Размышления

Привет всем, я скучала!

Нет, по-моему, это глупо здороваться в дневнике, который я почти не веду. Вести диалог с самим собой тоже странное занятие, но без него было бы не так интересно. Я снова заметила тот факт что, то что мы имеем не храним, а потерявши плачем. На этот раз обошлось без слез, просто когда мой ноутбук был всегда со мной я делала какие-то записи очень редко, зато как только он уехал, понадобившись кому то еще, он мне стал очень нужен. Меня посещала муза, когда я шла по улицы, мне приходилось останавливаться и записывать все в телефон, что бы что-то не забыть. Зато теперь, когда мой пишущий инструмент на месте я могу поделиться с ним всем сокровенным.

Моя последняя запись была не очень позитивная, еще бы, как вопрос о смерти кому-то может принести радость. Да, действительно, с моей психикой что-то не в порядке, я это осознаю, но глобальных путей для решения этой проблемы не принимаю.

Такие периоды как в прошлый раз, бывают редко, но метко. Около месяца назад меня действительно переклинило, я в серьез задумывалась о том, как свести счеты с этой жизнью. Сейчас эмоциональный фон более-менее стабилизировался. Я не могу сказать, что конкретно мне помогло, вера, надежда, поддержка незнакомых людей, которые делились со мной тем, как им удалось пережить сложные жизненные ситуации, может быть в комплексе. Я пытаюсь жить нормальной жизнью, в не зависимости от того что происходит в моей голове. То что там внутри загадка для меня самой. Вопрос, смогу ли я ее когда-нибудь разгадать, без помощи психотерапевта и антидепрессантов.

После той записи я молилась, за все мои мысли. Ко мне пришло осознание о том, что я нуждаюсь в исповеди, но при этом и понимание что я к ней еще не готова. В данный момент я читаю книгу опыт исповеди и судя по ней каяться мне придется по каждой заповеди.

Я начала медитировать, возобновила прослушивание всевозможных мантр, не знаю на сколько это все эффективно, но то что я не думаю больше о теме прошлой записи факт.

У меня появилась мечта, нет, скорее больше идея. Я хочу на следующих выходных уехать в Аркаим. Есть тур из Т, буквально на пару дней, по цене не так уж и много, если не учитывать тот факт что живем мы последнее время на пенсию моей мамы. Живем скромно, т.к. отдача от моей работы почти отсутствует. К работе я вернусь чуть позже, сейчас хочу рассказать о поездке. Отправиться туда я мечтала еще когда мы жили в Е, то есть до замужества и т.п., но мне тогда было лет шестнадцать и вряд ли бы меня кто-то отпустил, а тем более спонсировал эту поездку. Видимо поэтому поехать туда мне так и не удалось. Сейчас, спустя более пяти лет, я думаю, что имею право на то что бы не спрашивать ни у кого разрешения и самой оплатить свои интересы. Тем более это всего на пару дней, даже сын вряд ли начнет скучать по мне. Меня не пугает не долгая дорога в автобусе, не перспектива сна в палатке. Я даже уже знаю, чем я там буду заниматься, помимо предложенной программы. В медитации искать ответы на все вопросы о том кто я и зачем появилась на этот свет, я понимаю, что я вряд ли узнаю эти истины, но всё же почему я не смогу этого сделать. Я возьму с собой блокнот и ручку, может быть, там я поймаю волну вдохновения. Я очень хочу этого, и до последнего буду верить, что это поездка состоится.

Если говорить о моей работе, то тут тоже нет ничего понятного. После переезда я ходила по собеседованиям как по кругам ада. Я зареклась, что больше не вернусь в общепит до тех пор пока не прижмет. Прижало уже где-то недели через три, у меня был выбор или я прошу у мамы денег на сигареты или я опять иду работать официанткой. Конечно, первый вариант я и не рассматривала. Тут же я нашла один из самых популярных ресторанов города, именно тот в который приезжают звезды, тут же позвонила и тут же пошла на собеседование. Естественно меня взяли, с моим опытом и рекомендациями с прошлого места работы я могу пойти работать в любое заведение. Руководство дало мне три дня стажировки, после первого дня их забрали обратно, и уже на следующий день я была официально в штате. Неделя! Меня хватило ровно на семь дней работы, утром я позвонила и сообщила о том, что я больше не буду работать. Тут же профессионалы своего дела, менеджеры по персоналу взмолились надавив на жалость, мол ну как же так работать не кому и мы не хотим терять такого сотрудника. Ок, я согласилась отработать еще одну неделю и навсегда забыть эту сферу. Я не знаю как объяснить о том что не могу я, не могу и все, это не мое, это выше меня. Я уехала из Н только потому что мне нужно было сменить работу, там бы я не нашла работы в другой сфере с такой же зарплатой. А работать где-то за меньшую сумму там бы я не стала, зная о том что в этом городе есть место где работая, я финансово могу обеспечить всю семью и еще накопления делать. После двух недель начались мои поиски себя, количество пройденных мною собеседований не сосчитать. Самое что интересное меня брали везде, куда я приходила, но мне хватало пары дней стажировки чтобы понять что и здесь работать я не буду. Продавец начиная от ювелирного заканчивая спортивной одеждой, менеджер по рекламе, по продажам, по исходящим звонкам, диспетчер в такси, агент по продаже военных билетов и поиску клиентов, которых не устроили выплаты страховки после ДТП. Т.е. понятно да о том, что это были абсолютно разные сферы, это продлилось еще несколько недель. Я уже было решила что после работы официанткой я не на что не гожусь и дала себе несколько дней отдыха перед тем как снова пойти работать туда, не зная на сколько меня хватит. Как вдруг звонок, юридическая фирма, которая занимается предоставлением консалтинговых услуг, увидела на сайте мое резюме и ждет меня на собеседование. Я решила, что или пробую себя в новой сфере или снова общепит. Я была очень удивлена и первым делом спросила, почему именно я, ведь у меня ни опыта, ни образования в данной сфере нет. Да и само название должности - специалист компании по лицензированию, красиво звучит, по крайней мере, лучше чем официантка. Для меня это был шанс избавиться от этого клеймо, и уже буквально на следующий день я приступила к работе, заведомо понимая, на что именно я иду. Обязанности простого продавца, который должен в день совершать около ста исходящих звонков и при этом добиваться встреч, на которых этот самый менеджер, как угодно ни назови эту должность суть не измениться, должен впаривать свои продукты. Заработная плата десять тысяч в месяц ну плюс конечно процент, как только я продам продуктов на определенную сумму в четверть миллиона рублей. Зато график, о котором я мечтала, пятидневка, как у всех нормальных людей, а не сутки бегатни с тарелками. А офис в центре города с видом на набережную, только никто не учел что добираться до него мне больше часа с пересадкой, и для того что бы вовремя быть на рабочем месте мне нужно встать не позднее шести утра иначе на автобус опоздаю. Я плотную занялась изучением всех услуг, которые мы предоставляем, и согласилась на испытательный срок в два месяца. Второй кстати уже пошел. И думается мне, что я не сильно расстроюсь, когда мне скажут, что я вряд ли им подхожу, если я сама к тому времени не уйду. Один мой близкий человек на многие предложения любого характера часто спрашивал «а смысл?», вот и я задаюсь тем же вопросом, какой смысл мне здесь работать. Я знаю почему, я до сих пор никому не сказала о своем намерение, в этом я не могу признаться даже самой себе, пока, буквально до конца месяца. В любом случае я напишу об этом, просто сейчас еще есть время не говорить об этом.

Сейчас напишу глупость, непонятную странность которую вряд ли поймут другие люди, но я мечтатель, я творческая, увлеченная натура. Вчера я пишу стихи, сегодня беру акварельные краски сына и пишу картины, которые доставляют мне удовольствие, завтра я открою ноутбук и буду вести диалог с самой собой, какой из меня продавец? Вся моя семья, всю жизнь работала в торговле, мне увы это по крове не передалось, во мне нет столько наглости, что бы навязывать людям то что им не нужно. Мне хочется творить, создавать, медитировать и находить своё, духовное равновесие, без этого я схожу сума, и думаю о том, как свести счеты с жизнью, в которой я не могу самореализоваться. Но этим не накормить сына, не купить ему игрушки и не подарить возможность посещения всевозможных спортивных или развивающих секций. Во мне еще есть здравый смысл, который борется со всеми проявлениями моей самости.

Поэтому я хочу уехать на следующие выходные, потратить на путевку последние деньги, но хотя бы попытаться найти что то более глубокое в себе.