Муж познается в декрете ....

Я бы на его ухмылки и т.д. сказала бы глядя в глаза : "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний. Из декрета я выйду на работу и с тобой разведусь." А после этого все было бы подчинено только ребенку и мне. Никакой обслуги для мужа. Нет смысла распинаться перед ним с таким отношением.

На тему обслуги. Я уже третий год работаю из дома, а муж гоняет в офис, по зп получаю чуть меньше мужа (мы не сильно в чем-то нуждаемся, каждый за свои хотели сам оплачивает). По объёму работы тоже примерно одинаково пашем. Финансово вообще ни как от него не завишу. Так как работаю дома, возможности поддерживать квартиру в чистоте чуть больше (ну там в обед погладить и тп). Но часто бывает, что работы дофига. Так вот как-то в мой адрес было сказано, что стирка нынче не сильно много усилий занимает, могла бы и постирать. И чёт его с ужином не устроило (уже не помню что именно). Вишенкой на торте был комментарий - а почему не прополисосила под кроватью. Бомбануло меня тогда знатно. Нет, я не орала, не грозилась разводом. Я просто сказала - ок, с завтрашнего дня ты на полном самообслуживании, сам готовишь, сам свои вещи стираешь, гладишь, и сам решаешь вопрос с уборкой, меня более это не волнует, буду вести себя ровно как ты сейчас. И уточнила, что я дома не жопу просиживаю, а работаю. И, собственно, сидела спокойно работала, вечером уходила гулять, плотный ужин мужика мне нафиг не сдался, спокойно овощами/кефиром обходилась. А так как работаю из дома, сильно много грязной одежды у меня не накапливалось. Первую неделю харахорился, жил на пельменях и макаронам с тушенкой (а я требовала для себя салатики из овощей), а в середине второй пришёл извиняться и забирать свои слова обратно. Уже второй год к этому вопросу больше не возвращаемся. Я к тому, что к хорошему привыкается и начинается восприниматься как норма. К сожалению, иногда нам приходится напоминать, что это не всегда правильно воспринимать все как должное.

Да, муж познаётся в декрете. Ваш проверку не прошёл,к сожалению. Как заблокироваться? Представьте,что это не муж,а сосед по квартире, которому Вы ничего не обязаны. Без обид, выноса мозга,скандалов - просто равнодушие. То есть, разговоры по бытовым делам и всё. График и еда, подстроенные под Вас с ребёнком. Никто никому ничем не обязан - только ребёнку.

Не вижу поля боя а вижу что все у вас в голове. Все эти установки- что вы прислуга, что вы до декрета чтото значили, а сейчас- нет, что зарабатывали хорошо и больше мужа- а сейчас нет. Вы чувствуете что будто потеряли свою независимость и Это вас угнетает. Пытаетесь об этом говорить с мужем- а он вас просто не понимает. В его голове все иначе и сидение мамы дома с ребёнком- норма. Вот и говорит что « мозг выносите» Думаю, что как только вернетесь к работе - вас отпустит. Мужчины и чувствуют и думают иначе. Вы паузу взяли -он решил что разговор окончен. Вы говорите что много делаете по дому, устаете. логично мужчине сказать «не хочешь- не делай»(раз устаёшь) Вопрос в другом- он вообще с ребёнком помогает? Вот из декрета вы в год дочки выйдете- кто на подхвате? Няня? Бабушки? Муж както готов участвовать, вы это обсуждали ? Муж действительно познается в декрете. Только не словами а действиями. Он может не дослушать ваш монолог при этом вставать по ночам к ребенку чтобы вы высыпались. Поэтому по тексту лично мне непонятно- то ли вы себя накрутили , то ли действительно между вами «кошка пробежала». у моего мужа сложный, очень сложный характер. Резок в высказываниях, установка- я всегда прав и тд. При этом в 9 мес сына ( еще и ГВ было в разгаре) я спокойно уехала одна на море - муж взял отгулы чтобы я «картинку поменяла» и отоспалась. А в год сына, при помощи мужа, я вышла из декрета. При этом подкалывать меня « что, в бизнес- леди заделалась?!»- мог запросто

Вы после выхода на работу планируете развестись или жить как соседи?

Попробуйте внимание направить на себя. Ему ничего не доказывать. Он пришёл вы заняты своими делами. Попробуйте расширять круг общения, больше общаться с друзьями. Иначе вы как будто обязаны доказывать свою ценность, а он её обязан не признавать. Это игра такая. Победить в ней не возможно. Только отказаться играть. Если вам нужна от него помощь, чтобы он что-то сделал, сообщайте ему об том в формате - Дорогой, нужно купить то-то и то-то. Купи пожалуйста. Разгрузи, пожалуйста, стиралку я боюсь не успеть. И т.д. И обязательно благодарите, когда он выполнит просьбу. Если он вам говорит что-то обесценивающее молчать не обязательно. Можно сказать своё мнение, типа - я считаю что много делаю. Если ты не согласен проведи один день как я и сделай всё тоже самое. Только тогда мы сможем поговорить на равных. Но если чувствуете что он затягивает вас в конфликт уходите физически в другое помещение. И по выходным оставляйте с малышом на час-два, вам же тоже нужно время на себя. Это сложное время и именно в это сложное время и в этих сложных обстоятельствах вам важно осознать свою ценность. Никто кроме вас не сделает того что вы делаете. Он может так спокойно работать именно потому что знает что вы позаботитесь о вашем общем ребёнке и ваш дом будет в порядке.

Как раз сегодня начала читать книгу о мужском и женском равноправии, и там выделена одна из проблем, почему оно так и не наступает. Когда женщина пытается «выслужиться» перед мужчиной, образно что то ему доказать, крутится вокруг, типо смотри: «я тоже могу!», «я тоже деятельная, могу зарабатывать много и быть в высоком статусе», а не только материнством кичиться и быть в одной роли. Так и у Вас происходит. Зачем Вам его оценка, похвала, заинтересованность в Вашей деятельности? Слова САМооЦЕНка и САМооБЕСЦЕНивание Вам о чем то говорят? Вы пишите, что он считает Вас прислугой. Но на самом деле, это Ваша собственная оценка себя в данный момент, ибо зачем кому то доказывать очевидные вещи, если это так и есть? Если Ваша деятельность и занятость требует важности и уважения, то прежде уважайте себя сами и не доказывайте ничего и никому, поднимайте свою самооценку( самоценность) и работайте над границами. Не хотите, чтобы человек там «потоптался» и грубил Вам, не «впускайте» его туда, не начинайте разговоров и т.д. Занимайтесь своим делом без показного внимания к своей деятельности. И тогда ваша деятельность прекратит быть видимостью.

просто не полоскать ему мозги.... т е бросить его к чертям собачьим, скинуть тс этот балласт

"так вот , как отстраниться от человека , я просто больше не хочу тратить свои нервы , силу и время на бессмысленное доказывание очевидных вещей ! Вопрос как эмоционально так скажем "заблокироватся" ? Ничего для него не делать ? Молчать просто ? Как грамотно выйти из ситуации ?" Вот эта часть вашего поста и показывает ваше противоречие. Сначала вы хотите отстраниться от мужа, потому что устали тратить нервы, т.к. по вашим словам вы потратили нервы на доказательства, но у вас не вышло доказать что-то мужу и по логике вещей вы должны отстраниться от ситуации. Но не тут-то было. Вы решили не просто отстраниться, вы решили "заблокироваться". Это уже расклад по серьезнее, потому что блокировка не предполагает мирного сосуществования с неудовлетворительной ситуацией, блокировка предполагает направление усилий на подавление чувств и эмоций. Блокировка это трата энергии, а ведь до этого, вы уже потратили энергию на доказательства. Далее ваш мятежный дух не может просто сидеть сложа руки, ведь блокировка это усилие и ваши усилия вы решили пустить на принудительное ничего не делание для мужа - "Лишу ка я своего мужа заботы, пусть помучается, пусть почувствует как я его больше не люблю!" Но мало! Мятежная душа ищет способы ударить по больнее: "Молчанка! Изведу паразита своим обиженным молчанием! Будет знать, как обесценивать мои усилия!" Но после перебора всех детских способов реагирования появляется голос разума который пишет: "Как грамотно выйти из ситуации ?" Это какая-то взрослая часть сознания включилась в написание поста, потому что взрослая часть, имеющая серьезное образование врача, чувствует что обиженная молчанка, надутые губы и принципиальное ничего не делание это детская позиция. Итак в чем же корень зла? А он в том, что Евгения постоянно должна что-то доказывать людям. И когда Евгения работала и к ней приходили плаценты, и давали обратную связь о том, какой она чудо специалист, Евгения получала подтверждение того, что она важна, нужна, что ее уважают, что ее любят, что она нормальная и т.д. Но с того момента как евгению запрели в декрете, все плюшки закончились. Евгения больше не получает обратную связь от людей что она важна, нужна, что ее уважают, что ее любят, что она нормальная, а она в этой обратной связи критически нуждается. Евгения начинает искать объект воздействия в своем окружении, чтобы получить привычную обратную связь, свои плюшки и находит мужа. Но на муже, таком вредном и противном не срабатывают привычные стратегии и тактики. Да и сама Евгения работу по дому не сильно то любит, потому что настоящие взрослые дела кипят на работе, и именно на работе Евгения закрывает свою потребность - доказать. Думаю именно по этой причине Евгения так торопится из декрета на работу, уже через пол года она сможет окунуться в привычную атмосферу, будет доказывать что она умная и успешная, люди будут ее хвалить, а Евгения закроет эту невротическую галочку. Очень хочется Евгения, чтобы вы не мужа пытались исправить, починить, перевоспитать, а обратили внимание на себя. У вас есть какая-то внутренняя потребность доказать людям что вы .... Эта потребность явно выросла с вами из детства и эта потребность привела вас в объятия медицины, это ваш двигатель. Но стоит вам засесть дома, и перестать получать обратную связь от людей и начальников, как вы злитесь и цепляетесь к другим людям. Не с мужем нужно работать, а с собой, с своими ожиданиями, нужно договориться с собой о том, что придется потерпеть и подождать. Что касается мужа, ему вы можетет рассказать о своих переживаниях, о том, как вы нуждаетесь в его похвале и поддержке, в знаках внимания, в признании, о том, что вас расстраивает в его поведении и словах, начните с фразы: "Ты знаешь, если честно..." Ваш муж может все это услышать и изменить поведение, а может и не изменить, и вы либо его бросите, либо уговорите себя что и так сойдет. Вот и все что можно сделать с мужем. А все остальное это работа над собой и своими ожиданиями, требованиями, желаниями.