Я влюбляюсь и не в мужа....

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВИЕ, ИЛИ ТО ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, СМЕРТНЫЙ ГРЕХ ПЕРЕД БОГОМ ОДИН ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ. ГРЕХ БЛУДА , СТРАШНЫЙ ГРЕХ. ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТО, НЕ ОТМОЕТЕСЬ.

Никто не скажет вам, что правильно, а что нет. Дифференцируйте мимолетное увлечение и семейную жизнь. И вообще, по умному все можно,только осторожно))) Даже я, выгулявшаяся между замужествами 45-летняя тетка, не отказываюсь от флирта... Насчет идти далее - вам решать) Но если решила - не терзаться и самоедством заниматься, а удовольствие получать. И потихоооонечку)

Тут не совесть будить надо, а мозги включать.

Мне кажется нужно сбавить обороты и включить холодную голову. Вы взрослая женщина и делайте то что нужно Вам и лучше для Вас, но с холодным головой и определенной долей расчета, т.е. в омут с головой бросаться не нужно. Ломать не строить. Присмотритесь к новому мужчине, что ему от вас нужно? Может только секс или легкие необязывающие отношения, оно Вам надо? Если все зайдет до поцелуев, можно попробовать выяснить его намерения, планы на ваши отношения, узнать его лучше! зачем вам необязательный новый мужчина со своими тараканами? Ломать семью имеет смысл только если есть ради чего все ломать и там уже все "на мази" или если в семье все так плохо, что уже и жить там не возможно или опасно для жизни. Думайте головой и рассчитывайте все наперед, ради поцелуйчиков, бабочек в животе и пары перепихонов ломать семью не стоит. Пусть новый мужчина докажет Вам что он серьезен, готов к новой семье, к вашему ребенку, а не просто тютя-романтик, мужик должен Вас добиться, тогда и отношения будут крепкие! А так он будет видеть в Вас женщину которая в браке изменила мужу и относиться будет соответствующе.

Я не знаю вашей ситуации с мужем, может там можно наладить отношения и романтику? Но даже если нет и все там плохо, то лучше будет или сначала подготовить себе устойчивую почву куда и к кому уходить, где будут Вас ждать с серьезными намерениями или сначала закончить отношения с мужем и с новыми силами и чистой совестью идти в новые отношения.

И я бы не отказывалась! Женщины в отличие от мужчин устроены немного по другому! Им нужен флирт. И это нормально. Главное не переступать грань дозволенного. Мы с мужем 15 лет.... и я все равно такая флиртуша, хотя меня устраивает секс с моим мужем. Я его люблю и хочу , как в первый раз. Просто мне нравиться флиртовать- а мой муж называет это Моральным плятством)))))). Я однажды спросила- Валерьич , вот не боишься уведут меня?))). Он говорит- не ссы- куда ты уйдёшь- никто кроме меня тебя терпеть не будет и никто так любить тоже))). И ведь так и есть. Всегда цените то, что у вас есть. Часто многие не могут сделать грань! Эффект влюблённости проходит очень быстро , а вот муж остаётся. И самое главное. Если вам кажется, что Вы мужа не любите, то представьте его с другой. С коллегой по работе- и сразу поймёте любите или нет. Вас муж просто разбаловал)))

Есть Любовь а есть привязанность и часто человек путает привязанность страсть с ЛЮБОВЬЮ ... а в чем разница ... а разница в том что настоящая любовь освобождает от всех привязанностей ... чем больше мы хотим привязаться к близким людям тем дальше они нас должны отпинывать от себя ... нам не невдомек что часто именно наша привязанность и зависимосмть от близких становится причиной агрессии с их стороны ... так мы забываем что в первую очередь мы душа а уж только потом тело с инстинктами ... вот и ищем призрака - мираж в пустыне и живем в погоне за иллюзией СЧАСТЬЯ в отношениях со второй половиной оставляя за бортом возможность обретения счастья которое ни отчего не зависит ... что вам делать ... хм это вам решать что вы будете выбирать дело то не в том, что вы пишите а в иллюзии в которой пребываете ... что счастье находится в отношениях с другим человеком ... но правда в том что настоящее а не призрачное счастье находится в самом человеке в стремлении личность к глубинным чувствам души ... которые стабильны 24 часа в сутки без лимита в то время как эмоции это прилив и отлив но отлив все больше и больше .... и в конце концов вы на мели ...

Прямо моя история...

Пол года боролась с собой. Побороть себя не смогла. На этой волне занялась спортом, сбросила лишнее, накачалп себе фигуру как в 18 лет... Мы вместе уже год. Я развелась, он почти развелся, через неделю суд... Зимой родится наш малыш. Я просто счастлива, он тоже счастлив, жизнь качественно изменилась. Это судьба.

Никого не агитирую, просто вот так вот вышло у меня.

Правильно говорят тут многие. Вы либо разводитесь, и к новым отношениям, или с мужем поговорите об этом, скажите что не хватает, либо мы работаем вместе над отношениями, либо я ухожу. Пусть он сам решит. А так представьте картину.

Жена, вечером под ручку, с цветами целуясь с новым мужчиной идёт в кино.

И это, при живом муже, который, или на работе, или с ребёнком сидит. И при ребёнке у которого есть уже папа, и которого он скорее всего любит.

Вот такая прекрасная картина.

И кто здесь, как будет называться???

Милые дамы могут сами подставить определения:

Муж-.......

Жена-.....

Новый мужчина-....::

Ребёнок-.......

Подключить именно мозг и понять для себя, можно ли поменять что-то в отношениях с мужем. Если точно не поменять, то сначала развестись, а потом строить новые отношения. А вот так предавать - не хорошо. Сначала закончить одни отношения, потом начинать другие. Это должно стать установкой в жизни любого человека.

Для меня важно узнать, знает ли ваш новый воздыхатель о том, что вы замужем. Так бывает, что некоторые мужчины выбирают сознательно замужних женщин. Вроде и жениться не нужно, женщина ведь в браке, слышала такое мнение, что для некоторых мужчин психологически замужняя не так опасна в плане инфекций.

Что касается измены, считаю, что любые отношения вне брака это предательство. Не устраивают отношения, ставим точку и идём в новые. А за спиной вся вот эта возня, лично для меня неприемлема. Нет желания сохранять брак, нет любви, чувств, честнее просто уйти.

знаете...у меня тоже такое было в жизни.. в итоге это закончилось разводом с мужем, НО! детей в том браке у меня не было, и у меня были подозрения, что и муж от меня погуливает, так что я в принципе ничего не теряла...а с тем парнем , с которым мне было ах как хорошо гулять, тоже потом ничего не сложилось (мы с ним после моего развода несколько лет еще встречались). Но у вас то ребенок от мужа есть! поэтому подумайте очень серьезно. скорее всего ваш новый друг как раз специально стал с вами, с замужней, встречаться, ему и нужна именно замужняя любовница, которая замуж его взять себя не попросит, а не вы в качестве жены, понимаете?

Старайтесь скрыть вашу влюбленность от мужа. Я не могу вам посоветовать воздержаться, это ещё больше вас будет давить и скажется отрицательно на семье. Так что на здоровье! Но помните Вы должны мужу в двойне! Сможете отдавать такой долг - и семья будет счастлива и вы. А любовник скоро также надоест.. Ваша влюбленность также пройдет сама собой!

На фоне любви могут возникать мимолетные влюбленности , они проходят а любовь остается , если это любовь . Лечатся они встряской . забейте на все езжайте на отдых с мужем или прыгайте с ним с парашютом , катайтесь на лошадях ... Если влюбленность вызвана серостью дней то она закончится как будто ее и не было . Вы же сами себе поставили диагноз : не хватает эмоций , так дайте себе их , замутите с мужем что нибудь необычное , это вас объединит и снимет эмоциональный голод . Вообще бытовуха это бич любого брака .

С появлением детей всегда что-то происходит. Прежде чем обвинять мужа, что он стал плохим, посмотрите на себя, может вы слишком требовательны? И когда вы выходили замуж всего этого не было?

Вам необходимо поговорить с вашим молодым человеком какие планы у него на будущее? Гулять это одно а жить с женщиной и взять ответственность за вашего ребёнка это другое . И самый главный вопрос где Вы будете жить и готовы Вы к этому ? Вы же не знаете как поведёт себя в той или иной ситуации ваш друг . Скажите а он знает что Вы замужем ? Может ему не нужны серьёзные отношения . В этом надо разбираться. Если вам не хватает романтики с мужем так в чем проблема . Надо просто организовать романтический ужин, пойдите в кино .

На другом берегу трава всегда зеленее. Не стоит размениваться. Налаживайте отношения с мужем. Просто вам все приелось, нужно пытаться оживить отношения. Не факт, что будет лучше с новым человеком. Вы не знаете как повернется жизнь с ним в быту. Прогулки и кино закончатся,а дальше что? Подумайте о ребенке, не травмируйте его. Вряд ли он захочет жить с посторонним человеком. Сделайте правильный выбор.

Наивные девушки считают, что есть мужчины без недостатков. Ваша влюбленность пройдет и полезут недостатки из второго. Многие умудряются так по три раза замуж выйти, от каждого детей родить и остаться на бобах. Нужны им бабочки в животе. В браке надо работать над отношениями. Не позволять мужу распускаться. Формировать правила жизни. А не плыть по течению и не жаловаться - вот был хороший и стал плохой. В одном браке можно прожить всю жизнь, если правильно подходить.

Ага.А через еще 3 года будет такой же пост...

Все это круговорот.Проблемы и быт будут и с этим возлюбленным какое то время спустя.

В бреке всегда тяжело. кто вам сказал что ваш поклонник лудше мужа??? Вы сами то в это верите???? Судя из написанного муж раньше тоже был ни чего, а теперь плохой... Мне кажется это просто кризис.... Попробуйте поговорить с мужем, может если вы поделитесь своими переживаниями по поводу ваших отношений то все изменится?! Сходите с мужем в кино, устройте романтический ужин. Оденьте красивое бельё для мужа... Может у вас появится страсть и все мысли о другом уйдут..

Тут всего два варианта:

Либо решать проблемы в отношениях с мужем, либо искать нового мужа. А так какую модель отношений между мужчиной и женщиной вы хотите передать своему ребёнку?

Сложно давать советы когда не знаешь как выразить свою точку зрения, всегда считал что человек отличается от собаки тем что может управлять своими желаниями и инстинктами полностью) остальное можно списать на слабость как отказ от курения) плюс надо взвесить настолько ли плох муж и несколько лет брака что вы готовы променять это на неизвестность.

Я бы посоветовала не торопить события. Это может быть просто страсть, которая быстро проходит, и потом можете пожалеть о том, что не устояли перед соблазном. Может получиться как с мужем. Пока конфетно-букетный период-все хорошо. А когда он закончится, Вы можете увидеть совсем другого человека.

А какая гулящая натура,скажет что муж у нее хороший? Надо ж как то себя оправдать. Кто вам сказал, что брак это легко? Цветочки там,поцелуйчики? Брак=труд. Вы не знали? Как семейные проблемы решатся в чужой постели с чужим мужиком? Ок,муж плохой. Что вы сделали,чтоб он стал хорошим?Чтобы что то требовать от другого,нужно меняться самой. В первую очередь.

Когда вы.бедненькая. успеваете с мужиком видеться? Имея дитятю маленького и работая? Может не будем оправдывать свое бл-во сказками про плохого мужа(если так плох.что еще с ним).А честно говорить:хочу острых новых ощущений?

Смотря что вы называете негативом.И хотели бы вы оказаться на месте своего мужа в этой ситуации?

И конечно вы ничего не обсудили со вторым? Вас там ждут с ребенком? Если да, то - вперед! Жизнь дана один раз!

как я вас понимаю) именно так и распался мой брак) и что во втором браке и все это тоже прошло и настали дни без бабочек))) не стоит менять шило на мыло) бабочки живут ох как мало)

Измена-это как голодному дерьма поесть.И не наешься и вымажешься.Отмыться можно ,только из души дерьмо достать будет сложно,ОЧЕНЬ.Ну и потеряете много чего и кого.

Все контролируемо мозгом. Вы можете все контролировать. Другой вопрос,нужно ли Вам это. Но в одном я убеждена,что изменяя вредишь в первую очередь себе. Так что,сначала,разберитесь в себе.

глупости все это, мимолетное увлечение на фоне остывших чувств к мужу, не надо, не увлекайтесь, потом жалеть будете...

Есть границы за которые переступать очень рисковало, т.к. может понравиться и будет трудно остановиться и испортить себе и близким жизнь...

Положительные эмоции - хорошо, жаль что не от мужа( Влюбленность скоро пройдет, а там уже точно узнаете нужен вам этот человек или нет.

Вы уверены, что этот мужчина лучше Вашего мужа? Что если уйдете от мужа к нему, то и через три года и через пять у Вас сохранятся сегодняшние эмоции?

Давно вас не было. Как у вас сейчас отношения с мужем? Исходя из этого положения и будете действовать.

Может стоит поговорить с мужем на эту тему? Советов может быть много, но всё зависит только от тебя. И все мы люди разные, к кому то так, к другом по другому...

Свекровь спроси, она ответит: отдавала тебе хорошего, а ты сделала его плохим...

Наслаждайся. Не надо себе отказывать. Кто знает что такое счастье?

он кинет тебя 100 из 100