Добрый вечер всем! Я недавно родила ребёнка, и то ли гормоны шалят, то ли так совпало, но я переосмысливаю свою жизнь, и многие решения кажутся мне теперь неправильными, и виню во всём себя. Подробнее под кат.
Сложилось так, что мы с мужем и нашим ребёнком живём с родителями мужа. Изначально я не хотела, и мы даже некоторое время жили на съёмной квартире, но в итоге всё равно приехали к ним. И тут все решили, что так и надо. Трёшка почти в центре Москвы, муж - единственный сын. Денег на своё жильё не было, даже на первый взнос. Да ещё и его мать, моя свекровь, чуть заходит разговор о том, что мы можем съехать, так сразу в слёзы - как я буду одна. Он, естественно, успокаивает, хотя она и не одна, ещё свёкор имеется. Так и жили. Я смирилась. Это же мама моего мужа, как он может её обидеть, даже мысленно. Да и неплохая она, мы не ругаемся. Но тут появляется возможность покупки жилья, строящегося. Суть в том, что хотели изначально жить с родителями, а квартиру эту сдавать. Поэтому купили то, на что денег хватало - студию с одним окном. А сейчас я родила, и у меня выросли зубы. Не хочу я жить с родителями, почему я должна? У меня только одна жизнь! Но та студия слишком маленькая, а ипотеку нам сейчас не потянуть - я в декрете. А вот пока работала, могли бы взять и купить квартиру побольше, уже бы выплатили, пока строилась... Но тогда я даже думать себе запрещала об этом - все робкие надежды разбивались о тот факт, что свекровь нас никуда никогда не отпустит, а муж не сможет пойти против матери. Я смирилась, сникла, отказалась от своего комфорта ради комфорта свекрови. Да к тому же все меня убеждали, что с появлением ребёнка помощь свёкров будет неоценима. Но сейчас ребёнку уже почти 5 месяцев, я всё лето у мамы, где мне никто не помогает, и я вижу, что справляюсь сама. Но поговорить особо не с кем - всем некогда, а дочь пока не может мне посочувствовать, и я ем себя поедом за свою мягкость, за слишком хороший характер, за робость, за то, что побоялась даже озвучить мысль о кредите, когда была такая возможность... Вот как себя простить? Как перестать себя накручивать? Как заставить себя вернуться осенью опять к свёкрам? И самое главное - имею ли я право обижать свекровь? А она ведь обидится и опять будет плакать, а я буду чувствовать себя виноватой...Может, зря всё это, она пожилая женщина, боится одиночества, да мне и жалко её... Помогите успокоиться, пожалуйста, плачу каждый вечер...
