Семья мужа на первом месте

Думаю вы рассказали не все моменты.

Первое - зачем вы оплачиваете квартиру для собак в условиях материальных затруднений? Из каких денег ? Почему золовка считает что вы оккупировали отцовскую квартиру? Где проживает семья брата -может они снимают квартиру а ваша оплаченная не используется? Не переехать ли вам с мужем в съемную квартиру, а брату к отцу, соответственно вопрос ухода за свекром и реабилитации отпадает сам собой -заниматься этим будут брат и золовка.

Знаете, жизнь меня научила отличному способу, чтобы никто не садился на шею - не сажать!

Когда сто лет назад муж заикался, что я должна поехать к его папе отвезти и тра-ля-ля.. я просто говорила - не поеду. Т.е. я четко разделяла - непредвиденная жизненная ситуация, в которой позарез нужна моя помощь или просто попытка сесть на шею. Так вот второе я жестко пресекала однозначным - нет. И не волновалась - кто обидется, что подумают.. и , удивительное рядом! Никто в итоге на меня не обижается и ничего плохого не думают. Просто четко знают, что Аню надо просить и Аня, если не хочет делать, может отказать. И норм! Всегда вежливо спрашивают, и если получают - не могу сделать - спокойно идут решать свои проблемы сами.

Вот и вам рекомендую - не пытайтесь быть хорошей. Переведешь деньги? - не переведу, у нас на продукты впритык. И точка. С отцовой пенсии - ок, переводи с его пенсии.

Можешь поехать с отцом на поцедуры - Не могу поехать.

Кто поедет - не ваш вопрос, пусть сам думает.

Начнет скандалить и требовать - делайте вывод, что вас тут за сиделку держат и уходите в съемную квартиру.

Осознает, попросит вернуться - на ваших условиях. Не осознает - делайте вывод

Здесь есть только один правильный совет: шлите всех туда, куда Макар телят не гонял, и живите спокойно.

Но вы так не сделаете и всю жизнь вас будут считать за приживалку и обслугу.

Все ваши проблемы от отношения мужа к вам. В этом и только в этом

Муж, конечно, не в очень простом положении, его можно и нужно пожалеть, но! Всё остальное, что Вы описали, это просто треш. По сути Вы сейчас сиделка, без прав каких-либо, без голоса. На Вас, беременную, свалили инсультника. Насколько это может быть тяжело, видела на примере своего дедушки. Брат ведёт себя безобразно, Ваш муж это безобразие поощряет и ещё добавляет от себя. Он любит свою семью - это здорово. А Вы не его семья? Вы и Ваш ещё не рождённый малыш? Про старшего ребёнка уж молчу. Вам есть куда пойти? Кто-то может Вам помочь? Я бы плюнула на всё и ушла спокойно донашивать ребёнка. И пусть они там крутятся, как хотят. Ваш муж даже не понимает, сколько Вы делаете для него и его отца. Брату он благодарен за помощь на стройке, а Вам за уход за больным отцом - нет.

Если оставите пост, вечером постараюсь прокомментировать. Просто для меня это тяжёлая тема.

Вы просто не представляете на что вы подписываетесь. Ну какое вы сможете обеспечить сопровождение пожилому не ходячему человеку?! У вас муж что то ли со всем блаженный

Я когда ездила с мамой в больницы это всегда мед такси и сопровождение с санитарами. Платно заказывала. Не смотря то что мама немножко ходила, могла сделать пару шагов. И то везде была на коляске, которую возили санитары. Потому что я чисто физически не смогла при всем своем желании.при этом у мамы был маленький вес. Но когда человек ослаблен, не чувствует свое тело. Он тяжелее становится. В вашем случае это вообще мужчина и явно весит не 43 кг, и не ходячий. Вы просто себя надорвете!!!

Ну... Вам указали на Ваше место. В декрете открываешь себе людей заново. Теперь только Вам решать, устраивает Вас это место или нет.

И да, при таком раскладе я бы уезжала, подавала на алименты на себя и смотрела, стоит ли с ним жить дальше. Декрет и сиделка для полупарализованного человека, чье место на коврике у двери-это разные вещи. Но у меня подушка безопасности всегда была.

И да, если прибежит (а он прибежит) я бы обозначила, что за услуги сиделки нужно платить. И половину-брату. Просто чтобы помнил, что Вы делаете ЕГО работу, и не бесплатно. Стыдобища. Два блин мужика на сиделку скинуться не может. Какой он нафиг заботливый? Он заботится о собственном удобстве, плевав и на Вас и на будущего ребёнка. Лишь бы не впрягаться самому и с братом отношения не портить

Беременная, после онкологии - да с Вас пылинки сдувать должны,а на Вас сели и поехали,да ещё и погоняют,как нерадивую лошадь (((Два здоровых лба- как им не стыдно?!!?Не стыдно... делайте вывод, какой человек,Ваш муж и как он относится к тем,кто попал от него в зависимость. У Вас почти двое детей- им нужна здоровая мама,а не надорванная лошадь.

Не могу каждому ответить, читаю и слёзы , потому что все правы, и я это понимаю. Читаю каждый комментарий и понимаю, что люди которые меня не знают, могут понять меня лучше чем казалось бы родные люди. Я тоже к сожалению думаю, что надо подготавливать почву для ухода. С работы никого дохода не имею, поскольку работаю как самозанятая. Муж говорит все это, но при этом называет это моим «токсикозом» видимо так говорит про мои гормоны. Есть место гормонам, что я все это более эмоционально наверное переживаю. Но факт остаётся фактом. Ситуация именно такая , без прикрас. Я бы даже сказала что смягчаю некоторые моменты. Жена брата не может поехать ( она как оказалось тоже беременная) только там пылинки сдувают. Я понимаю только одно, при любом раскладе я не смогу остаться с этим человеком , потому что если дай бог все нормально будет с малышом и со мной, так я просто либо должна буду терпеть это , а уж если не дай бог что то пойдёт не так , я не прощу этого , но в первую очередь себе. И самое ужасное что я не могу даже отвлечься потому что все мое развлечение это 1 раз в день вечером доехать до квартиры покормить животных. Я честно даже не ожидала что будет такой отклик, и что хоть кто то дочитает до конца . Спасибо всем большое. Просто как говорит моя мама что у меня слишком большая терпелка. А потом ни с того ни с сего казалось бы могу прекратить все и не пожалеть об этом. Но видимо раз пишу хлеба значит я на грани , но ещё есть последняя нервная клеточка

Почему вы ещё не у себя в квартире? Бегите пока не надорвались и не получили преждевременные роды. О своих детях подумаете.

Сказать врачу, что везде тянет и колет и вообще длма достали. Положат на сохранение, а оттуда к зверью на постельный режим до родов. Вот будет много времени решить проблему у братьев этих. Но вот после смиренной, конечно, есть вопросы как вы жить дальше будете с таким мужчиной

Нихрена он не заботливый. И нихрена он не внимательный. Ему откровенно насрать, что вы в положении.

Мой муж родственникам запрещает приехать на ночёвку лишь бы я не суетилась в положении пару дни. А здесь вас в прямом смысле используют в своих целях.

Извините кончено, но оно Вам надо?

А когда малыш родится? Успевать и папе его попу подтирать и ребёнку? Вы не обязаны это делать . Может быть грубо, но есть 2 сына , которые должны это делать. А из Вас сделали сиделку. Да ладно бы ещё отношение хорошее было бы, а тут даже брат не здоровается. Отца их жалко. Но на всех Вас тоже не хватит. Берегите себя в первую очередь, Вы нужны детям. А в таких ситуациях, зачастую, никто потом и не вспоминает добра.

Вы ещё не уехали в квартиру к своим собакам после такого разговора? 😳

У меня такая ситуация с мамой. Она ухаживает за 91 летней бабушкой, а её сестра, может только за деньги посидеть с матерью.

Знаете, уже давно все это длится и я Вам так скажу, не стройте иллюзий, что что-то изменится. Брат с семьёй, так и будут появляться время от времени, раз в квартал, первыми будут делить пенсию и дом. А уж про то как тяжело с больными, я и говорить не буду, тут и так понятно.

Ваш мужчина, совершенно не ценит все усилия, которые были приложены. Значит, пусть договаривается об общем уходе за отцом. Уйдите сейчас в сторону, сошлитесь на здоровье, посмотрите как он сам будет решать проблему.

Конечно почитаешь тут истории и так грустно становится за женщин. Вы - в положении, вам себя беречь нужно, чтобы не дай Бог не спровоцировать преждевременные роды и не получить ребёнка с проблемами по здоровью.
Забейте на всю эту семейку, берите старшего ребёнка и уезжайте пока не поздно. Удачи вам!

Даже обсудила с мужем вашу ситуацию. Если все так, как вы пишете, то вам просили передать, что этот человек мразь и вам надо планомерно продумывать и подготавливать уход от него. Тогда, когда вам это будет по силам.

Тут хороший совет промелькнул. Попросите гинеколога направить вас в стационар. Полежите на сохранении, сын ваш с вашей мамой. После стационара в свою квартиру со словами «постельный режим».
Уж как-то они разберутся без вас со своими обязанностями перед отцом.

Разделите понятия жена и мать: как мать вы должны позаботиться о себе, и о детях. Как жена подумайте, что за человек рядом с вами? Что за отношения ?

А вы сейчас беременная тоже поднимаете отца и напрягаетесь? Вам же нельзя ничего тяжелого.

А почему собак и котов "не разрешают"?

Вы теперь не работаете - муж будет оплачивать квартиру и ваш кредит?, интересно как вы этот вопрос решили, если его зп меньше вашей.

Два здоровых мужика скинули парализованного отца на беременную. Охренеть просто, нет слов.

Вы беременная и сиделка у лежачего. Эко вас скрутило. Вы так малыша потеряете. У ж лучше работать на себя, чем так.

Раз муж вам объяснил ваше место... Далее выбор за вами или смириться и жить как обслуга. Или начать жить для себя и своих детей.

Вы похоже и дальше будете сиделкой и обслугой.

вы просто мать-Тереза))

Лично я бы уже давно свалила к своим собакам и кошкам)) - наслаждаться беременностью и декретом

А почему вы и ваш сын не уходите к себе на квартиру, если все равно за неё платите? Я бы так и сказала брату «я подумала и решила что вы были правы, теперь вы ухаживайте за отцом». Пусть по очереди выкручиваются как хотят, а то сели вам на шею все дружно

Есть мудрая пословится кто везёт на том и едут. На мне ехали ребенок от первого брака мужа его отец .. Потому что я позволила и влезла. Когда я сказала хватит и ушла. Обвинили в эгоизме еще помимо этих людей которые сидели на моей шеии я еще работала и ростила 2 детей. Собрасаль с силами и уша с детьми. Сейчас я счастлива и не кто на мне не едет и не жалею о том что ушла я наконец стала жить для себя и сврих деток вышла 2 раз замуж и жду малыша. И если вы считаете что вас любят если позволил ваш муж ехать на беременной жене и относится с неуважение к вам вы ошибаетесь это удобно все пристроились как бы печально это все не щвучало... Какие бы сейчас сетуации не возникали в нашей семье мой нынешный муж говорит дорогая ты не переживай я все решу выеашивай нашего малыша и кайфуй дома... Вот так должно быть вы беременны ваша задача вынашивать ребенка и наслождатся беременностью и заботай родных..

Попытайтесь вразумить мужа и объяснить, что в вашем положении Вы не сможете ездить с отцом на реабилитацию. И пусть брат или его жена едут. Будьте жёстче.

И вообще, если брат с женой считают, что Вы никто в родительском доме, так предложите им вариант, что Вы съедите, а они пусть заботятся об отце. А то устроились хитрые.

Сейчас самое главное это ваш малыш. Если все достало переедете на квартиру, а братья пусть решают…сиделку нанимать или самим ухаживать.

Уходите конечно в свою квартиру съемную с животными и сыном. «Мне нужен постельный режим иначе положит на сохранение». Лучше свои силы тратить на свою работу и получать за то деньги чем заниматься тяжелым недоплачиваемым трудом сиделки ещё и без благодарности

Вы только не расстраивайтесь , вам надо о себе и будущем малышке думать. Скажите что врач вам строго-настрого запретила мотаться, поездки, и тд. И пусть как хотят они там с отцом, собаками, кошками, братьями, и тд. Или вообще спросите у врача направление в стационар. Может дойдёт до него.что у него жена беременная, а не сиделка- богатырь, чтобы с лежачим отцом его по реабилитациям мотаться.

Едут на том, кто везёт.

Я б ушла. Не из-за трудностей, а именно из-за отношения и подхода мужа к ситуации. Хотя вы так обошли в своей истории много важных вещей. Просто пишете "был скандал". Кто скандалил, кто кого выгнал, о чем договорились... Понимаете, если инициатором всех чудных перемен были вы, то это совсем другая история.

уходите на квартиру, это не дело, мягко говоря. дальше видно будет, если не одумается, то зачем такой муж нужен

Оставьте эти проблемы двум здоровым лбам, пусть решают между собой. Я думаю в вашем положении есть чем заняться.

Все прочитала, даже не знаю, что сказать... У вас нет возможности еще поработать? Есть какие-то личные накопления? Чужая семья - потемки, но раз вам прямо говорят, кто на первом месте, а вам ваше место указывают, хотя вы беременны ребенком вашего же мужа... Как-то нерадостно это... И может намекать очень толсто на ваше будущее ((. С другой стороны - стратегически вы здесь не выиграете. У вас уязвимое положение, нужно немножко охладить эмоции, и быть похитрее, тактически, в мелких делах привлекайте мужа к помощи, не спорьте с ним. Вам нужно перетянуть его на вашу сторону, чтобы вы и малыш стали для него важнее. Думайте. Не пилите. Не вставайте в позу. И находите для себя маленькую радость каждый день.

Я читала Вас и чувствовала как волосы становятся дыбом!!!!Что это за такое отношение к Вам???Если сыновья не могут заниматься отцом,пусть скидываются на сиделку!!! Вы то тут при чем???

Мы всё на вашей стороне, конечно.Мне Вас искренне жаль, понятно, что сейчас уже выстраивать границы, только через ссоры и скандалы. Вы пока писали, что с трудом забеременели, ничего не откликнулось к самой себе ? Вам нужно понять,что хорошей Вы будете, только при условии Вашей покладистости. Но и то, что Вы описали, не та ситуация, когда надо забивать на своё здоровье и ребёнка. Брат вполне может свозить Вашего мужа, сам муж может свозить. Но не хотят, просто лень. Удобная позиция с работой. Помощи с малышом потом тоже можете не ждать, работа всё-таки.🤪

Вам нужно родить здорового малыша и в срок, а не раньше, поднимая нездорового отца мужа. Вот это поставьте на первый план. И мужу сообщите, что не можете по мед. Показаниям

Ну при таком раскладе я бы всех, извините, на **й послала. Все обалденно пристроились)) Золушка, убегай из этой "сказки" роняя все тапки. Ваша мама права, Вы терпеливы. Это хорошее качество, но когда оно не в ущерб себе. Удачи!

Сам у себя ваш муж на первом месте. Своего отца повесил на вас. Что же он сам не поедет с ним на реабилитацию. Заработать вы и сами можете, больше него. А он такой себе добытчик, так ещё и все манипуляции с отцом на вас сбросил, это к тому, как ему отец дорог. Так ещё и позволяет такое обращение в ваш адрес со своей стороны и стороны своих родственничков.

Кто везёт, на том и едут. Уходите на свою квартиру, вам отдыхать нужно, а не нервы трепать. Что два мужика здоровых не решат вопросы со своим отцом?

Вам нельзя поднимать тяжелое. Не стоит этим заниматься, к тому же у вас были неудачные Б…

я бы послала всех лесом, декретные с вашей зп должны быть неплохие, ещё + алименты.
Не хватило у мужа мудрости хотя бы скрыть от вас оплату брату…

мой муж постоянно помогает родителям финансово(хотя тоже ситуации так себе ), и неплохо помогает.
но я этого не знаю, он меня не посвящает. Но и мне ни в чем не отказывает. Дай бог всем мужчинам такой мудрости

Берегите себя и беременность. Жаль, конечно, что вас не ценят.но часто к нам относятся так , как мы это позволяем. Либо вы категорично заявляете, что вас это не устраивает.. либо смиритесь и живите как есть. Где вы в этой ситуации настоящая? Ведь есть женщины которых такое устраивает. Если вас именно это не устраивает, то рано или поздно , но как снежный шар ваше недовольство будет расти.