Поговорите со мной
Депрессия...Сейчас начну описывать проблему свою и она наверное покажется смешной, мол надо было свои силы рассчитывать изначально. Три года назад купили в ипотеку квартиру с минимальным первоначальным взносом, она мне не сильно нравилась с самого начала (старый фонд, Брежневка), но выбор сильно затянулся, это был уже шестой или седьмой вариант, срочно нужна была прописка для грядущих школы и сада детям (до этого жильё снимали). Я решила, что привыкну, как никак своё жильё будет и всё будет хорошо. Въехали в квартиру, живя там начали ремонт. Через 4 месяца мужа сокращают с работы и начинается ад. Я плачу ипотеку сама плюс ремонт, платёж весьма ощутимый. Живу в постоянной тревоге как справимся со всем. Муж находит работу с зп гораздо ниже той, что была. Я продолжаю всё тянуть на себе. Квартиру начинаю ненавидеть, покупали зимой и я не обратила внимания на деревья за окном, пришло лето - в квартире темно из-за деревьев, привыкнуть к этому я не могу. Деревья пилить не будут, писала и в жилищник и мэру. Проходит год, у меня начинаются панические атаки на фоне постоянного стресса, что всё тяну на себе и это всё мне ещё и не нравится (ладно бы хоть корячилась за горячо любимый угол). Начинаю плохо спать и испытывать чувство нескончаемой тревоги и тоски. Это состояние длится перманентно уже как минимум 2 года, то затихая, то разгораясь вновь, я всё думала пройдёт, привыкну, но не проходит. Я боюсь сойти с ума. Поправилась на 20 кг, т.к. стресс постоянно заедаю. Просто поговорите со мной, пожалуйста. Поделиться не с кем, вернее как, я могу рассказать о своих переживаниях мужу, но он не понимает моих метаний - ну квартира и квартира, главное есть где жить, а то что денег нет, ну надо сегодняшним днём жить - в этом месяце есть на платёж, в следующем - видно будет. Сейчас я прихожу в эту квартиру через силу, мне не нравится ничего, главным образом темень и отсутствие какого-то вида из окна. Хотя объективно, мы сделали нормальный ремонт, здесь вполне хорошо, но мне настолько всё опротивело, что объективное вообще не видно за субъективным. Если начать пить антидепрессанты, я не верю, что мне это может помочь, проблема моя не решится - квартира с ипотекой никуда не денутся. Если попробовать продать - боюсь наломать ещё больших дров, т.к. вырученных денег ни на что не хватит - только новая ипотека и варианты жилья «шило на мыло». А сейчас дети пристроены - школа и сад в трёх минутах от дома. Я жутко устала и просто хочу, чтобы всё это кончилось. Возможно я просто инфантил, мне хочется чтобы кто-то решил мою проблему за меня (главным образом кто-то- это муж, конечно), но пока в нашей семье - я и баба и мужик. А может и проблемы нет никакой и я всё себе придумываю - есть крыша над головой - и то хорошо.
