, ребенок. Когда исполнилось 25 лет, на тот момент я еще не была замужем, и наступила какая-то апатия ко всему, вроде уже половина жизни прожито, а особо ничего не добилась - ни карьеры успешной, ни мужа, ни детей - ничего...пустота. Хотелось спокойствия, защищенности...
Потом познакомилась по интернету с молодым человеком - молодой, симпатичный, много переписывались, и казалось, что думаем и смотрим на этот мир мы с ним одинаково. Наши встречи были очень романтичными, даже можно сказать волшебными. Я была в состоянии эйфории. Через несколько месяцев мы поженились, родился ребенок. Казалось бы живи и радуйся - в семье достаток, муж не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, квартира, машина, дача - все есть...Но..Казалось, что я живу чужой жизнью, хотелось вырваться из душной Москвы, уехать в небольшую цивилизованную деревеньку и жить там, занимаясь своим хозяйством. Общих интересов с мужем, как выяснилось у нас почти нет, т.к. я не разделяю его интересы, ему совершенно скучны и утомительны мои увлечения. Секса нет уже года 2, т.е. есть он есть, но оооочень редко, при чем по моей инициативе. Не знаю, что со мной, просто не хочу и все, умом понимаю, что это не правильно, что у меня нормальный здоровый мужик, которому хотя бы несколько раз в неделю нужен секс, но не могу. Перечитала кучу информации по этому поводу, пробовала разные советы и способы, вычитанные в интернете, ничего не помогает...Раньше такой проблемы никогда не было.
Ко всему прочему существуют проблемы с мамой и сестрой. С сестрой не так давно вообще перестали общаться,она считает, что я отношусь к ней по-свински, а я считаю, что она... С мамой открытого конфликта нет, но я не чувствую ее своим родным человеком, и такое было всегда. Мы росли без папы, он умер, когда мне было 6 лет. Маме было очень тяжело, она работала на нескольких работах, весной, летом и осенью еще добавлялся огород. После работы нужно было накормить детей, постирать, убрать, чтобы поиграть с нами или пообщаться времени не оставалось. А мне так не хватало ее общения. Хотелось, чтобы хотя бы иногда она подошла ко мне и просто обняла, сказала как любит, спросила о моих делах, подругах... Я завидовала другим детям, которых мамы обнимали и целовали...И сейчас этого тоже нет, такое ощущение, что маме просто не интересна моя жизнь, я.. Она никогда сама не позвонит, никогда не скажет теплых слов...а мне и сейчас этого не хватает...Мне кажется, что я никому не нужна, и ничего из себя не представляю...
Уже полгода как мы с мужем и ребенком переехали в другой город, меньше чем Москва, но все-равно это город, холодный, неуютный и одинокий... И у меня здесь, кроме семьи никого нет, ни родни, ни подруг...никого.
В мае мы приехали на дачу с мамой и ребенком, я занимаюсь дачными и домашними делами, мама сидит с дитем. И мы так, кажется, далеки друг от друга...как будто на разных полюсах. Мне хочется закричать, чтобы она услышала меня, но я знаю, что не услышит..потому что я пробовала раньше несколько раз разговаривать на эту тему, но она просто обижалась и замыкалась в себе. Я пытаюсь просто общаться, предлагаю погулять вместе, что-то вместе приготовить вкусненькое...она соглашается, но все-равно остается отчужденной от меня... Редко у нее бывает хорошее настроение, она улыбается, разговаривает, но чаще на это влияют другие люди, или подруга, или ее недавний знакомый. Когда в нашей компании кто-то появляется из маминых подруг например, то создается такое ощущение, что я вообще перестаю для нее существовать. Почему так?
Мне иногда кажется, что если меня не станет, то никто особо не расстроится...Муж все-равно со мной не счастлив, он часто говорит об этом, сестра вообще считает, что я неправильно живу, ну а для мамы я просто не существую....
Вот такая каша...Написала все мысли, что были в голове. Не надо меня критиковать, мне, правда, сейчас очень и очень хреново. Если с чем-то не согласны просто пройдите мимо. Спасибо.