Добрый день, Прошу помощи. Может направить меня в какую сторону двигаться, чтоб сохранить семью, сама уже не могу справиться... Я замужем официально уже 9 лет, вместе с мужем в мае будет 16 лет. У нас ребёнок мальчик ему в мае будет 9. Букв будет много. Вкратце не могу. В течении 8 лет до брака, его родители были категорически против меня, но мы любили друг друга и с мужем пошли вопреки всем.. плюсом в браке стало то, что я забеременела и было решено зарегистрироваться. После роддома я поехала жить к мужу, но спустя месяц, собрала вещи и уехала к маме т.к. мама мужа жить не давала. Говорю это уже спокойно столько лет прошло. В 6 месяцев я вышла на работу т.к. муж то приходил к нам, то не приходил, а ребёнка нужно было содержать. 2 года потом он был с нами только вечерами и ночью до 3 часов и ехал к своей маме. Дальше моя мама переезжает в свой дом и мы остаёмся в квартире и вроде постепенно начинаем жить по настоящему семьёй, сделали ремонт как хотели, стали семьёй ездить отдыхать. Муж стал работать и худо бедно стал нас потихоньку содержать, в последнее время достаточно, чтоб даже отложить. Вроде все хорошо стало и с родителями, я стала их называть и папой и мамой, они ко мне стали как мне казалось расположены. Но тут случилось горе в семье мужа, умер папа. Муж в это время был в командировке, когда приехал, только ему сказали, на похоронах и все время я не отходила от мужа, он рыдал на моем плече... Но прошло несколько дней и он стал ночевать у мамы. К нам с сыном приезжать максимум на час в день. Первые дни мама и спать ложилась с ним в одну кровать, что сейчас не знаю т.к. он перестал со мной общаться, а если и приезжает к нам то только когда сын дома с 10.00 и до не знаю которого времени т.к. я на работе... Все его родные говорят ему бросать работу, что ему теперь нужно быть с мамой, жить с ней, так ей нужна помощь и нужно достраивать дом, но без нас получается, а семьи как-будто и нет. Может я себе все напридумывала и семьи то никогда никакой и не было. Говорила ему что с ним буду при любых обстоятельствах. Скажет переезжать поедем, а предложения от него и нет... Я люблю его очень, все эти годы тянула нашу семью. Но и жить так я уже не смогу. Мне хочется его оградить от всех, но он меня отталкивает. Рыдаю в подушку, ночами не сплю, уже просто морально устала, но и без него не могу. Ребёнок, я сама росла без папы и прекрасно понимаю, что отец нужен, но как все так?! Я не понимаю... Я не эгоистка все пропустила через себя, я сама недавно потеряла своего дедушку, который заменил мне отца, но у меня ни на секунду и мысли не возникло бежать к маме жить т.к. у меня семья. Его маме 60 лет, мне 35 и она и я работаем, после похорон на 2 день мама пошла на работу. В доме она не одна с ней её мама ей 85. Мы живём в 2 км. У неё есть ещё дочь, тоже живёт рядом, но у неё семья и она не может быть с мамой. Я всех поддерживаю, они плачут у меня в жилетку. А выходит я не нужна... Подскажите как мне поступить, нужен совет как это пережить и не умереть самой. Может не все ещё потеряно... Нужен толковый совет, я не хочу расставаться, люблю...
Москва
Автор, у Вас пелена перед глазами? Ваш муж даже с Вами не жил и не живет, а приезжал на время и грубо говоря, проживает со своей матерью + так ещё и инцестом попахивает. Это слишком странная «семейная любовь».
Вы с ума сошли? Бежать роняя тапки.
Нижний Тагил
Вообще, судя вот по этому всему и последней фразы «люблю- не могу», автор не хочет осознавать свою роль жертвы. А,может, даже получает от неё удовольствие, но себе не признается.
Ренн
Какой жертвы? Глаза разуйте, она присосалась к равнодушному мужчине, тянет из него чувства на протяжении многих лет, забеременела от него без его согласия, он женился. Мужчина жалеет её, как может, потому что она люююбит. Она просрала свою жизнь с равнодушным мужчиной и отравила жизнь ему и его родне. Он её не любит и никогда не любил, его семья ее терпеть не может. Он всеми нормальными способами пытался отделаться от неё и её любви. Кто здесь жертва???
Москва
Вы тоже не видите, да? У мужика слишком странное отношение к матери, с которой он проводит все своё время. Тут вообще другая проблема заложена, причём изначально.
Нижний Тагил
Тут кто-то писал про подмену,т.е. что мама подменила папу сыном. Это, наверное, самое верное. Причём, как правило, такая подмена происходит ещё на этапевзрослегия сына. Чаще всего, это брак женщины -властного манипулятора и мужчины -весьма мягкохаратерного. Женщина быстро теряет интерес к нему и воспитывает для себя замену мужа, на которого всегда сможет рассчитывать. И да, вы правы, это всегда вызывает только отвращение, ибо действительно попахивает инцестом.
Нижний Тагил
Возможно, но пишет-то нам автор. И пишет какая она несчастная и как страдает. Она чувствует себя жертвой, страдает от равнодушия. От этого всего испытывает чувство несправедливости, подавленности, апатии. Заметьте, я не сняла с неё ответственности, а написала, что ей это нравится. Т.е. проще говоря, человек сам создаёт ситуации, которые доставляют ему эмоцианльные страдания, потому что не может без них (страданий). Ну и, конечно, все это подаётся под соусом любви. Вы, наверное, не достаточно хорошо уловили мою мысль.
Ренн
Она не чувствует себя жертвой. Все письмо о том, какая она сильная женщина, что она преодолела ради любвиии. Что о дедушке не плакала, когда он умер, ну да, какой дедушка, у неё же любовь! И дальше готова задвигать свою мать, которая отдала ей квартиру, чтобы дочурка личную жизнь наладила, а сама ушла жить в деревню. О своей матери автор не пишет ни слова, зато о свекрови грязи да, написала. Скорее всего и знакомым это же рассказывает. Поэтому муж вообще с ней общаться перестал. У людей горе, умер отец, скорее всего молодой ещё, раз свекрови всего 60. Она же радуется, пригодилась в конце концов, муж на плече рыдает, золовка плачет. Автору понять бы, что единственный способ удержать этого мужчину, это приковать его к батарее.
Она им всем осточертела за 16 лет.
Москва
" о свекрови грязи да, написала. Скорее всего и знакомым это же рассказывает. Поэтому муж вообще с ней общаться перестал", - это вам муж автора рассказал?))
Чехов
З.Ы. вообще конечно нормальной и здоровой считается ситация когда человек свох детей любит больше чем своих родителей. это всегда и у всех поколений: мы любим своих детей больше чем они потом будут любить нас, потому что они в свою очередь будут больше любить своих детей и так бесконечно, вот такая вселенская справедливость.
у вашего мужа какоето отклонение на своего ребенка ему плевать. как и на вас. он любит свою маму
Ренн
Где вы прочитали, что на ребёнка ему плевать? Написано же, что содержит, хватает на путешествия, переехал к матери, но приходит к ребёнку каждый день. Ее да, не любит. Сейчас даже не переносит из-за грязи, что она выливает о его семье всем, кто подставляет уши.
Чехов
"В 6 месяцев я вышла на работу т.к. муж то приходил к нам, то не приходил, а ребёнка нужно было содержать. 2 года потом он был с нами только вечерами и ночью до 3 часов и ехал к своей маме."
у кажго свое понимание любви, в моем понимании это не любит.
Чехов
я не собираюсь вас разубеждать. повторюсь у каждого своя любовь и свои требования к любви у вас такие. у автора видимо тоже такое отношение называется любовью, у меня любовь другая
Москва
Там мамо, свекровь ваша - мощный манипулятор. Хочет приспособить сына на место мужа... А что, зря рожала что ли? Она отнимает его жизнь... И заодно вашу. А может в итоге и ваш ребёнок будет вовлечен.
Муж там сидит по самые ушки. Не знаю есть ли шанс. Ему нужно принять решение. Уж не знаю чем она его так к себе привязала, но привязала сильно.
Решение не только ему принимать. Вам своё решение тоже нужно. Возможно придется решать жёстко. Столько времени и сил вы уже отдали. Но у вас ещё есть часть жизни, которую вы не прожили и вам сейчас важно подумать - готовы ли вы и дальше к таким жертвам? И стоит ли оно того? Или поискать более счастливые варианты? Или хотя бы не такие тягостные...
Ваш пост пропитан такой обреченностью и тоской. Хочется вас поддержать. Попробуйте поискать поддержку специалиста. Может обратится к психоаналитику. Не просто же так вы попали в такие деструктивные отношения? Любовь - конечно достойное уважения чувство, но если в этой любви человек теряет любовь и уважение к себе, то тогда получается это предательство. По отношению к вам, к вашим родителям, к ребенку, ко всему вашему роду и к самой идее любви.
Извините,но что-то я не заметила семьи. Вы с ребенком все годы жили у родителей. Ваш муж не сильно суетился по обеспечению семьи. С вами он тоже толком не жил. Не понимаю как здоровый мужик может бросить работу и сидеть с мамой, на какие средства он это делать будет. Почему он не думает о своем ребенке. Похоже его родня сильнее.
Какие то активные действия принимать сейчас неразумно. Его родственники настроят быстро против вас,манипулируя горем. Просто быть рядом как можно чаще
Переезжаете к свекрови на время. С вещами. Смотрите на реакцию мужа. И отношение. Либо наладится все, либо разведетесь. Но не надо плакать, поймите вы достойны лучшего, чем мужик который то ли есть то ли нету его. Запишитесь в фитнес зал. Поднимайте самооценку.
Донецк
а её кто-то туда приглашает, чтоб она ехала с вещами? Проведать, ещё как ни как, но не переезжать без спроса в чужой дом же.
Донецк
вариант, конечно)), но думаю много вещей с собой брать не надо, чтоб потом не сильно тяжело назад сумки тянуть))
Рига
Ситуация Ваша в чем-то близка мне. Правда, мы с мужем были намного моложе, когда погиб его отец. Как ни странно, но отношения улучшились, когда я стала больше времени проводить со свекровью. Жаль, что я изначально не понимала, что, когда "выдергивала" мужа от матери, требовала, чтобы он больше времени проводил "у нас дома", а не у мамы, только хуже этим делала. Сначала было сложно себя перебороть, младший брат мужа открыто меня терпеть не мог, они все - семья, а я - чужой человек. Когда брат уехал учиться в другой город, оставались с мужем ночевать у свекрови, она боялась одна в квартире находиться, ей всякое чудилось после смерти свекра. Мне это жутко не нравилось, не понимала, почему мы не можем уйти домой, типа, она ж не ребенок, пусть привыкает. Сейчас понимаю, что в "семье" так не думают, в "семье" стараются поддержать, помочь пережить, дают время на адаптацию к новым обстоятельствам жизни. К сожалению, я долго шла к пониманию того, что свекровь - это неотъемлемая часть семьи моего мужа, без нее "его семья" разваливается, не существует. По сути, свою маму он знал гораздо дольше, чем меня, поэтому ее значение в его жизни с моим несравнимо (это меня детский психолог "надоумила", что любовь и значимость человека в семье измеряется годами его присутствия в этой семье). И вот, когда я смирилась с присутствием мамы в жизни мужа (а на это ушел не один год), семейная жизнь заиграла новыми красками. Муж перестал разрываться на два дома, часть его присутствия в жизни мамы заняли мы с детьми, дети часто сами звонят бабушке, спросить, как ее дела, как здоровье, рассказывают про наши новости, и у нее уже нет повода звонить своему сыну. Мне совершенно несложно навестить ее в выходные, дети и в будни ее навещают, иногда мы вместе ездим в небольшие путешествия на день-два. Дети мои обожают бабушку, а она их. Дядю они своего тоже любят, хотя и считают его "странноватым" (тем не менее, старшие дети советуются с ним по некоторым вопросам, считая его мнение авторитетным), потому что он тоже "семья".
Москва
Может я ханжа и отсталая, но ИМХО, спать взрослому дяде с мамой в одной постели-какое-то извращение. Не? Я в общем думаю что извращение даже с маленьким мальчиком (не младенцем) спать.
Нет, не ханжа))) это реально бред бредовый! Я тоже прифигела......
Тверь
Я недавно подписалась на одного коуча, так вот он такие ситуации описывает. Это инцест вообще то. Такое запрещено и моралью, и законом. Бывает психологический инцест, но это почти тоже самое. А мужик- мамсик. Будьсмужиком блог называется. Прикольно пишет, кстати)
Жуть какая то. Взрослая баба ложится спать в одну кровать с сыном взрослым...
Взрослому мужику говорят - бросай работу и обслуживай мать, так по нынешним правилам она только на пенсию вышла бы. Вполне дееспособная женщина судя по посту.
Мужик путем не работает, с ребенком и женой путем не живет...
Нафига вам эта семейка клоунов то? Пендаля ему и пусть живет как хочет, хочет с мамой спит, хочет не работает.
Сестра то там не дура, отгородилась и кней не лезут.
Вы так всю жизнь просрете на этого недомужика. Вы уже 15 лет выкинули!!! Хотите лет в 60 оглянуться и увидеть как тянули все на своем горбу? А он где?
Тихуатлан
Что я сейчас прочла... мрак.
Москва
Если есть дети, то мужчина несёт ответственность за ребенка и семью обеспечивая безопасность, в тч финансовую...то бишь, если мужчина деньгами на сына не участвует, то это точно не семья по мне так. Путанно выразилась, но это первое, что смущает. Про спать с мамой... ну я в шоке. Ему не 5 лет. Ладно ночь просидеть у ее постели если ей плохо совсем, но это не ваш случай. Очень смущают отношения с мамой-это два. Как будто папа умер, а он его роль играет... сын может о маме иначе заботиться. Третье, ничего не понятно о роли «мужа « в воспитании вашего общего ребенка. Он хороший отец? Какова его роль, участие? Играет в футбол, гуляет, конструирует с ним, и пр мужские забавы... Четвертое : какова роль мужа в вашем быту ?
Нижний Тагил
По-моему с вашим мужем всё понятно было с самого начала. Ну что значит не приняли? Только одно: ваш муж недостаточно хорошо дал понять своим родственникам что вы для него значите и он за вас готов стоять горой. Все остальное ерунда. Если он допустил «непринятие» вас его семьёй, следовало тогда уже закончить с ним отношения. Это даже не маменькин сыночек - это мамина пешка! Поверьте, когда не станет мамы, он будет счастлив с бутылкой. Вы ему точно до фонаря.
Лиман
Нет, мама оставит завещание заботится о сестре и ее семье. Будет муж автора до конца жизни жить жизнью племянников их детьми.
Господи, как теперь это разивдеть?!
Не поняла где про семью тут? Про штамп в паспорте написано, про семью нет.
Про спать с мамой в одной кровати...это дикость и вообще из ряда вон...
Все больны одновременно..... больше всего повезло папе ... что не видит этого бреда..
Москва
Елки..какой кошмар... Столько лет потратить на иллюзию семьи!((
Согласна с девочками ниже - нет и не было никакой семьи. Был то ли гостевой брак (с ограниченной ответственностью!), то ли подростковые отношения в стиле "то я к тебе в гости, то ты ко мне, но мы друг другу ничего не должны"...
Нечего тут сохранять.
Москва
Хорошо, что вы признаете, что тянули семью.
Признавайтесь себе, что не вытянули и...
Мужа - к маме. Пусть делает, что хочет (увольняется, устраивается к маме нянька, спит с ней).
Донецк
как сохранить то, чего нет? Никак. У него другие приоритеты,вы для него второстепенны. Или годами ждать и мечтать, или реально посмотреть, что ему вы не нужны и нечего тут спасать.
жаль вас.
Харьков
Чёт вас так засосало в болото, прямо по самый подбородок. Вылезайте из этого. А то утонете и ребёнка за собой потянете. Какая любовь? С вашей стороны? А если любовь не взаимна, то о какой семье может быть разговор. С мамой спать в одной постели это вообще жесть. Подтирайте сопли, встряхнитесь, ребёнка в охапку, трусы по карманам распихала - и в новую, счастливую жизнь. Начинайте всё с начала.
Лиман
Ваш брак может спасти смерть мамы. А может и нет, если он увидеть продолжением мамы сестру и ее детей?
Пока ещё молодая, я вам искренне желаю найти достойного мужчину.
Красногорск
Рязань
Ну пора взрослеть, что сказать. Вещи мужа за дверь. Подать срочно на алименты (для этого и разводиться не надо), свою больную любовь засунуть поглубже. И дальше смотреть, как поведет себя ваш недомуж. Только не пускать в свою квартиру на несколько часиков иногда. Захочет с ребенком общаться - у него есть свой дом.
Чехов
вообще семьи у вас не было, все это время муж как будто делал вам одолжение что был с вами. посылайте на хер, вещи в зубы ему и на выход. и жесткий ультиматум или ты живешь с нами и мы семья или катись колбаской по Малой спасской. приходить на несколько часов когда тебе удобно нас не устраивает. может это его встряхнет.
Пожалейте в первую очередь себя и свою жизнь она у вас одна. Зачем ее тратить на ожидания которые могут не сбыться. Мне при разводе очень помогли лекции Лабковского грубо но начала задумываться о жизни. Вы ещё молодая и можете стать счастливой и без вашей иллюзии о мнимой, как мне кажется, любви и семье.
то, что вы преподнесли плюсом "в браке стало то, что я забеременела и было решено зарегистрироваться" является огромным минусом. брак по залету, родители его против вас, каждый будет тянуть одеяло(мужа)на себя. вы у него можете быть первая и не последняя, а мама одна.
Ростов-на-Дону
У моего мужа мама тоже одна, и тоже нужно достраивать ей дом. Но чтобы ночевать у мамы... Мама по-моему манипулирует вашим мужем. Сын уже взрослый у вас, вы работаете я так поняла, есть квартира. Вам не страшно остаться самой на самом деле!
Воронеж
Отпустите. Вам нужен мужчина. Отдайте его маме. По взрослеет - вернётся ( а надо ли?), нет - встретите ещё свое счастье. Я очень хорошо поняла, что в этой жизни никого и ничего не надо удерживать.
Красногорск
Сочувствую вам автор, но тут спасать нечего. Собирите трусишки мужу и за дверь его. Пусть мама его обслуживает, а вы на алименты подавайте и на развод.
Не нужны вы вашему мужу, смиритесь и попытайтесь жить заново, и без него.
Санкт-Петербург
Верно пишут. Не было семьи то...