Беременность была желанная и запланированная, хотя своего жилья у нас не было, мы с мужем поселились с мамой моей в квартире и сделали себе ремонт капитальный в комнате. Так получилось, что дочка умерла. От мамы мы съехали, ибо скандалили постоянно. То есть что зарабатывали и выкладывали вникуда. И я очень хочу второго ребёнка (хоть и прошло всего 3 мес с трагедии, но думать ни о чем не могу, все для меня потеряло ценность), муж со мной согласен, но есть много НО и на них требуются деньги. Опять надо будет все для малыша, а ещё добавилась обязательная платная медицина для ребёнка, обустройство на кладбище у первого ребёнка, а ещё есть кредит на машину, платный психотерапевт, препараты, убитая квартира деда с долгами после его смерти. Все это очень и очень дорого, мысль о том, что я буду без ребёнка мне невыносима. Муж отказывается, пока все не решим, а мне если честно настолько на все наплевать, хочется просто родить и все, будь что будет. Не знаю как поступить: опять пахать как лошадь и зарабатывать деньги, которые счастья мне не принесут, или забить на все и родить ребёнка, а там будь как будет? На ребёнка деньги точно я найду и выделю, особенно на платную медицину, но и совесть мучает, что в таком случае придётся отложить обустройство могилы дочери на кладбище.
Не знаю, что делать?
Уважаемая автор, я вас понимаю и искренне вам сочувствую. У меня была ЭКО беременность, которая замерла на раннем сроке. Тяжело пережила, несмотря на наличие одного прекрасного здорового ребенка. Единственное, что мне хотелось, это побыстрей пережить 3 месяца после чистки и бежать на очередное ЭКО. А потерять уже родившегося, ребёнка это очень очень страшно. Но сейчас в вас говорит боль потери и потребность восполнения. Если в профиле написан ваш реальный возраст, то вы очень и очень молоды. Почему вы говорите, что боитесь остаться без ребенка. Времени у вас достаточно, чтобы и финансовые проблемы решить и мамой стать даже не один раз. Все-таки перед тем, как малыш придет в вашу семью лучше решить финансовые вопросы. Ведь в декрете на одну зарплату итак жить не всегда легко, а с долгами/необходимостью крупных трат еще сложнее. Поговорите с мужем, определите срок год-два вы по максимуму закрываете стоящие задачи. Но по окончанию срока муж идет вам на встречу.
Пытаемся найти компромисс с ним на эту тему. Есть у меня ощущение, что мы работаем хрен знает зачем. Машина в кредит - на ней ездит мать, делали ремонт в квартире - теперь там не живём, в связи с событиями жизни добавились ещё траты. Опасаюсь просто, что расходы будут постоянно добавляться, хочется работать для себя и своей семьи, а не для кого то там. И если бы я была уверена, что мы решим все вопросы денежные текущие и все будет ок, я бы потерпела, но когда им кажется нет конца и края... Причём работаем с мужем оба на нормальной работе с нормальным заработком, но все равно деньги будто рекой куда он льются.
Элементарно, говорю матери, что продаём машину или она платит за кредит сама - начинает жаловаться, что им самим денег не хватает, хотя она год дома без работы сидит, просто потому что так удобно. Надоело это все, с матерью плохие отношения, не хочется ещё больше портить, но и лошадью быть не хочется.
Донецк
Может, того, что Вы сделали ремонт в маминой квартире хватит, чтобы "расплатиться" с дочерними долгами? Нет денег - машину обеспечивает она как? Машина имеет свой срок эксплуатации, а через пару лет капитально упадёт в цене.
Вы вольны распоряжаться своей жизнью как Вы хотите. Хотите беременеть - беременейте, хотите жить отдельно - живите! Никому Вы ничего не должны. Имеете право на счастье и свои собственные желания!
Пусть скорее пройдёт к Вам малыш!
Спасибо большое. Реально такое ощущение, что я кому-то что-то должна, от этого устаёшь) и вот сейчас я все это осознаю, пытаюсь перекинуть их проблемы на них и это тяжело даётся
Донецк
Знаю.
Тоже с мамой всё сложно. Разрывает между страшной жалостью и непониманием как именно общаться, чтобы без раздражений.
Я очень желаю Вам почувствовать свою самоценность и разрешить легко и без стрессов все проблемы!
Считайте, что начинаете жизнь с нуля, это точка отсчёта. Составьте план поэтапного закрытия расходных статей. Например: 1. Сделать ремонт в квартире деда. Эта квартира досталась вам в наследство? Она в вашей собственности? Если да, то это хоть и большие расходы на ремонт и долги, но в любом случае лучше, чем арендное жилье или ипотека на десятилетия. Уже позитив, а не негатив. 2. Почему на машине ездит мать? Зачем вообще нужна машина на постоянку не работающему человеку? Она выкладывала деньги в эту машину? Если нет, то вообще непонятно почему вы не распоряжаетесь этой машиной сами своей маленькой и отдельно живущей от мамы семьёй. Этот вопрос тоже можно закрыть в ближайшее время, либо продаёте машину, если она вам не сильно нужна, либо пользуетесь сами, выплачивая кредит за СВОЁ и вас этот долг меньше напрягает. 3. Памятник для малышки все же это деньги ни в никуда. От этих трат вы испытаете моральное удовлетворение. 4. Траты на психотерапевта и препараты не вечны, со временем отпадет потребность в них. Даже закрывая одну статью расходов будет становится легче финансово и уже не будет так давить груз финансовых проблем.
Я вспоминаю нашу ипотеку и одновременные мытарства по врачам с проблемой бесплодия. Меня так долго динамили с квотой на ЭКО, потом ЭКО не сразу получилось. Когда сын родился, оставался долг перед банком в 1 млн. А когда сыну было полгода, мужа сократили. С компенсации он закрыл ипотеку. А потом у мужа начались проблемы с работой, вечно какая-то нестабильность. Столько работ поменял. И я тогда подумала: да я поздно родила, но может вот все эти проблемы, которые никак не давали сделать ЭКО раньше неспроста были. А если бы я раньше ушла в декрет и с одной з/п у нас уже не было бы возможности так быстро гасить досрочно ипотеку. То представляю в какую бы мы попали #опу, к моменту сокращения, а сумма ипотеки была бы еще большой. Так что я вашего мужа понимаю и вас понимаю. Хочется всего и сразу. Но к сожалению не всегда бывает идеально.
1.Квартира матери переходит по праву наследования, но жить там однозначно будем либо мы с мужем, либо бабушка, а её квартира нам (она хочет туда, потому что огород ближе и меньше ездить) - в любом из вариантов нужно делать ремонт, ибо бабушке тоже надо обеспечить достойное жилье
2. Машину я приобретала для себя, но автошколу по итогу забросила, не сдав экзамен, а потом беременность и уже не до того. Мать за ней следит, ремонтирует, договор был о том, что я заканчиваю автошколу и уже сама ей пользуюсь, у мужа также нет прав, поэтому смысла я в ней не вижу. Мы рассматриваем вариант продажи, но матери эта машина нужна якобы и им жалко продавать, поэтому вариант, чтобы они давали мне деньги на погашение кредита нас устроил. Но пока это на словах, на деле ещё ни разу не получала денег.
3. Психотерапевт мне нужен достаточно длительное время, а это 8-10 тыс в месяц, планирую ещё во время след беременности как минимум посещать.
4. Понимаю, что это деньги в никуда, но все же хочется сделать что-то достойное, нежели временный памятник на могиле, все таки это моя дочь(хоронили зимой и поэтому проще было такой поставить).
Если удастся при таких условиях впихнуть кредит матери, то хорошо, если нет, то однозначно продавать будем и закрывать кредит, это уже минус статья расходов ежемесячная и плюс к нашим деньгам.
Долг за квартиру деда по ком услугам мы погашать не планируем, пусть этим занимается мать, раз квартира в её собственности остаётся, помощь будет с нашей стороны только бабушке с ремонтом. А то слишком шикарно будет, я считаю, ещё и долги чужие платить.
Ну а с остальным потихоньку как-то справимся, надеюсь. Главное сбросить груз основного платежа по кредиту.
Вам с мужем машина совсем не нужна, значит продавайте. Нафига платить за то, чем не можешь пользоваться. Но смотрите, чтобы после продажи еще и должной банку не остаться. А то моя коллега с мужем так взяли машину, кредит не потянули, продали машину, а банку должны остались 😱 А вы, как мама ваша поплачьте, что денег нет, ремонт надо делать, памятник надо, в общем единственный выход закрывать автокредит. И вы уже выставили машину на продажу. Вам, конечно, с ней не резон бодаться, раз дедова квартира в её собственность переходит, а то ещё начнет манипулировать после ремонта. Получается делая ремонт опять не в своё вкладываетесь.
Сколько нужен будет врач пока неизвестно. Сейчас вам тяжело и кажется, что эта боль бесконечна. Но рано или поздно станет легче. Может еще до беременности перестанете нуждаться в этом специалисте. А во время беременности, если будут одолевать страхи, опять обратитесь, а может и нет. Так что трудно тут загадать наперед.
Я наоборот говорила, что памятник дочке это деньги НЕ в никуда, это реализация ваших душевных потребностей и вашего спокойствия, что сделали для дочки всё что было в ваших силах, последний штрих закончили. Моя мама тоже зимой умерла. Нам сказали, что облагораживать могилу нужно не раньше чем через год, за год земля осядет и может провалиться. Но т.к. через год была зима, то получается постоянный памятник и оградку поставили только через полтора года.
Я думаю всё у вас получится, соберёте мысли в кучу и со всем справитесь.
Спасибо большое, вы правы. Единственный момент с квартирой, в любом случае придётся вкладывать туда какую то сумму. Чтобы нам не залазить в ипотеку и т. Д.
Нижний Новгород
Вам с психологом надо проработать отношения с мамой. Манипуляции с её стороны, чувство вины и что всем должна...У Вас такое случилось, а она думает только о себе
Есть такое, уже прорабатывала этот момент и проблема действительно есть.
Борас
Машину продать, а мама пусть решает свои проблемы сама.
Займитесь собой,своим психическим здоровьем. Своими финансами
Я бы на вашем месте родила. Как только позволят врачи. Это важнее всего сейчас, важнее всех денег и ремонтов на свете. Ну какой от вас сейчас толк? Вот такая вот, разбитая, измученная горем вы должны ещё и пахать на какие то там ремонты и машины? Пошлите всех на... Не буду писать куда. Вам ребёнок нужен.
Единственное трлько - разберитесь со своими родственниками. Что то у вас там совсем не лады. Вы уже сделали ремонт в одной не своей квартире, и собираетесь делать ещё в одной. Это неразумно, учитывая поведение вашей мамы. Кто знает, не выгонит ли она вас или бабушку к вам из отремонтированной квартиры чтобы благополучно её сдать. Вот тогда вам и будет обидно, что вы откладывали рождение ребёнка ради этого гребаного ремонта, да только зря. Нельзя вкладывать деньги не в свое жилье,это вам скажет любая женщина чуть старше и опытнее вас.
Я вам дам непопулярный здесь совет. Продайте машину, живите на съеме, спокойно родите себе ребёночка и дайте себе время восстановиться. А мама ваша, когда посидит без машины и с разваленной квартирой с ком. долгами, придёт сама к вам договариваться, но уже на ваших условиях. Сейчас она, такое впечатление, что пользуется вашей эмоциональной подавленностью и гнёт свою линюю. Это подло. Пусть одну из квартир с бабушкой переоформляют на вас, или вы не рубля в них не вложите.
Вы не выдержите сейчас этой гонки. Несправедливо требовать от вас сейчас чтобы вы зарабатывали деньги. Вам нужно родить. Вот и все.
Когда вы себе позволите этот шаг - родить, вы сможете трезво оценить, когда можно приступать к планированию. И решающий фактор - не финансы, а ваше здоровье, и психическое и физическое.
Муж ваш в этой ситуации мне не очень нравится. Он должен быть как то потвёрже, и в вопросах финансовых прежде всего. Он как то не старается вас защитить а хочет себе равноправного партнёра, непонимая как вы сейчас уязвимы и измучаны. Его обязанность как мужчины сказать : "Рожай, родная, я все решу. Не переживай ни о чем. Только пожалуйста, выкарабкивайся, и роди нам здоровенького ребёночка".
Вы прямо описали все мои эмоции и моё состояние. Квартира, где живёт сейчас мать в долевой собственности моей и бабушки, ну а толку от того, что она на мне никакого. Все время упрёки, что она отказалась от приватизации в мою пользу. Очень тяжело с ней в принципе общаться, и не только мне.
Не хочется как загнанная лошадь пахать и не понятно, принесёт это свои плоды или нет.
После бабушки её доля перейдёт по наследству к маме. Да и у мамы, видимо, прижизненное право там жить, как у ранее прописаной до приватизации. Т. е. из трех квартир, ни одна не принадлежит вам полностью и не будет принадлежать даже в отдалённом будущем. А вы планируете туда вкладывать деньги.
Автор, вами манипулируют посредством обещаний и уговоров. Сначала вам дали возможность сделать ремонт в половине квартиры и выдавил от туда, сейчас вам обещают платить за машину и одним обещанием держат вас на крючке. А теперь вам дают возможность отремонтировать ещё одну квартиру, обещая что вы будете спокойно жить в квартире бабушки. Вы все ещё верите в обещания? Или от вас просто опять получат то что хотят, и со спокойной душой пнут под зад?
Если вы так сильно хотите стать матерью, научитесь заботиться прежде всего о себе и о будущем своего ребёнка. И мужа к этому направляйте.
Не будет у вас дармовой квартиры. Живите на съеме, родите малыша, выйдете из декрета и возьмёте ипотеку. Так все делают. А вот когда мать и бабушка действительно будут в вас нуждаться - ставьте условие. Одна квартира из трех должна быть полностью ваша. Или пусть сами сидят попой на трех квартирах и решают свои проблемы. Вам и так есть, чем заняться по жизни.
Простите, что не в тему поста. Просто очень вас жаль и хочется, чтобы вы меня услышали. Возможно, именно смерть вашей малышки дала вам толчок увидеть то, что вы неправильно распределяете ресурсы в жизни, не туда и не на тех людей. Вас сейчас должны всячески оберегать и поддерживать, а не требовать от вас что-то. Но, видимо, вы сами ранее позволили так к себе относиться. Попади моя дочь в такую беду, я бы ей все на свете отдала, лишь бы моё дите продолжало жить и родило ребёночка.
Зачем вам тратить силы на тех людей, которые думают только о своём удобстве и выгоде.
Я никогда и не претендовала на эти квартиры, понимаю, что нужно самой на все заработать и к этому стремлюсь. Просто уже хочется, чтобы меня оставили в покое и я сама могла распоряжаться своей жизнью. Но как это сделать без ругани с матерью, загадка. Если выход только такой - придётся.
Я вас ни в коем случае не обвиняю. Вам, скажем так, сами предлагают пожить сначала в одной квартире, потом в другой. Только вот зачем? Из любви и заботы к вмм или чтобы попользоваться вами и манипулировать своей щедростью?
Не нужно ни с кем ругаться. Просто отдалитесь максимально. И живите для себя.
Желаю вам сил пройти через все это и стать счастливой мамочкой.
Сомневаюсь, что речь идёт о любви и заботе. Если только в понимании матери это оно, то мне такая любовь и забота не нужны.
Спасибо большое, будем стараться
Вы простите за мою жестокость... Это звучит ужасно, но вы сейчас пытаетесь боль от потери одного ребенка заглушить вторым ребенком.. но эту боль не заглушить ничем... Только время и то нет нет и ещё раз нет. Возьмите себя в руки. Решите проблемы, обустройте жилье. И потом подайте,не для того что б заткнуть рану в душе, а для того что бы быть матерью...
Простите меня! Крепитесь.
Спасибо за ваш ответ, я понимаю все прекрасно ( и с вами я тоже согласна, насчёт замещающего ребёнка в такой ситуации я много читала различной литературы и головой я все понимаю, но с чувствами это, увы, разнится.
Главное вам сейчас попробовать думать. Прям взвесить все. Может и правда год два, это тот срок который вам нужен. Поверте мне с сыном мы проболтались нигде полтора года. То у моей мамы, то у мамы мужа жили. То прятались от начальства в доме от работы. Очень тяжело когда некуда принести крошку. Решать вам, но все же и душу стоит лечить
На улице мы точно не останемся с ребёнком, просто всегда есть какие-то проблемы, которые якобы важнее. Хотя для меня важнее сейчас ничего нет.
Белгород
Знаете, мысль о том, что будет ещё ребёнок, какой бы жестокой эта мысль ни была, - помогает.
Я не писала, о том что мысль о ещё одном ребенке жестокая, жестоко я говорю. Нужно сперва решить свои внутренние проблемы. Что б во время вынашивания, рождения и дальнейшей жизни ребенка не портить себе жизнь.
Великий Новгород
боль не заглушить, но ощущение смысла жизни появится.
.... мысль о том, что я буду без ребёнка мне невыносима....
....Муж отказывается, пока все не решим, а мне если честно настолько на все наплевать, хочется просто родить и все, будь что будет....
Дорогая автор, хочется вас просто обнять...
у вас горе и его важно отгоревать.
Скажите, а что говорит психолог относительно вашей одержимости родить "здесь и сейчас"? Если я правильно поняла из комментариев, то у вас есть старший ребенок. Т.е вы не бездетны. Так отчего невыносимость? Рожать, что бы один заменил ушедшего это просто катастрофа. Катастрофа для психики ребёнка. Как если бы он не имел своего места, а призван заменить.....
Отгорюйте горе. Приведите в порядок здоровье, мысли и чувства. Муж против...это тоже важно решить, разумеется если вы планируете с ним жить дальше.
Нет, немного не верно поняли. Мой первый и единственный ребёнок умер,поэтому сейчас детей у нас нет. Муж против только из-за финансов. Говорит в принципе то-же самое, что это потребность "заменить" и это не есть хорошо для самого ребёнка.
Подумайте, над этим. Вы ведь это тоже понимаете.... у вас прошло так мало времени...слишком дорогая цена для детя ...быть заменой.
Ну, до конца лета точно есть время подумать, этот срок установил муж для решения фин вопросов. А я как раз пропью таблетки и может внутри что-то изменится.
Очень соболезную... Не знаю насколько я могу что-то вам советовать, но все же. Даже если вы родите быстро другого ребенка, старшего ведь он не заменит. Такое чувство, что вы ещё в очень глубокой стадии горевания. Ну это и понятно.Вам нужно пережить этот период, прихологически переварить все, что случилось. Принять как-то себя такой, какая вы сейчас, мамой ушедшего ребенка. И конечно же другому ребенку комфортнее будет родиться в благоприятных условиях. Решите их, начните работать. Не зацикливайтесь на желании родить. Все случится обязательно, но вы должны быть спокойной, нервы приведите в порядок.
Спасибо большое. Конечно, я понимаю, что старшего ребёнка это ни в коем случае не заменит, и хочется самого лучшего и для второго ребёнка. Наверно, вы правы, но мысль о том, что ждать ещё очень долго невыносима
Понимаю... У меня немного похожая ситуация. В один прекрасный день захотели второго ребенка. Я ещё пыталась рассчитать удобный для меня месяц рождения ребенка и прочую ерунду. Но в один миг все рухнуло - зб. Потом я как вы начала жить будущим, вот сейчас восстановлюсь, а потом сдам анализы, а потом ещё что-то... И случится счастья, я забеременею и рожу наконец. Наступил тот день, когда загорелся зелёный свет и я забеременела снова. Я была конечно же счастлива и ждала когда в нашей семье случится пополнение. Надеялась только на хорошее. Но все опять повторилось- зб. После этого я немного стала осознавать, что второго ребенка у меня может и не случится.... Даже если я как конь здорова. Ну неугодно Богу, чтобы у меня был второй ребенок. А что если это действительно так... Если после первой зб мне от этой мысли становилось очень страшно,как жить, зачем... А после второй уже я поняла, что это вполне реально. И надо принять такой вариант жизни тоже. И попробовать быть счастливой в таких реалиях. Не жить бесконечно будущим. Будущее это радужное, оказывается, может не случится.
Конечно сейчас прошел год после последней зб, я продолжаю обследоваться, надежду не теряю... Но уже не ставлю точных дат и т.п. Просто хочу сделать со своей стороны все по максимуму, выяснить причину. А потом пусть уже будет как Господу угодно.
Попробуйте выкарабкаться из этого состояния. И пусть все обязательно будет хорошо, как вы и хотите.
Спасибо большое. Я эту тему прорабатываю с психологом, но пока идёт тяжеловато) мне сложно даже допустить мысль, что можно быть счастливой не имея детей. С детства всегда мечтала о семье, стремилась к этому.
Понимаю... Я сама с детства мечтала о двух детках.
Пусть у вас все будет хорошо. И детки появятся.
Москва
Деньги должен искать не вы, а муж
Вот так рожу и хоть трава не расти не вариант
Сейчас надо максимально все сделать, чтобы все по здоровью было все нормально...
Про мужа и деньги я бы задумалась... Серьезно... Почему пахать вам.
Мы оба работаем, и я имею ввиду нас двоих. Просто морально устала уже от того, что отдачи никакой нет от этой работы. Деньги по меркам города средние, но достаточно. Но опять же везде их вкладывать, а себе ничего не остаётся в таком случае
С физическим здоровьем слава богу все в порядке, уже проверилась от и до.
Москва
Все равно нужно следить за собой и своим состоянием психологическим
На самом деле эмоционально это очень трудно...у меня была потеря на большом сроке....потом в следующую беременность у меня началась паника и атаки..потом вообще депрессия...то есть ещё один ребенок не заменил того. Наоборот, какие то стразр усилились, другие наоборот. .
Так что....всему своё время...я бы подождала какое-то время...немного накопила бы.в пределах разумного
И с новыми силами вперёд
Пожелаю только удачи
Спасибо большое. Я с таким столкнулась после смерти дочери. Тоже начались панические атаки и т д, работаю с хорошим психотерапевтом, плюс ещё пока принимаю антидепрессанты и транквилизаторы. Я понимаю, что беременность это состояние может усугубить, поэтому и дальше планирую работать с психотерапевтом.
Москва
Врачи советуют минимум полгода после родов дать себе отдых. Желаю удачи
Москва
Возможно, такое сильное желание забеременеть именно сейчас появилось потому что Вы подсознательно ищете замену умершему ребёнку. Вы сами говорите, что прошло мало времени и Вы ещё не отпустили эту ситуацию, не прожили горе. Так быстро прожить горе в принципе невозможно, обычно на это в среднем уходит 1,5-2 года.
Я бы советовала подождать, чтобы как минимум не проецировать на младшего ребёнка образ умершей старшей дочери. Это обычно не идёт детям на пользу и сильно влияет на их жизнь. Вы очень верно пишете: "хочу второго ребёнка". Крайне важно осознать, что этот ребёнок будет именно вторым и никак не сможет заменить первого.
Ну и, конечно, здесь важно мнение супруга. В проживании горя обоим супругам приходится несладко, важно поддерживать друг друга и уважать чувства и мнения супруга - даже если оно отличается от Вашего. Принимать, выслушивать, относиться с вниманием. Со временем боль утихнет, и будет проще договориться о компромиссе.
Я осознаю, что это именно второй ребёнок,но на практике не знаю как себя поведёт моё подсознание(
муж объективно прав, но и вас я очень понимаю. как поступить - решать только вам.
В этом то и дело, я тоже понимаю, что объективно он прав. Хочется все-же привести нового ребёнка в этот мир, когда все благополучно,а не вот так. Но внутренние эмоции совершенно противоположны.
а психолог что советует? плюс вы принимаете, сколько после отмены должно времени пройти?
После отмены сразу можно планировать, я уже уточняла этот вопрос. Ну а психолог однозначно на этот вопрос не отвечает, но говорит, что сначала мне надо восстановиться психологически. Хотя тут же приводит в пример женщину, которая после такой ситуации просто разрешила своему телу решать, когда наступит беременность.
Белгород
После атенатальной гибели дочки я тоже (хоть у меня и были уже сын и дочь) жила только надеждой забеременеть, выносить и родить снова... Я не могла и думать ни о чем ином... Овуляция... Зачатие... Вот и весь круг моих интересов на тот период.
Беременность пришла через полтора года... Спасибо богу, случаю, судьбе - или кто там этим заведует - но этот кроха спас меня.
Держитесь. Обнимаю вас крепко- крепко. Мягких облачков вашей девочке, а вам сил, надежды и здоровья.
Белгород
Ну, а про материальный вопрос... Оказалось, что любая проблема решаема... Даёт бог день - даёт и пищу...
Я не агитирую действовать бездумно. Просто на моём опыте оказалось, что как только возникает проблема - приходится находить её решение, и оно находится!
Нижний Новгород
Соболезную вашей утрате!
Выучитесь на права и заберите у мамы машину. Потом будет не до этого, а без машины тяжелее с ребёнком. Разберитесь со здоровьем - пропейте таблетки обязательно. Памятник поставьте через год, как рекомендуют. А сейчас можно посадить цветочки.
Не хочется пока на права учиться, для этого требуется время, силы и деньги. У меня сейчас нет этих ресурсов. Поэтому склоняюсь к варианту просто продать. Ну а в след раз умнее буду по таким вопросам. Поддалась в свое время на мамины уговоры, вот и купила до получения прав.
Нижний Новгород
Тогда продавайте. Нет смысла платить за машину для мамы. У вас получается ничего своего нет, а деньги уходят и уходят.
Мытищи
Напишите в сообщество "Наши потери", думаю, там подскажут. Я вам соболезную, даже не представляю что вы переживаете... Мне кажется вам нужно эту ситуацию пережить и отгоревать на сколько возможно, чтобы наслаждаться материнством именно второго ребенка.
Спасибо, я в этом сообществе состою. Помимо горевания проблема ещё в финансовой стороне вопроса сейчас. Надо же ведь за это время что-то делать для благополучия последующего, я вышла на работу, мы с мужем определили для себя цель, но не могу отделаться от мысли, что все зря и т. Д. И для меня как-то немного глупо, что надо очень много вкалывать и откладывать, для себя оставляя необходимый минимум, чтоб устранить все проблемы. Может если и не такое ярое желание иметь второго ребёнка, большинство финансовых проблем меня бы мало волновало, я бы их решала не с таким рвением и за большее количество времени. Просто хочется, когда придёт время быть готовыми максимально.
Минск
Примите мои соболезнования
Я считаю, надо послушать и услышать мужа. Это ваше общее горе и каждый его переживает по-своему. Может ему надо время, чтобы осознать и пережить это. Ну и в любом случае, беременность должна быть желанна для обоих
Я пытаюсь разговаривать с ним на эту тему, но он утверждает, что ребёнка тоже хочет также сильно. Но если ему нужно это время, то я бы, конечно, уступила бесспорно в этом вопросе. Пытаемся найти компромисс
3 месяца это мало. Хотя желание заполнить опустошенность, прижимать родной комочек сильнейшее.
Что муж вам предлагает? Что для вас приоритетно, а от чего можете отказаться?
Муж предлагает выполнять по очереди все задуманное. Сначала кладбище, потом ремонт косметический, потом на медицину. Я с ним согласна, единственное, что может земля осесть не успеет на могиле(я читала, что до года этот процесс идёт) и смысла ставить памятник в этом году нет, ибо все будет кривое потом, но и откладывать это дело не хочется. Никто не знает, что будет потом, если сейчас есть возможность на это заработать, то через год её может не быть.
Армавир
С памятником действительно лучше подождать около года, говорю по своему опыту, земля у нас очень сильно
Не знаю, конечно, но, думаю, сначала надо выполнить свой долг перед умершей дочкой...
С этим я согласна, но если честно очень угнетает вся ситуация, что придётся опять пахать на все и зарабатывать, думая только о том, чтобы быстрее родить. Жаль, что нельзя просто позволить себе быть счастливой и жить как хочется ( морально это очень давит.
Дзержинск
У меня прошел год после страшного горя, дочь умерла во время родов. Я тоже хотела забеременеть срочно, прямо сейчас, но у меня не получалась. Сдавала кучу анализов, всё в норме было и у меня и у мужа. Врач моя сказала что это психосоматика и никаких лекарств мне не назначала. Памятник мы дочери поставили. Красивый, в виде сердечка на котором рисунок ангелочек- девочка. В общем прошел год и я забеременела, без поддержки лекарств. Вам нужно время, чтобы всё отболело. Хотя отболеть никогда не сможет. Решить финансовые вопросы и пробовать беременеть. Удачи вам.
Я бы подождала. Беременность колоссальная нагрузка на организм и потеря микроэлементов(у меня к примеру по году с лишним после родов даже месячных не было). Потеря ребенка большая нагрузка на нервную систему. Беременить лучше полной сил, считайте что вы ждете полного восстановления здоровья, и психического и физического, для того, чтобы ребенок был здоровый. Поставьте себе срок год хотя бы привести тело и психику в наилучшее состояние. Обязательно гуляйте каждый день хоть по пол часа, выезжайте на природу, получше питайтесь, высыпайтесь. Глядя на чужих детей не погружайтесь в свое горе, а думайте что вы склеиваете свой сосуд, заботитесь о нем(тело и душу), готовите себя, чтобы подарить новую жизнь.
Томск
Многие после потери беременеют почти сразу. Я тоже хотела сразу, но теперь понимаю что это риск. Мой организм через полгода просто не вывез... только через полтора смогла.
Борас
Имхо. Восстановитель. Дайте себе год. Займитесь собой, делами т.д. подарите денег - деньги это энергия, принесут вам радость, когда будете покупать все для малыша.
Далее.по поводу могилы. В Швеции у нас нет вычурности на кладбище. Если кремация, то просто урну в землю зарывают возле холмика с камнями, как курган получается на каждом камне металлическая пластина с именем, все. Решать вам...
Держитесь. Все наладится.
Великий Новгород
если нет глобальной материальной опы, то рожайте. НО сначала восстановите здоровье, 3 месяца очень мало. Хорошо было бы с психологом поработать или даже с психотерапевтом.
Глобальной, конечно, нет, и работа нормальная у обоих. После родов прошло 4,5 мес, знаю, что маловато, но я уже обследовалась, пропила курс витаминов, заранее готовлюсь) с психотерапевтом я тоже занимаюсь, плюс медикаментозная поддержка. Гинекологи говорят не меньше года, психотерапевт советует до августа хотя бы подождать, чтоб курс антидепрессантов закончить. Да и родить мне хотелось бы летом, потому что теперь боюсь вирусов и хочется, чтобы ребёнок хоть немного окреп.
Наверно, стоит пока повременить и решить финансовые вопросы, хотя бы какую то их часть, чтоб легче было, а планировать в конце лета - начало осени. Хоть и тяжело, но это лучшее решение
Великий Новгород
вы знаете, в этом вопросе не просчитаешь все. Вот как сердце велит, так и делайте)
Леночка сочувствую....(( что же с лялей случилось,если можете ответьте,пусть все получиться!
Москва
Автор в вашем случае всегда рожать будет "не время". То одно то другое, то третье вам нужно будет сделать и решить. Квартиры, ремонты, кредиты и т.д и до бесконечности. Рожайте и решайте проблемы по мере их поступления. Только уже счастливая и с желанием жить.
Екатеринбург
Рожать как только можно будет!
Мы тоже на сьеме, у нас есть сын, ужасные отношения с моими родителями, была зб на второй беременности. Но я хочу второго. Вот выдерживаю три месяца и вперед!
Ташкент
Вам нужно себя морально и духовно подготовить к новой беременности. Ещё совсем мало времени прошло со времени вашего горя, в таком состоянии пока не торопитесь на новую беременность, подкрепите здоворье, отвлекитесь и только потом, с позитивным настроем планируйте беременность. Удачи вам!
Сомневаюсь, что я буду на 100% готова, ибо страхи все равно на всю жизнь со мной останутся. Но мне все кажется, что время идёт впустую.
Насчёт памятника - не спешите. Год - полтора нужно подождать, пока осядет земля. Будет очень жалко если памятник просядет или перекосится. Не денег жалко. А того, что вы хотели бы доченьке самое лучшее, самое красивое, как ваше признание в любви. Вот ради этого и стоит выдержать все сроки с запасом, чтобы сделать один раз и на многие годы самое лучшее.
Санкт-Петербург
Конечно, лучше сперва решить проблемы, а потом уже спокойно наслаждаться материнством в полной мере.
Астрахань
Муж прав. Вами руководят эмоции и гормоны. Всему свое время, приведите свою жизнь и психику в порядок
Ростов-на-Дону
Считаю, что ничего не нужно откладывать на потом. Откуда вы знаете сколько времени потребуется чтобы снова забеременеть. Решайте проблемы по мере их поступления! Пусть все у вас будет хорошо!