Обо всем...

Писать у меня получается редко. Событий происходит много, иногда даже слишком. И так все сумбурно и напряжНо даже порой, что хочется стать марсианином, у них в сутках 48 часов) все домашние уже смирились с тем фактом, что учиться я все-таки иду. Я знаю, что теперь я вообще нафик ничего не буду успевать, но я к этому готова) почти семь лет непрерывных

декретов сделали свое дело, я даже знаю и предвкушаю тему своей выпускной работы. Колебалась я по поводу выбора учебного заведения достаточно долго. От МГУ до Института современных психологических технологий. Съездила на день открытых дверей в Московский Институт Психоанализа. Там я насмотрелась на разную публику. Как раз была суббота и параллельно проходило несколько тренингов. Я видела тетенек за сорок со стрижкой панк и в коротеньких шортиках, дядечек с косичками, на вид шаманистых, но при этом очень позитивных, обнимающих и целующих всех встречающих. Видимо, это место их встречи изменить нельзя, потом на сайте SPR я прочитала отзывы, которые писали, видимо, ну очень сурьезные люди, что институт психоанализа-это именно место всей этой нечисти и шаманской братии, и что самое интересное, поначалу я и сама так было уже подумала, но потом стряхнула с себя весь этот кокон обыденности и поняла, что именно такой атмосферы непринуждённости мне в моей серой и скучной жизни как раз и не хватает) Вышла я в смешанных чувствах, все переваРила и осмыслила, решила, что надо съездить "еще куда-нибудь для сравнения", выбор пал на Парацельс. Была я там вчера. Скажу сразу, от метро я совершенно отвыкла и эта вся логистика длиной в час в одну сторону меня убила. А возможности припарковаться там нет вообще, об этом меня еще по телефону предупредили. И я поехала на метро... Ааааа! Ну куда, КУДА едут все эти люди в 11.30?! Людской поток нес меня на переходе, потом из метро. Идти от метро там минут 15-20... Ни на чём, кроме такси, я так понимаю, не доедешь... Хорошо, что вчера была хорошая погода. А если грязь, гололед или дождь проливной? Занятия проходят три раза в неделю. Понедельник, среда и пятница, с 11 до 14.15. Весь день насмарку, среды у меня подвисают, да и ездить на метро я уже не смогу. Поэтому вариант не мой. Прошла я там платное психологическое тестирование. 560 вопросов и утверждений. Некоторые вопросы повторяются. Некоторые повергли меня в творческий тупик и заставили мозг работать. Например такой: Вы любите свою мать? Не поверите, я впервые об этом задумалась! Раньше у меня и мысли не возникало думать на эту тему. Ведь любовь к матери безусловна. Это то, что воспринимается как непоколебимая аксиома с доисторических времен. То же самое про отца. И только вот вчера я задумалась, а люблю ли я отца, люблю ли я мать? Сейчас, когда я стала взрослой, независимой, зрелой? Будут ли мои дети задумываться об этом, когда будут в моем возрасте? Сегодня с психологом это обсуждала. Он сказал, что все правильно я рассуждаю, и что я задумываюсь о вещах, о которых многие не задумываются никогда в принципе, а живут по инерции, исполняют роли, скрываются за масками, ведь все и так предопределено, расталкоВано и прописано. За нас. " За Родину, за Сталина, помните?" Только вот родине на тебя, по большому счёту, наплевать. Велика страна Россия, только к личности уважения нет. С самого детства. Только сейчас вот сидела, ждала старшую с занятий по подготовке к школе, так бабушка на внука лет десяти так орала и критиковала, что мол, ты никто, это я здесь решаю, когда тебе домой идти и уроки делать,что прям сразу все понятно становится, куда ж подевались настоящие мужчины. Да и бабушку эту авторитарную судить не имеем права, ибо эти все стереотипы глубоко из её детства идут, с ней точно так же и точно таким тоном общались её же родственники. И так этот порочный круг из поколения в поколение передается, спираль закручивается в бесконечность, и этот мальчик, если не простит бабулю и не задумается об истинном смысле жизни, будет так же гнобить своих детей и внуков... И вот мне вспомнилось, начало всплывать из глубин далеко запрятанного подсознания мое детство... И мамины слова:"дубина ты стоеросовая!" Или "лупить тебя надо, как Сидорову козу!" И розгу березовую помню, и до сих пор не могу понять: ну что ТАКОЕ можно было сделать, ну КАК так можно было не слушаться, чтобы... Помню, как сжималось все внутри, помню унижение и чувство вины, обжигающее, и навязчивую мысль: "ты плохая, ты плохая, ты плохая!" И только сейчас понимаю, что ни в чем я не была перед матерью виновата. И этот мальчик перед своей бабушкой ни в чем не виноват... Просто моя мама и эта бабушка не решили свои личные проблемы и задачи, просто это ИХ проблемы, их неумение анализировать свое поведение, а не НАША вина... А люблю ли я свою мать?..