Добрый день. Начну с того, что давно сижу на ББ, с другого профиля, сейчас решила излить душу, но анонимно. Я запуталась в своей жизни. Запуталась нужна ли она мне. Я сейчас просто все расскажу....будет очень много слов. Кто осилит, спасибо. Начну с того, что женаты мы 5 лет, знакомы 9 лет, 8 из которых живём вместе. У нас есть 1 ребенок, 4,5 года. Сейчас я на 7 месяце. В этом году решились на переезд в другой город, его друзья пообещали хорошую зп. В нашем городе у него был стабильно низкий заработок, я тоже на гос структуре работала, не много получала. Конечно в переезде я была инициатором. Переехали, первые два месяца все было нормально, я тоже временно устроилась, поработала и забрала дочку к нам. После того как дочку забрала уже не работала, мы ждали место в детском саду, и нам его дали в сентябре этого года. У мужа начались перебои с заработком, и в эти моменты он когда денег совершенно не было, мог спокойно занимать у его мамы. Я у своих не прошу, крайне редко . В этом наше разногласие тоже. Муж считает что если у родителей есть деньги, то почему бы не помочь, а я считаю, что если я вышла замуж, то все- отрезано. Стыдно просить. И в марте я забеременела, честно это шок, очень долго не получалось и я не хотела, но раз так вышло, то конечно я и не могла подумать о другом, как только оставить малыша. Муж был рад. Начался токсикоз и постоянные больничные, и мы решили с дочкой уехать к моим в свой город, чтобы мужа от работы не отвлекать. Деньги на билет мне прислали мои. И с июня по н.в мы живём у моих. С июня по август у мужа не было ни денег ни работы. Руначки, попытки устроиться на какую нибудь работу, но в итоге то у него спина болит, то вредная работа, то условия не подходят. Я в своем городе устроилась с июля и работаю до сих пор. В августе у мужа что то да как то пошло, появились деньги, закрыли почти долги по коммуналке в нашем городе, которые накопились за прошлый год. Он хотел нашего переезда к нему, но не имея при этом постоянного регулярного заработка. Я же не могу. Не могу ехать с детьми в неизвестность. Нужна стабильность, пусть небольшая но точная. И я решила ( да, именно я решила) остаться в своем городе. Мужу это объясняю, но меня не понимал он. Потом снова у него весь доход пропал . И он пошел на работу ту, от которой отказался, но постоянно говорит о том что это не его место, 5/2 работать не хочет. На дядьку не хочет. Мы живя вместе часто ссорились, муж очень вспыльчив из за любой мелочи. Дочь его любит, а с моей стороны только жалость. Жалость от того что он же не плохой человек, вроде звонит интересуется как мы. Но с другой стороны все упирается в деньги с моей стороны чтоли. Нам он присылает по надобности- лекарства, обследования и тд. Все считает и записывает. Сам подумать о том что мы столько времени живём у моих и как бы продукты покупать тоже нужно сюла- не думает, про мою работу говорит - зачем тебе работать? Езжай к моей маме - и не работай, она вас прокормит. Ему даже свою маму не жалко. Я все чаще думаю о разводе, о том что мне спокойнее одной с детишками будет. Сейчас даже старшего вести на секции - а денег у него не будет. Про покупки для младшего - говорит ну нам же подарят деньги с них и купим. Будем жить скромно. Да мы всю жизнь с ним живём скромно. Порой на проезд нет. И я не могу понять - это от того что он работать не хочет и хочет только искать работу своей мечты или развить свое дело, либо ему просто не везёт. Я не знаю. Возможно я эту ситуацию только с одной стороны описываю. Я тоже не подарок, и ленюсь временами но по дому делаю, готовлю, с ребенком занимаюс. Голос не повышаю. Я не знаю что мне делать. Я стала равнодушной, хочу жить одна...но понимаю ( как мне кажется) что все эти поводы придуманы мной, что может я во всём виновата, и должна работать больше, чтоб наравне с мужем обеспечивать семью , а не требовать. А я все чего хочу и требую. Но я от него не требую ни кино ни одежду , ни поездок. Я знаю что у него нет денег... А он говорит что я все требую. И лишь деньги на уме
Да, собственно вопрос в том, что не знаю, может это нормально так жить? Может у меня крыша едет, я должна поддерживать мужа в бедности и тд. Должна говорить дорогой все будет хорошо, все наладится, а я только говорю о том что нужна стабильность, ищи работу и тд...
Москва
Семейная жизнь - это и деньги, и поддержка, и внимание, и забота. Не только от мужа.
У меня сложилось впечатление, что он ленивый и безответственный. Работать 5/2 не хочет, а ждёт работу мечты, но до работы мечты можно поработать поскольку есть семья, жена, дети и тд. Он так воспитан.
Но, Вы его выбрали, а значит понимали, что это за человек. Безответственность видна на берегу, как и лень. Возможно, все что Вы перечислили в нем есть и в Вас, а может нет - думали исправлю его, изменю и тд.
Вы его не измените, изменится он может только сам, что имеет ооооооочень низкую вероятность. Я знаю много примеров - мужчин воспитанных с отрицательным отношением к труду, спасибо родителям, кстати, и девушки такие тоже есть.
Дальше выбор за Вами, если Вас устраивает такая жизнь - живете, не устраивает - не живете.
Мы начинаем жить в съемной квартире, по тихонько перебрались в мою, муж там не хотя, но сделал частично ремонт, чем меня сейчас упрекает. Работал он на стабильной хоть и мало оплачиваемой работе. Я также. Его повышали. Все шло стабильно. Планка низковата, но стабильна. Все ждали когда повысят ещё, но так и не случилось. 1 раз за всю жизнь съездили на море в Сочи. Недавно оказалось - что это он выполнял мои хотения и пошел у меня на поводу. Ладно. Переезд. И проблемы с потяонной работой, деньги то есть то нет. А в итоге когда казалось бы надо браться за что угодно и работать. То спина - болит, то ехать далеко до работы 1,5 часа, то зп не стоит того, то дышать там вредно. Я его с января поддерживала, до августа. В августе не хватило терпения. Самое страшное - это то, что муж должен скоро приехать на недельку, а я не хочу. Он звонит, интересуется, высылает деньги на лекарства, когда попрошу на еду. Но я не хочу просить, это унизительно. Мне стыдно с одной стороны перед ним, что когда он звонит, говорит вот скоро я приеду будем вместе, а я этого не хочу. И не знаю что сказать. Я всегда очень быстро забываю обиды, очень быстро. Сама всегда первая иду на применение, мне тяжело уснуть в обиде- даже если не я виновата. А сейчас все обиды всплыли и из за них все угасло, ничего нет. Да он не пьет, не курит, не наркоман. Не гуляет. В этом плане нет притензтй. И я должна быть довольна , а я не могу.
Вы, мадам, извините, больная. Жлоб отправил вас подальше, все считает и записывает, а вы ему второго рожаете. Куда? Вы поддерживаете, а он вас? Сильно поддерживает? Потому что семья - это не мужу в попу дуть, когда он не хочет «на дядю» работать. Это единые цели и стремления, тем более когда дети. А у него, судя по всему, никаких целей, ни собственных, ни общих.
Спасибо вам) только правка) детей я не ему рожаю. Я я потяну детей сама. У меня нет страха остаться одной. Моя проблема в том, что бы понять что это действительно не мои загоны, что действительно проблема есть
Да не проблема, а проблемища. И даже не у него, а у вас. Потому что позволяете себе считать, что это нормально, что считаете, что только вы должны поддерживать и понимать, и, самое главное, что про какую-то там вину задумываетесь, и тем более испытываете.
Что может семейная жизнь не только в деньгах, но и в поддержке, но поддерживать всю жизнь я не могу. Толкать и требовать того, чего он не хочет. Мама моя говорит разводить, я сама так думаю, но мне так тяжело. Я всегда во всех ссорах чувствую себя виноватой и даже сейчас есть чувство что сама себе Мью разваливаю
Москва
Ответственности вашему мужу не хватает - это факт. Но и всех дохлых кошек на него вешать тоже не вариант. Вот вы все время противопоставляете вас - он г..., а я молодец. Но ведь сейчас вы точно также живете на шее у своих родителей, а значит за все годы семейной жизни ни он, ни вы так самостоятельными и не стали. Алименты можно стребовать - но мы тут на ББ имеем сотни вариантов, когда алименты не платятся даже по суду. Или так обставляют все, что алименты микроскопические. Здесь важно самой не раскисать и подниматься на ноги и развиваться. Рассчитывать в этой жизни надо на себя. Вам легких родов!!!
Согласна с вами абсолютно, сама тоже не состоялась( в этом прям чувствую постоянную вину. Перед детьми в первую очередь, и как многие тут писали, что сначала думать надо потом рожать - это меня тоже мучает. Но я сейчас работаю, кое как откладываю на " чёрное время". Посмотрим что дальше будет... Даже не знаю
Москва
Валентина, у меня шесть детей , и если кто-то мне ляпнет, что сначала надо было думать, потом рожать - я просто улыбнусь и пройду мимо такого человека:) У вас все получится. Дети - это огромный стимул для самосовершенствования.
Москва
И вашу ситуацию я проходила больше 10 лет назад. Муж работал в другой стране (!) и мог приезжать не чаще раза в месяц на выходные. Разница лишь в том, что мои родители меня ни поддерживали ни дня ни копейки. Жили отдельно на съемных 12 лет. Муж и сейчас ездит по всему миру - из самолета в самолет :)))) Это не мешает реализовываться самой
Томск
Порадуйтесь за себя, что у вас есть где жить. Мы столько лет по съемным квартирам мотались, вот там как в фильме "Время" - если не работаешь, то время закончилось и человек умирает. Не заплатил за месяц - выгнали на улицу. Сейчас ипотека, тоже не расслабишься. Поэтому даже подумать не можем, чтобы не работать или работать не 5/2 на дядю. Так что живите в своем жилье и радуйтесь, а уж на еду и комуналку можно заработать. А муж, как я понимаю, в другом городе на съемной квартире живет и на это еще деньги тратит?
Да, в другом городе съёмная. Там за нее платить, и за эту тут
Томск
По-моему жить на два дома не вариант. Если вы решаете остаться с мужем, то тут простая арифметика - где выгоднее жить. Его зп там - расходы на съем + можно вашу квартиру сдавать - комуналка, либо его зп в вашем городе - коммуналка. А если жить отдельно, то это уже как-то мало на семью похоже. Ну либо расходится совсем, чтобы никто никому, кроме элементов, не должен был.
Москва
Как вариант, происходит идеализация супружеской жизни.
Это как в сказках - пришел принц и забрал в свое королевство, все устроил. И у родителей ни-ни.
На деле, жизнь вносит свои коррективы.
И тут только ВЫ ОБА, как партнеры, можете договориться о том, как для вас нормально. Не манипуляциями, не ультиматумами, а решениями.
Но чтобы договариваться, надо понимать хотите ли вы быть с этим человеком.
Вы уже поняли, что у него вопрос с деньгами, что-то еще поняли скорей всего. Но что насчет вас? Вы хотите к нему? Под бочок, в обьятия? Сидеть на кухне обсуждать прошедший день? Растить детей и трудности проходить вместе?
Деньги сейчас...ВАШ ЩИТ от решения...пока внутри оно не примется, будут возникать щиты. Деньги, расстояния и тд
Москва
Кажется что вы не настроены с этим мужем продолжать жить. Но дети уже родились... Можно действительно уехать к его маме ради помощи, чтобы сидела с малышами, пока вы работаете. Но момента - начать себя и детей обеспечивать самой, не избежать... Как ни грустно, в идеале здорово конечно, мужчина обеспечивает, женщина занимается детьми и творчески реализуется. Но это скорее про идеал. А они только жить мешают...
К его маме я не поеду, она живёт в селе, у нее с ней живёт ее дочка с внучкой, да ещё и хозяйство в виде коров. Мне ее и так жалко. К тому же там нет удобств. В чей либо помощи с детишками не нуждаюсь. Я сама с ними справлюсь. Я не хочу быть обузой. Про обеспечение самой себя- я кое какие денюшки зарабатываю и откладываю сейчас на то время когда они понадобятся, и очень надеюсь что моя подработка в декрете будет продолжаться
Тюбинген
Не расстраивайтесь, вы - большая умница, если постоянно сами пытаетесь зарабатывать, не смотря на бездельника мужа. Для любой женщины финансовая безопасность очень важна, особенно если она - мама. Если вам не нравится такой образ жизни, некомфортно жить в ограниченных условиях - уходите. Правильно сделали, что уехали даже на время. Вы выходили замуж не за свекровь с ее деньгами, а за мужа. И неважно, почему муж не идет на работу - пустые амбиции останутся пустыми, пока не будет результата. Не думайте ни в коем случае, что жизнь кончена и больше вам не светит ничего хорошего, впереди еще очень много времени. Встретится нужный человек, так часто бывает, даже если кажется что больше вы не полюбите и это конец - это не так. А, может, через много лет ваш муж придет к вам уже как состоявшаяся личность, и все встанет на свои места. На самом деле это только начало, у вас есть дети, а значит вы не одиноки, и все будет хорошо. Удачи вам! 🙏🏻
Луцк
Не возможно построить что то свое не пахав как лошадь. Моему сыну 20 лет. Работает он 12/6. И невестка тоже. Ибо они хотят условия получше и детей. Вы же только ноете. Оба. И делать себя жертвами устраивает не только его, но и вас. И проблему вы видите только в том что ему от обязанностей срулить проще чем вам.
Я согласна с тем что нужно пахать, я от работы никогда не отказывалась и работала и впринцепи работаю сейчас, до декрета мне неделя. Как и по дому делаю. Я с себя никаких обязанной списать не хочу, я из дома также подрабатывают веб дизайном, в свободное от работы время ( т.е вечерами). Может я не правильно вас поняла? Хотя с другой стороны я себя также считаю обязанной работать , но содержать семью разве не муж должен?
Луцк
Речь идёт не о том кто кому должен, а о том что вы сознательно рожаете детей не зная как жить и что с ними делать.
Минск
Чем меньше от мужчины требуешь, тем меньше получаешь. Я не понимаю, для чего нужен ленивый, жадный инфантил?
Да вам на алименты и пособие будет жить легче. Он свою мать не жалеет? Так это ее проблемы, такого воспитала. Вы бы своих пожалели, может и ваши дети к вам тогда по-человечески относиться будут
Ростов-на-Дону
Да вы правильно мыслите. Нужна стабильность - в первую очередь. Что это за ерунда, не хочет работать 5/2 видите ли. Есть дети, есть ответственность.
Я бы наверно осталась с родителями... А муж пусть остепенится. Всё же может придет к нему осознание, что он уже отец почти двоих детей.
У меня своя квартира в этом городе, правда муж в ней частично сделал ремонт. И на днях сгоряча сказал что очень жалеет что сделал, что если что он останется ничего чем, потом правда добавил что этот полуремонт останется его детям. А ещё потом добавил что развода е хочет
Кемерово
Москва
Я могу сказать так, по-поводу своего дела. Чтобы работать на себя, открыть и вести бизнес необходимы деньги, самоорганизация и определенный склад ума. Человек, который не может найти работу, не успешен, является низкооплачиваемым и некомпетентным скорее всего и в собственное дело не потянет, потому что на дядю работать на самом деле проще. Так что это разговоры просто ленивого и безответственного человека.
у него нет желания содержать семью. один ребенок, второй на подходе, на дядю он не будет работать,5/2 это ж дохера! дней в неделю, пусть теща содержит. это если его действия перевести в слова.чтобы понятнее было. нет у него на вас денег и не будет
Ростов-на-Дону
Меня поражают бездельники которые «на дядьку не хочу», он просто лентяй, и не понимает что не на дядьку а на себя пахать придется в сто раз больше без выходных. Оставайтесь у себя в городе, пока он не образумится.
Москва
А по мне так вы просто ищите повод развестись. Потому что вам хорошо одной с детьми, вы привыкли жить без мужа. Действуйте. Не нужно искать оправданий.
Рим
Вы правильно все мыслите, детей и кормить и одевать надо, да и про себя тоже не надо забывать.
Москва
Да уж какое тут не везет¿ Безответственный лентяй, еще и халявщик
Подайте на алименты в браке на себя и на детей. Может у него мозг встанет на место.