Нелюбовь к себе
Душа обязана трудитьсяНе знаю, как описать все в посте. Я замечаю за собой, что постоянно себя за что то корю, виню, недовольна собой. И это состояние у меня нон - стоп. Такие моменты, когда я себе нравлюсь, устраиваю себя очень редки. Я постоянно себя чувствую "не такой". Не красивая, несколько лишних кг, глупая, не развиваюсь, не могу найти работу, плохая мать и т. п. Корю себя за какие то ошибки и промахи - нет настроения, на кричала на ребёнка, протупила в чем то. Если я болею, я прям себя сжираю, что надо что то делать, а я не могу. При чём, я понимаю, что мой негативизм - это какая то крайняя точка зрения. Друзья и родные считают меня хорошим, интересным, умным и талантливым человеком. Но я все время говорю себе, что просто они меня не знают так, как я сама себя знаю. Понимаю что в голове есть некий идеал, которому я не соответствую. И мне бы было комфортно, если бы я была очень хорошим, умным, красивым человеком с какими то достижениями,с хорошими душевным качествами. Но так, как я не такая, или, скорее, не до конца такая, не в полноте, я постоянно чувствую дискомфорт и часто какое то прям уныние и разочарование. Я понимаю эту проблему, но не могу с ней справиться. Не могу изменить свое мнение о самой себе.
Логично было бы предположить, что если я себе не нравлюсь, нужно меняться,расти куда то. Но куда и как? Такое ощущение, что в такой момент я пытаюсь найти в себе силы для перемен, какой то ресурс, и не нахожу. Какая то пустота внутри. И от этого ещё хуже. И я впадаю в ещё большее уныние, что в итоге "ничего не могу", "у меня ничего не получается","я ни на что не способна". Мне 31 год. И я всю жизнь живу с этит ощущением нелюбви к себе. В чем то я очень изменилась, проделала большую работу над собой, что помогло мне изменить отношения с людьми, добиться, каких то успехов, пусть и небольших. Но внутри ничего по сути не меняется.
И вот поняла, что эта модная фишка про саморазвитие, движение вперед и т. п. очень на меня повлияла. И если я не развиваюсь хоть как то, ощущение потери времени и напрасности всего. Глупость какая то. Можно же просто жить, и радоваться жизни не хватая с неба звёзд. Но вроде бы как мир принадлежит умным, активным, как модно говорить "достигаторам", а тут я, такая никчемная. И вот прямо чувствую вину. Знаю, что посоветуете психолога, но денег нет на полноценную работу с ним, да и специалистов в нашей провинции нет. Можно ли помочь самой себе?
