Новогоднее самокопание..

Наверное моим размышлениям место в этом сообществе)))

2015 - число на мой вкус гораздо более красивое, чем 2014. И надежд в него и мечт впихано больше, чем в предыдущий. В прошлый новый год самое сложное решение, что мой мозг был в состоянии принять, это выбор платья, на котором не так будет видно протекшее молоко. Няшкин жил циклами: сон-поесть-покакать-поплакать-сон, потому был готов кататься с нами хоть всю ночь напролет. В этом году режим, готовность смотреть «бабах»не позже восьми и жестокие сопли на фоне одновременно режущихся последних восьми зубов.

Журнал «Психология» выложил тридцать вопросов, которые помогают осознать, как прожит предыдущий год. Ответить, записать ответы, и отложить до следующего декабря, чтобы проверить, что изменилось, какой скачок произошел. Среди вопросов есть вполне ожидаемые, вроде достижений и планов на будущее. Есть странные, например, какого цвета был этот год. У меня зеленый. А есть сентиментальные, воспоминания о самых приятных и счастливых моментах. Я не ожидала, что все они окажутся у меня связаны с малышом. Честно говоря, задумалась. Раз это так, чего ради я стараюсь по максимуму выкроить «свое личное» время и пространство, подключая мужа, маму, развивающие игрушки и воспитание самостоятельности? Порой дни, особенно те, что проходят дома, наедине с приболевшим дитем, выглядят как тянущееся ожидание, когда ребенок сначала заснет на дневной сон, а потом на ночной, и можно наконец то посидеть в покое. Изредка случаются воспитательные озарения и лихорадочная развивающая активность, но в основном, буду честной - я ленивая задница, которой, как кто-то метко выразился тут же на ББ, «интереснее почитать, какую коляску купила Маша из Таганрога», чем подготовить и провести занятие, например.

Я заставляю себя. Уже достижение в том, что пишу не «решила заставлять себя», а делаю это. Не валиться с интернетом на диван в свободное время, а заниматься фильмом про дите, сказку готовить. За десять дней до Нового года соорудила таки небольшой адвент, в котором каждое утро муж и Даня находили записочки. И ничего что муж почерк мой практически не читает, а Даня не понимает о чем речь, даже если ему читать записку медленно, внятно и громко, это было больше для меня.

Мужу доставались комплименты, пожелания, поиск шоколадки. Ребенку - всякая творческая активность, подарки и развивающие материалы. Ни на что он, в силу возраста 1,2г, не реагировал «как положено», поделки проигнорировал, из рождественских украшений оценил только гирлянду светящуюся, от пластилина до сих пор бегает с брезгливым выражением на лице, а во время утренника в нашем развивающем центре усиленно рыскал по оставленным без присмотра сумкам. Елка, кстати, была отличная, на наш возраст, из наших же еженедельных занятий, но единственное, что Даню развеселило, это когда взрослые собрались в круг и хором звали Деда Мороза и кричали «елочка гори». Вообще, посмотрела на толпу снежинок, зайчиков и мишек и поняла, что ни от возраста (дети от 7 месяцев до 2х лет), ни от пола, ни от частоты прихода на занятия внимание и участие не зависят. Ровно половина детей смотрела представление и выполняла задания, другая половина расползлась-разбежалась по разным сторонам зала и долбила там друг друга лопатками или прыгала на мячах.

На каникулах я отменила все гости, елки, загородные прогулки и грущу дома в парах от ингаляций. И даже поплакала вчера от жалости к себе и ребенку. А потом подумала, что все дано не просто так, раз не надо никуда ездить, собираться и разбираться, это отличное время чтобы наконец подумать в спокойной обстановке, заняться подготовкой к грандиозным свершениям и домашнему развитию (вот так нам, девочкам, полезно плакать).

Конечно, со стороны все выглядит уже неплохо: бассейн, детский центр, дома чисто, книжки читаем, за город гулять ездим, работу иногда прихватываю, гости, поездки с ребенком и т.д. и т.п. Но вопрос не в том, что я делаю больше чем кто-то там, а в том, что я делаю меньше чем могла бы и чем хотела бы. И с малышом, и с домом, и с работой, которой фактически нет. Именно потому, что вошла в какое то инертное русло. И мои попытки сделать что-то сверх заканчиваются в районе мыслей об этих попытках. А ведь если хочешь иметь то, чего никогда не было, придется сделать то, чего никогда не делал. Боюсь неудачи? Большинство людей терпят неудачу не потому что попробовали и не получилось, а потому что не пытаются. Надо беспокоиться не об ошибках и неудачах, а о возможностях, которые мы упускаем, когда даже не делаем попытки. Боюсь изменений? Возможно. Организме моей в нынешней ситуации тепло, сухо и комфортно, а что там - абсолютно непонятно и неизвестно, как это «там» пережить. Вдруг не понравится. Короче, инстинкт самосохранения=лень срабатывает на все 100 процентов. Но я понимаю, что устала от себя такой. Устала от того, что сохраняю бесчисленные закладки, о том как Лиза занимается со своей чудесной дочкой. И никогда их не перечитываю даже. Устала от статей «Как изменить себя за 4 недели», «Как ввести новую полезную привычку за 21 день» и вдохновляющих дружеских напутствий, типа «мы в тебя верим». Устала от списков и планов, в которых зачеркнуты едва ли несколько первых пунктов, а остальные забыты. Устала от постоянного «хочу сделать», а не «делаю».

Я довольно серьезно воспринимаю фразу «после трех уже поздно». Даже самые - пресамые противники раннего развития соглашаются, что в первые годы в человека закладывается больше, чем во всю оставшуюся жизнь. Мне не хочется научить ребенка английскому, игре на скрипке и чтению к трем годам, я хочу показать мир в его многообразии как можно полнее именно до трех, когда мама - главное действующее лицо в его жизни. Когда я могу и хочу сделать столько всего интересного с Даней, я не делаю и пятидесяти процентов того, в чем ощущаю внутреннюю потребность. И вчера я с ужасом поняла, что прошла практически половину самой же обозначенного пути, а все откладываю на некое «то» время, когда подготовлюсь, дочитаю, систематизирую, распечатаю и т.д. Эта громада планов подавляет даже при мысли о ней и не дает сдвинуться с места. И это только если брать ребенка. А ведь такие же громады нависли в виде потенциального ремонта, работы, творческих планов…

Несколько дней назад увидела здесь пост чудесного психолога Анны . Суть поста (ну на мой взгляд) в том, что, зачастую, базовая причина ничегонеделания это природный и естественный блок мыслей о смерти: ощущение, что нам отпущено бесконечное количество времени. Дети не растут, работать еще лет -дцать, веселиться будем на пенсии. Потому и разрешаем себе начинать новую жизнь с понедельника и Нового года. А вот если осознать, что есть сейчас, а не сегодня и завтра, что дети растут слишком быстро, отпущено может быть совсем немного, то приходит то самое внутреннее понимание и воля к немедленному и активному действию. Но чтобы получить такой инсайт, человеку требуется кризис: например, оказаться на волоске от смерти, или, не дай бог, неприятности и болезнь близкого человека, потеря работы, внутренняя ломка. Можно этот кризис вызвать и виртуально, с помощью различных психологических методик. Но как итог, изменения начинаются здесь и сейчас, не всегда и не у всех, конечно.

Пока я не готова углубляться в кризисные методики, вполне возможно, что накопив столько информации, недовольства собой и нереализованные желаний, я этот кризис сейчас переживаю. Мне не проснуться завтра новым человеком, а если допустить одну на миллиардную возможность что не проснуться и вовсе, то сразу становится ясно, как важно дописать сегодня свои переживания, обнять сегодня обожаемого сына, сказать сегодня мужу, как он мне дорог. Конечно, утрировано, я не собираюсь жить с мыслями о смерти, но как то так. Неизвестно, что будет в напланированном завтрашнем дне, может я никогда не соберусь с мыслями и материалами и не сделаю полноценное, «как надо» занятие или тематическую неделю. И что, лишать из-за этого ребенка возможности узнать и попробовать хотя бы часть сегодня? Может быть я никогда не буду работать на работе своей мечты, но бояться что я её не найду, и ждать когда звезды сложатся определенным образом, резюме наконец то будет соответствовать всем международным стандартам, а на рынке закончится кризис - разве на это у меня есть время?

Пока я выработала условную методику, как же все таки сдвинуться с места. Во-первых, решать надо как можно более элементарные, а не глобальные задачи. Не сделать капитальный ремонт по всей квартире в гипотетическом будущем, а прибить сегодня картину на стену. Во-вторых, «подумала - сделала». Как только я сегодня в очередной раз подумала о подготовке к Шичида занятию, вместо того, чтобы сокрушаться на тему отсутствия материалов и перечитывания постов тех, кто все таки это занятие провел, я вспомнила , что в начале идет шар энергии. Посмотрела, наконец -то, на Ютуб, что он собой представляет, и тут же сделала его с мелким. В-третьих, рассказывать всем кто согласен будет слушать, о своих планах, опять же не глобальных, а на сегодня и завтра, чтобы было хоть немного боязно не выполнить их.

И в Новый год я загадала, скажем так, «самореализацию»- я немного суеверна и не произношу вслух свои сокровенные желания. Но, как и положено, написала его на бумажке, сожгла и выпила с шампанским. И даже как то поверила в этот процесс. Наверное потому, что за десять минут до полуночи мне удалось убедить своих друзей, что если так сделать, то обязательно все сбудется, главное правильно загадать. А правильно, это когда загадывают что-то одно, конкретное, важное. Не миллионы, а ту вещь/ цель, которую хочется на эти миллионы иметь, а может и глубже, то, ради чего эта вещь нужна. Не «встретить принца», а «выйти замуж за принца». Докопаться довольно просто: придумываем желание и спрашиваем, «а зачем нам это», отвечаем и снова спрашиваем «зачем»? И так пять раз. В итоге можно сильно удивиться.

Мы все загадали свои желания, и я очень надеюсь, что у всех они исполнятся, волшебство ведь случается с теми, кто в него верит.

Вот так писала, писала и какую то кучу понаписала. Если кто осилил до конца, надеюсь хоть что-то нашел полезным. Но очень уж хотелось подумать «вслух» и может быть даже услышать чей-нибудь рассказ про «волшебный пинок» в его жизни.