Завтра будет две недели как мы начали общаться....Не когда бы не подумала что человек может стать на столько родным,за столь короткое время.Я боюсь прожить день и не получить сообщения от него.Я боюсь его потерять...Он стал личной дозой героина,без которого мне плохо.Он понимает меня,мы в чем то похожи и даже очень...Но я боюсь сделать неверный шаг и он во мне разочаруется.Жизнь покидала меня не слабо,но таких людей я еще не встречала. Хочется написать ему ты такой родной как не кто другой,я не хочу тебя терять...Но я боюсь,боюсь навязаться ему,боюсь раскрыться до конца и получить отказ.Страх сидит что общается со мной из за вежливости порой,может я где то нудная и не правильная но этот человек стал на столько родным что сносит крышу,когда он молчит.Да я его не разу не видела,да мы только общались он лайн,но такого еще не было...В голову лезут разные мысли,но хочется думать о хорошем...Но я раб своих мыслей и накручиваний....Я сама себе придумаю,накручу поплачу,успокоюсь, он напишет и я счастлива.Что это такое я сама незнаю,но что то бывает в первый раз....Мне интересно знать о нем все,даже про те же самые гайки винтики,хотя в них я не чего не понимаю.Я по несколько раз на дню пересматриваю его фото,и понимаю.....накрыло...Мне очень хочется ему что то написать когда он молчит,но я не нахожу слов,и бывает такую чуш несу.Но при одной мысли что он отвечает уже тепло.Завтра будет две недели как он пишет мне каждое утро<С добрым утром> не какие другие слова не греют как эти.Я готова встать ради такого сообщения в любое время дня и ночи.Да я его не видела но влюбиться в душу человека в его манеры это что то не описуемое..Мне кажется зная все его недостатки(если они у него конечно есть) отношение мое не измениться.Этот человек зацепил за самый край.Держа телефон в руках я постоянно жду что вот вот он напишет,и вот он написал и я растаяла.Бабочки в моем животе танцуют вальс а тараканы в моей голове аплодируют стоя,и я расплываюсь в улыбки...Зависеть от человека сложно,но это не описуемые чувства счатья.Боюсь что когда это может закончиться,и как это будет тяжело пережить я даже не представляю.Я пыталась себя сдержать чтоб так не привязываться,не зависеть,не привыкать.Но увы...Мой мозг взял надо мной верх...Что и как дальше я незнаю,но хотелось бы верить в лучшее.Растояние в 350 км дают о себе знать...
Недавно он спросил меня смогла бы я терпеть его плохое настроение,неудачи и остальное.Ответить я смогла так как чувствую но попыталась незнаю понял или нет.да я готова терпеть и всегда быть рядом что бы не случилось!И сделать его самым счастливым,что есть в моих силах.
P.S.Не судите пожалуйста строго,но такое разве бывает?
