Одиночество и усталость

"Добрый день, Рейна! У вас заявлено много проблем, которые тянутся из самого детства. Сразу могу сказать, что вам желательно поработать с психологом ( психотерапевтом)- то, что вы описали кратко, надо бы проработать глубоко, чтобы снять весь этот груз с ваших плеч. Давайте я попробую немного все это сфокусировать. 1. Ваши отношения с родителями. Вы описали их, как безответственных и недальновидных людей, переваливающих все свои проблемы на других - материальные на дядю, маленьких детей на бабушку и дедушку, самых маленьких - на страрших детей и т.д Вы много работали на них - при этом не получая никакой поддержки и отдачи. И вам естественно, хотелось бы получить от них компенсацию, но не получаете "Родители мои не принимали никакого участия и не принимают по сей день в жизни внука...Мои родители 7 месяцев , пока мы вынуждены были вместе снимать квартиру без за зрения совести оставляли на меня сестру и брата, хоть моему сыну не было и года. Сами с внуком ни разу не погудяли, ни разу не оставались. Когда мы сьехали, облили меня грязью сказав что ни о чем меня не просили. Хотя могли тупо впихнуть детей в дверь, не заходя и смыться до позднего вечера. Брат редко ходил в сад. Все домашние дела были на мне" Это все конечно печально - но это одновременно и развязывает вам руки, Рейна. Вы своим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы свое рождение отработали с лихвой на всю жизнь. А значит теперь можете совершенно спокойно игнорировать их жизнь, оставляя все их проблемы им самим. Без надежды, что они что-то поймут. Без обиды на то, что они остались прежними. Без прислушивания к их словам. Без поиска их любви. Стать свободной. Вы не должны ни сидеть с младшими. ни решать их материальные проблемы. На все попытки переложить это на вас - четкий отказ. Вам все равно не скажут добрых слов - как я услышала, никто не благодарил за вашу помощь ни разу. Это - такие люди. У них свои клеммы в голове и никому этого не переделать. Принять как есть и снять это с себя. 2. Отношения с мужем - если вас эти отношения не устраивают, вам плохо в них, "муж делает больно", " говорит что не любит", не принимает никакого участия в ребенке" - то обдумывайте развод, Рейна. Это честно. Не надо страдать - надо действовать. Насильно любовь не создашь. Причину, по которой вашего мужа "как подменили" я не могу установить - это может быть все что угодно - от проблем с психикой до сексуальной неудовлетворенности. В любом случае, самое важное это ваше самочувствие - если вам плохо рядом, лучше расставаться. Конечно, можно рекомендовать семейную терапию - и тогда попытаться выяснить причины перемен и наладить эти взаимоотношения. Это возможно, когда оба заинтересованы в сохранении семьи. Как вариант - рассмотрите и найдите спеца рядом с домом. Без изучения стороны вашего мужа невозможно даже что-то посоветовать для начала- причин может быть много и для каждой свой подход. 3 Ваша усталость Она "слышна" по всему тексту. Значит надо подумать о своем здоровье. Непонятно, какова ваша нагрузка - что именно вы делаете, какие заботы на вас весь день. Этого вы не описали. Но косвенно можно предположить, что это небольшая нагрузка - вы дома с одним ребенком, родительских хлопот больше нет. А значит ваша усталость не связана с реальной физической перегрузкой. Усталость плюс отчаяние плюс отсутствие опоры - я могу предполагать, что у вас развивается депресиия, Рейна. Поэтому в обязательном порядке рекомендация - посетить в самое ближайшее время специалиста психотерапевта ( психоневролога) - это можно сделать в ПНД по месту жительства. Вам показана психотерапия и медикаментозная поддержка. В любом случае нужен живой врач, который вас увидит, выслушает и обследует, так как ваши симптомы развиваются и могут достичь критического значения, потребующего госпитализации. Держитесь! Все плохое заканчивается и начинается рассвет! Позаботьтесь о себе в первую очередь, а мы тут вас обязательно поддержим. Пишите и будем разбираться со всем понемногу. Анна

Берегите себя!!!!!!

Собрания в саду, слава Богу, а не в аду)))). Опечатка))))))

Что думаю по этому поводу... Для начала... ограничьте общение с родителями, может даже совсем.. не общайтесь - Вы заняты, уехали, в обмороке, на Эвересте, не важно... ограничьте общение до минимума... вычеркните их из Вашей взрослой жизни. Они будут "тянуть Вас назад", но, так как защитить Вас некому, учимся защищаться сами... избавляемся от "паразитов". Муж не любит... плохо, но от этого еще никто не умирал... Вы в положении, Вам сейчас сложно принимать глобальные решения и уходить с узелком в туман с ребенком внутри, тем более с двумя... а он погорюет пару дней и успокоится. Хотя, я могу ошибаться. Вам сейчас надо беречь себя по максимуму... включить режим защиты. Если муж относится не уважительно, постарайтесь и с ним ограничить общение даже живя в одной квартире... начните по капле учиться любить себя и заботиться о себе, хвалить себя, радовать хоть по мелочам. Начните, посадите это семечко любви к себе!!! К мужу также как он к Вам. Поверьте, начиная путь любви к себе Вы начнете строить путь к себе... Вас не учили родители любить себя, теперь они "свободны", не общайтесь, тратьте это время и силы на себя. Вы самый главный человек в Вашей жизни!!!!! ВЫ!!!!! Только ВЫ!!!! Ни родители пофигисты, ни муж, ни Ваши дети (не было бы Вас, не было бы Ваших детей)... ВЫ центр своей Вселенной, Вы дитя Бога и Вы обязаны полюбить себя во имя и вопреки!!! Давайте начнём это увлекательное путешествие по пути к себе-самой лучшей, единственной, любимой!!! И все начнет меняться так, как надо Вам. Я все это прошла (но поздновато опомнилась), тиранию от мамы (папа всегда был "на работе" и мама на нас с сестрой "отрывалась"... понимаю их обоих-он бежал от нее, а она не могла это грамотно разрулить, потому что её тоже не научили любить себя. И она нас этому не научила. Мне 16, родители развелись. Я дружу и ночую у подруг чтобы не быть дома, мне плохо там. Хотя мама по своему старалась заботиться, но и эксплуатировала по полной. Я выхожу замуж в 22 чтобы бежать из дома, сразу рожаю. Муж под влиянием друзей с ними тусит и тд и тп... я не смогла поменять свою жизнь в тот момент, я была потеряна, с мамой не было душевной связи, свекровь ныла в трубку чтобы я не обращала внимания, поняла и простила... хотя я хотела с ним расстаться... муж после загулов просил прощения и я как безмолвная овца обижалась, но прощала. Даже хорошего человека мне послал Бог, но глупо не срослось... "спасибо" моей маме... там такая мистика была... Так и жила... в 38 лет женщина выкатала меня яйцом и сказала, что яйцо вылилось в форме купола который меня накрывает, что мне сделано в трёх церквях, чтобы я не могла изменить свою жизнь-чтобы я сидела рядом со своим мужем и "не дергалась"... что сделала это женщина старше меня, скорее всего свекровь (кому еще это надо). Но тебе надо время чтобы прийти в себя и пелена спадет... посмотри говорит, кто сильно заболеет из твоего окружения, тот и сделал... Через полгода я начала "прозревать", ко мне "пришли" книги Правдиной Натальи и Луизы Хей, там все подробно и понятно о том, что надо любить себя!!!! Я начала их покупать, читать. Забила на мужа и начала любить себя, радовать и баловать при любой возможности. Кстати, тогда же свекрови поставили саркому лёгкого... она по сей день пьет по килограмму таблеток в день, но я сказала что я ее прощаю и прошу избавить меня от людей, которые мне не нужны. Не общаюсь, только по крайней необходимости, потому что в глаза она мне улыбается, а за спиной не любит, муж сам мне это говорил, хотя я сама чувствовала и не ошиблась. И исключила ее из своего окружения. В итоге - сейчас мне 42, я люблю себя, радую, балую, получаю от жизни удовольствие и праздники. Муж занимается сыном (ему 19), он в спорте, гребля, он с ним на сборах, соревнованиях, везде. Я рядом в важные моменты, но, сопли не вытираю, мальчик большой. Как-то муж позволил себе наглость сказать (выпил человек) что он такой молодец, всегда с сыном, живет ради него а я порхаю. А я напомнила ему время когда он порхал, а я с сыном по больницам, поликлиникам, собрания в аду, в школе, а теперь говорю-твоя очередь, адьюс амигос.... Ну и итог- муж сейчас-как ты, что ты, где ты, что ты хочешь? И сыном занимается. Я можно сказать только начинаю ЖИТЬ, любить себя, поняла что жизнь-это удовольствие, радость а не нервы и слезы. В общем к чему эти мои пара слов... девочки, женщины, Рейночка... когда мы ЛЮБИМ себя, мы становимся не уязвимы... никакая тварь не может нас задеть или обидеть... мы обретаем силу и нам плевать что о нас думают окружающие... а есть извините родственники, с которыми и врагов не надо... их в сад!!!! Все в сад!!!))) Так что выходим "на тропу войны" - начинаем любит и ценить себя!!! Любовь к себе спасёт: нас, меня, тебя!!!!!! ПОЕХАЛИ!!! Живите сейчас собой, своими ощущениями, ожиданием ребенка. Помощи рода нет, тут Вы беззащитны, родители оказались просто биологическими... на мужа уберите эмоции, раз так сложилось действуем так, как надо Вам. Когда он поймет что он не центр Вселенной для Вас, мозг начнет шевелиться. Вот. Все... мысленно я с Вами и требую от Вас выйти на дорогу безграничной любви к себе!!! Я настаиваю!!! И желаю Вам этой любви и лёгкой дороги а пути к ней! И все эти твари поменяются по отношению к Вам... а если точнее - власти начнут меняться... ЛЮБОВЬ!!! Я!!! потом все остальное по порядку...

Вас недолюбили в детстве вот и результат неудачный брак, разводитесь родителей в игнор полный за такое отношение они рожали не для вас вот пусть и расхлебывают, разводитесь делите жилье и сьезжайте подальше справитесь вы уже столько выдержали не сдавайтесь и ребенок не виноват что незапланирован.

А Вы подумайте еще так: развод, раздел имущества, при этом 3/4 доли вам и детям, 1/4 -супругу. Сделать в доме отдельный ход.

Сложно все ,конечно. Родители родителями,но у Вас своя семья уже.Вот про нее думайте.Хоть и обид много накопилось.Рожать надо,запланирован или нет,он не виноват что не запланирован. Живой уже человечек.И ответственны за него Вы-Вы мама.Не тужите,все наладится.Пишите мне если нужен будет совет или поддержка,все образуется.

У вас квартира своя? Или была у мужа уже? Или съёмная?

Было страшно и больно это читать... Какая то безвыходностт и трагедия... мне жаль всех вас и вас и сестер.. словно дети- сувениры каких то неудавшихся отношений.. инфантильность родителей поражает.. Срочно соберитесь! У вас дети и вы сами у себя одна.. Не позволяйте себе жить в нелюбви.. не травмируйте своих детей.. Вы достойны хорошей жизни.. Но! Мы имеем то, что позволяем себе иметь.. Пожалуйста, пишите в лс если вам захочется пообщаться. Я тоже из новороссийска.. Вашего дядю педофила нужно судить!!! Это нельзя так оставлять... Это страшные вещии начинаются они вот так молча, калеча психику с детства.. Разберитесь с вашим нелюбящим мужем.. он не помощник вам..,

Вы взрослая, самостоятельная женщина с высшим образованием, примерно 25 лет? С родителями понятно - у них к Вам привязанности нет и у Вас тоже. Замуж Вас насильно никто не выдавал - это Ваш осознанный выбор, как и дети. А сестры, особенно младшая, еще несовершеннолетние? Так или нет?. Вы предполагаете, что младшую сестру дядя подвергает насилию, а родители этому попустительствуют и еще за это деньги берут. Вот где караул!!! Вот сестре младшей реально не на кого опереться. Поговорит с ней, выясните ситуацию, а заодно и с младшим братом и если Ваши предположения подтвердятся, бегом в прокуратуру с заявлением.