Мы с мужем вместе 8 лет, последние 3 года жизни с ним постепенно превратились в кошмар. Он постоянно ворчит, всём недоволен, придирается ко всему. Буквально ходит за мной по квартире в свой выходной день и контролирует любой мой шаг: не так чай наливаю, не правильно кружку беру в руку, тарелку не так мою, не так на него смотрю, готовлю не так, одеваюсь и выгляжу плохо и т. д. Поговорить с ним не о чем, любой разговор он переводит в конфликт, я стараюсь молчать, когда он дома, с ним разговариваю да или нет, короткими словами. Я от всего этого негатива начала болеть, иммунитет сильно сёл, потому что постоянно подавленное состояние, началась депрессия, подруг не осталось, вообще никого кроме мужа не осталось из тех с кем я общалась раньше. Есть конечно в нём плюсы, он помогает по дому (может помыть полы, даже приготовить еду), отдаёт большую часть зарплаты зарплаты (80-90 тыс), гуляет в выходные с ребёнком. Я его много раз просила уйти, снять себе жильё (он живёт в моей добрачной квартире), но он не уходит или уходит на пару дней, потом возвращается и всё начинается заново. Я не понимаю как мне изменить ситуацию, может ли он стать тем какой он был раньше, ведь 5 лет он был прекрасным мужем, мы много путешествовали, общались, он меня уважал и ценил, почему так всё изменилось и почему он не может нормально уйти, раз ему так со мной плохо.
Лучший ответ
Рязань
Горький Шоколад, я с таким 28 лет) правда он только дома такой) бухтит, сопит. Все остальные его любят и хвалят. Я тоже пофигистка, не нравится- делай сам. Потому я дома не убираюсь, например, у меня есть человек, который это делает лучше меня ( и я не шучу).
Москва
Нигихаями, вот у меня муж сам варит борщ в выходные, у него хорошо получается, убирается тоже сам, когда не работает.
Тихуатлан
Нигихаями, вы и взрослели вместе , считай , притирались… всегда же 50:50: либо научились понимать друг друга, «видеть лес за деревьями» и мириться с особенностями, либо разбежались…
по опыту, бубнеж и придирки зашкаливали, когда у нас была в жизни «черная полоса»; стресс, болезни, большие долги и безработица. И когда я все же иногда выходила из себя, муж говорил: наконец-то , хоть какие то эмоции в мой адрес , а не равнодушие .. те банально- ему не хватало внимания с моей стороны. А раз есть эмоции и я злюсь- значит еще есть чувства и не все потеряно.
вот и в истории автора непонятно. Жили-жили и хлоп, муж стал другим. Он такой, сякой, и тут плохо, и болею из-за него, и подруг не осталось…а мужу с автором хорошо? «Мамонта добывает», по дому и с ребенком помогает, деньгами не попрекает, «не Козел последний» (с) а что в ответ? Игра в молчанку, отстраненность, предложение - разойтись.. где сама автор в этой истории? Из текста это вообще непонятно.
Москва
Горький Шоколад, я с ребёнком, вечером муж приходит всегда чисто, на столе ужин, с собой ему готов обед. Я думаю, что внешне изменилась в период беременности и родов, вес лишний, с трудом худею, ещё и ребёнок на гв долго был. Раньше я была красоткой ухоженной, 42 размер, теперь в тётку превратилась, мужа это раздражает.
Тихуатлан
Дарья, ну, он вам за это 80-90 тр. Так супружество это не только про «дашь на дашь», это и про эмоции и про секс и про поддержку и про самоощущение себя в этом браке.
Я выше свой пример написала. Всегда, все эти 17ть лет, несмотря на «абьюз и придирки» , знаю: для мужа я - королева, любимая и единственная.
Вы ему вопрос задавали, почему он так себя ведет?или он и раньше был таким? Ведь первые годы отношений это романтика, новизна, на многое внимание не обращаешь. Отношения это про двоих. А хлопнуть дверью- самый простой вариант.
Москва
Горький Шоколад, дело не в деньгах, у меня есть хорошие сбережения (наследство, вклады - хорошо зарабатывала до декрета), я могу спокойно жить и не работать с ребенком на эти деньги, от мужа хочу уважетельного к себе отношения, чтобы он прекратил меня обесценивать, прекратил мне говорить гадости про мою внешность, ценил меня как и раньше. Муж разлюбил, он несколько раз мне об этом говорил во время ссоры, он знает, что я его не держу, не уходит, может ему удобно со мной.
Тихуатлан
Дарья, ну вот вы сами и ответили- почему муж ворчливый: разлюбил.. сам сказал. Можно в пылу ссоры сказать- ненавижу. Потому что и ненависть и любовь на одной ступеньке по эмоциональному воздействию. А вот разлюбил.. 🤷🏼♀️раз вы можете без него справиться то зачем тогда это «разлюбил» терпите? насильно мил не будешь, вы его раздражаете, так зачем ждать что он вдруг начнет вас ценить и уважать? Подавайте на развод и алименты, меняйте замки .. а то выглядит как будто вы принимаете правила игры: не люблю но живем вместе.
Москва
Горький Шоколад, я сама по себе очень мягкий человек, взять и собрать вещи и выставить его за порог мне сложно, может он сам уйдёт, раз уж он разлюбил. За 8 лет много пережили вместе, он мне не чужой чтобы так с ним поступить, но и жить так невыносимо.
Тихуатлан
Дарья, так сесть и поговорить что мешает? Ты сказал, что не любишь меня , я вижу и чувствую это и то, что раздражаю тебя даже в мелочах. Так жить я больше не могу и подаю на развод. Тебе 2 дня на освободить жилплощадь.
Москва
Горький Шоколад, уже столько было таких разговоров, никуда он не уйдет, просила его хотя бы прекратить мне делать миллион замечаний в день, раз он не уходит, на какое-то время он становится другим, потом всё снова.
Тихуатлан
Дарья, ему некуда идти? Свое жилье есть у него?
как писал Охлобыстин, мужик бесится в двух случаях: когда ТА не с ним и когда с ним- не ТА.
ваш в семью вовлечен и не уходит, и даже реагирует на просьбы быть сдержаннее( временно , правда) Тут только выяснять, что его так заставляет гнобить и придираться.
Пример: ты снова чай не так налила! - а как его надо наливать ? И почему ты так говоришь, считаешь что я хозяйка хреновая или невнимательна к твоим привычкам?
или: ты снова чай не так налила!- у нас равноправие и вообще - крепостное право в 19 веке отменили..
Ну неужели вы все время молчите на его докапывания и ни разу отпор не дали? Хоть сарказмом, хоть шуткой..
Дарья, не уйдёт. И вам жизнь попортит и себе...
А жаль будет только ребенка
Москва
Дарья, прям так и сказал? Может, его нафиг послать? Это ж абьюз - ты такая-сякая виновата в том что я, ах, тебя разлюбил. Быстренько бегом доказывать, что я незаменим и прекрасен.
Москва
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да было несколько раз при ссорах, говорил что разлюбил, но я и по отношению это чувствую.
Тихуатлан
Дарья, любят не за красоту и размер. А муж действительно познается в декрете. Мне кажется, Ваш в семье все же заинтересован. Иначе бы ограничивался только скромными денежными вливаниями, да еще отчета требовал за каждую копейку. Никаких помыть пол, посидеть с ребенком. Но его что-то глобально не устраивает, ищите причину. Тк его придирки это следствие. Вам ниже список подходящих причин накидали.
Москва
Горький Шоколад, обычно начитается с того, что он утром предупреждает про плохое настроение, дальше начинает вымещать своё плохое настроение на мне, придраться всегда можно к чему-то. Хорошее настроение у него бывает редко.
Тихуатлан
Дарья, это как в известном фильме, что ли?
Так задайте себе вопрос- оно вам надо? Что конкретно вас держит рядом с этим человеком? Готовы ли вы бороться и разбираться в первопричинах такого отношения к себе или ну его? Или вы хотите топнуть ножкой и сказать: люби меня как раньше? А вам здесь советов для этого накидают?
Вы сами для себя решите что хотите, а дальше, согласно хотелкам, разрабатывайте план действий.
Москва
Горький Шоколад, обычный манипулятор. Все плохие, он хороший. Обидели мышку - насрали в норку.
Тихуатлан
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да фиг знает. В каждой избушке свои погремушки. Наши то тоже- не подарки.. только фиг нами по манипулируешь
Дарья, а вдруг заболеете и ещё поправитесь? Любить совсем перестанет? За красоту ж..
А там ещё годы, морщины...
Любят не за красоту
Москва
Гардарика мейнкун, наверное за красоту любил, плюс я полностью изменилась во время декрета, как будто другой человек, недавно коллеги по работе меня не узнали. Сейчас начала худеть, на ПП, может потом время будет на фитнес пойду. Его разжражает, что я сижу дома, моя инертность, раньше я была активная, много работала, ходила по выставкам, спортом занималась, но сейчас всё время с ребёнком, сын часто болеет, плюс неврология, каждый день ходим на занятия к специалистам, на это очень много времени уходит, не до себя.
Рязань
Дарья, поверьте, внешний вид, для любящего мужчины вообще не важен. Я была и 50 кг и 80, ничего не изменилось.
Москва
Горький Шоколад, зря ты это написала. Я подумала, что я фиговая жена. Я тоже та еще вещь в себе, поэтому и на мужа не обижаюсь.
Тихуатлан
ЯМайскиЙKot Жду весну!, что именно я зря написала? Потерялась в ветке комментов?
Москва
Горький Шоколад, я тоже уж не помню на какой коммент ответила))
Тихуатлан
ЯМайскиЙKot Жду весну!, зря написала, что ворчит потому что глобально не устраивает? Так муж автору открыто говорил в ссоре, что разлюбил. При этом деньгами не попрекает и с ребёнком сидит.
Москва
Горький Шоколад, манипулятор обыкновенный. Такие, обычно, только себя и любят.
Москва
Нигихаями, я с таким 34 года🤣 свекр мной восхищается и по молодости нашей, хотел нас развести, хотя сам зануда ещё та..золовка, когда мы приезжаем к ним, говорит "убила бы уже сто раз"🤣🤣...а мне нормально)
Санкт-Петербург
Горький Шоколад, у меня муж такой, для семьи всë, но при этом вечно всë и все делают не так, один он прав, но у него кстати мать такая, она говорит есть мое мнение умной женщины и есть всяких дур, хотя по факту дура она) ну ничего живу с ним просто иногда головой киваю пусть себе самооценку поднимет, а когда уже совсем наглеет надо просто крикнуть и все сразу человек успокаивается) все кто нас знают удивляются как я такой лёгкий человек и живу с таким сложным
Тихуатлан
Лола, противоположности притягиваются. Здесь главное видеть ту грань где тяжелый характер переходит в намеренный абьюз и придирки
У нас с мужем за долгие годы вместе были разные кризисы, в том числе были периоды, когда он изводил ворчанием и придирками. Мне в таких ситуациях помогал специалист, я общалась с ней сама, муж не препятствовал, но сам не участвовал. Я получала поддержку и советы, как справляться с его негативным состоянием, как развернуть его, и всегда все удавалось. Черная полоса сменялась на белую. Совместная жизнь полосатая). Развод не единственный способ, и никто не гарантирует, что новые отношения не будут безоблачными.
Москва
Пелагея Ш, я вот не знаю как прекратить его поток ворчания. Думаю может я сама изменилась, после родов поправилась на 20 кг, перестала за собой следить, он видит другую женщину, которая его раздражает. Сейчас закончила ГВ, села на диету, уже немного скинула.
Дарья, то, что он ворчит и придирается, это последствия, а есть причины. Поэтому прекратить можно, только решив проблемы причинные. По своему опыту знаю, что с этим лучше разбираться с хорошим спецом, у которого есть объективный взгляд на Вас и мужа, и уже по ситуации подскажет, как лучше действовать, что менять, как трансформировать негатив. Вес, конечно, важно, но не панацея, есть вещи важнее. По скидыванию веса, могу сказать, что для этого эффективнее переход на правильное питание плюс занятия регулярные дома, чем диеты.
Москва
Пелагея Ш, сейчас как раз на правильном питании, полностью исключила всю выпечку с конфеты, разрешаю себе одну сладкую чашку кофе в день.
Дарья, не у всех такая сила воли), заменяю на другое сладкое, черный шоколад, низкоуглеводная выпечка безглютеновая и тд. В целом углеводы держу под контролем, но есть не менее вкусные альтернативы, хлеб, например, не ем даже цельнозерновой бездрожжевой, как другие члены семьи, а себе пеку из муки зеленой гречки, нута, чечевицы и прочей.
Москва
Пелагея Ш, у меня почему-то очен плохо вес уходит, конечно как раньше я не буду уже 42 размера
Дарья, ну я тоже уже не 42 😊, как в 20 лет, но 44-46 не хуже смотрятся), такой вес и держу много-много лет.
Москва
Пелагея Ш, да надо для себя осознать, что как раньше уже не будет, хотя бы 44 -46 размер бы иметь, но вес застрял на 68 кг и всё, дальше не падает, рост 168 у меня.
Дарья, дело не в весе, конечно, это не самоцель, главное, как Вы себя чувствуете и здоровье. Я так питаюсь не ради веса, а самочувствия. Главное ощущение себя, спокойствие, уверенность. Живут не с весом, а с качествами. Вот Вы же видите много хороших качеств в муже, это дает основу для улучшения отношений, для решения накопившихся проблем.
Москва
Пелагея Ш, но его отношение ко мне и постоянные придирки перевешивают всё его достоинства, в его выходной я испытываю постоянный стресс, потому что чтобы я не делала, ве равно будет бесконечная критика в мой адрес, угодить ему просто не возможно.
Дарья, надо искать причины и решать проблему, терпеть нельзя, это разрушает и вас и его, и проблемы, если не решаются только нарастают комом.
Москва
Пелагея Ш, думаю может к семейному психологу пойти, интересно муж согласится или нет. Может уже уйдёт после такого предложения)
Дарья, 😁, если его уход - не цель, то можно и самой обратиться, не обязательно его привлекать. В моем случае через меня работа велась с мужем, проверено, работает).
Москва
Пелагея Ш, надо сходить) посмотрим что скажет. Мне знакомая посоветовала массаж ступней сделать мужу, и правда не пилил почти два дня.
Дарья, вот видите, он подается воздействию 😊. Если нужен хороший спец, могу поделиться своим).
Москва
Пелагея Ш, сегодня сходила в магазин, купила красивую одежду, муж вечером довольный, комплименты говорит. Наверное надо себя любить, тогда и муж будет уважать, а то я погрязла в бытовухе.
Дарья, да, себя нужно ценить и по-настоящему любить и заботиться о себе. Как Вы выглядите важно, конечно. Забота о себе еще включает здоровье, это хорошая вода, еда, упражнения физические, здоровье психическое, это спокойствие и разновесие. И еще, чтобы Вы были с улыбкой, которая идет изнутри, и позитивно относились к нему, к детям, к другим. Такую женщину ни один мужчина не захочет потерять, пока находится в здравом уме 😁 и будет себя корректировать. Я не теоретик, а практик, говорю, что знаю 😊.
Пелагея Ш, специалист учил как получше потерпеть этот негатив и приспосабливаться? Или реально научил как отбить у мужа охоту придираться?
Дарья, это не даёт ему право лить негатив на близких. А вы имеете право не терпеть это. Да есть такое право сказать ему прямо хватит меня дергать, и критиковать, и придираться, надеюсь ты в состоянии понять что я тебе сказала . Посылайте к врачу с его ворчанием. Если человек не идёт к врачу, не работает как то над собой, то ему просто нравится издеваться над вами. Правда конечно он не признает что он издевается. Это ж сведение с ума, когда кто то ходит весь день за тобой критикует и упрекает. Он практически поедает. Нельзя такого человека держать рядом с собой и приносить свое здоровье, время и силы в жертву чьей-то неадекватности.
cezarinia, я выше написала, то что он ворчит и претензии предъявляет, это последствия, а есть причины. Поэтому прекратить можно, только решив проблемы причинные. Вот с ними и работали. Проблемы решали, чтобы прекратить. Не вижу смысла с последствиями воевать.
Мира, причин для обид и претензий может быть много, недостаток внимания, интимных отношений, передавливание и попытки загнать под каблук, желание жены вести жизнь не по средствам (чрезмерно шмотки, путешествия, рестораны и так далее), претензии со стороны жены и ее родственников и так далее. О том, какие были именно наши проблемы, могу написать в личных.
Пелагея Ш, вы для себя решили, что ковид равно придирки. И при этом оправдываете его поведение. А так ли это на самом деле? Почему это например, не портящийся характер или не вседозволенность с вашей стороны и не распущенность с его? Ну раз стерпели, два, значит и дальше на вас можно негатив сливать. Вряд ли он так отрывается на коллегах или соседях или любых прохожих. Будь это последствие заболевания, то он бы выливал бы неудовольствие на всех подряд, раз не контролирует себя. А так он выбрал вас, потому что вас безопасно поедать. А от соседа или коллеги можно в лобешник получить.
И какие причины вы думаете устранить и каким образом? Муж даже не идёт обследоваться. Да и у врача вряд ли от этого найдется волшебная таблетка.
Атмосфера дома это важный элемент. Негатива вокруг и так много, на фига его ещё и дома терпеть. «Он мне говорит, что я плохо выгляжу» - это как вообще? Мне непонятно зачем так жить. Ну помыл он пол, дал 80 рублей и с ребёнком погулял в выходной - это че супер мужик что ли? Я пока читала ваш рассказ, мне воздуха не хватало. А чтобы ещё так жить.. зачем
Я тоже могу немного погундеть, все мы люди. Но это перебор по всем фронтам. Я вообще не считаю, что в жизни нужно чрезмерно терпеть что то. Вы такая молодая, должны дома отдыхать, наслаждаться вниманием мужчины, быть весёлой, энергичной. А не вот это вот всё
«Я стараюсь молчать, когда он дома». Перечитайте эту фразу и подумайте. Это нормальная жизнь для молодой женщины ( и для не очень молодой тоже)??
А про лишних 20 кг - хочу добавить. Получается что толстеньких тётенек можно ни во что не ставить?) Если 42 размер утерян - всё, конец жизни?)
Дортмунд
Навеяло, м. б. уже здесь вспоминали эти стихи.
Не так сижу, не так гляжу,
не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
не так на стол я подаю…
Не так молчу, не так шучу,
не так клубок в руках верчу...
Порой сомнение берёт:
а может это ты- НЕ ТОТ?!?
Подольск
Ему не плохо с Вами, наоборот, хорошо. Кого он пинать будет? Было бы невыносимо, сам ушёл бы. А так он типа Вам добро причиняет, воспитывает, учит, как лучше. Если, Вы говорите, это после ковида началось, может, у него в организме что-то барахлит?
Москва
Анна, может быть, надо как-то заставить его к врачу сходить. Может МРТ головы сделать, у него после когда обоняние так и не появилось и вообще странностей стало много.
Подольск
Дарья, ну тем более. С чего бы ему вдруг резко меняться? У нас в семье я ворчун, а муж легче к вещам относится. То есть для меня ворчать и придираться нормально, для него нет. Но бывает изредка и у него, и всегда присутствует какой-то сторонний источник раздражения. Вам ещё про симпатию к другой женщине написали. Такое тоже может быть.
Москва
Анна, это конечно не сразу произошло, он постепенно стал раздражительным и придирчивым, для меня его бубнеж это как белый шум, я большую часть вообще не слышу, просто ухожу в свои мысли.
Москва
Дарья, начните с эндокринолога. Я серьёзно. Пролактин и щитовидка тоже дают такое, тестостерон опять же...
Новосибирск
Дарья, возможно реально последствия на голову. У меня так, увы. После ковида началась что-то на подобии депрессии, но не ярко выраженная. Увы, тут нужен специалист.
Чехов
Ну три года вы как-то терпели что поменялось? Может какая то отдушина у вас была которая помогала держаться на плаву а теперь ищезла. Хз что посоветовать, я подобные микро-накзды терплю крайне короткий срок, ну например если вижу что муж в щагркще запаре и настроение сегодня не то, ну забью хрен с ним пропущу мимо ушей и то если у меня самой будет настроение "понимающее", но на слелабщий день на такое наезд огрызнусь и не побоюсь пойти в открытую конфронтацию, даже если это всё перерастёт в большой скандал на повышееых тонах - не страшно, так как мне легче его перенести и успокоится чем терпеть постоянные упрёки и недовольства в свою сторону. Но (!) у вас это удавалось делать три года, значит вас это не задевало, и по вашему тексту видно что открытых громких скандалов вы избегание, а значит от них вам ещё хуже чем от этих упрёков и ворчаний. А как ещё обернуть мужс и поставить на место - я честно не знаю.
И второй момент - вы говорите что первые 5 лет он таким не был. Что странно. Если бы год - можно было бы списать на ваши розовые очки, но 5 лет большой срок. Можно было точно рассмотреть чио за человек и всё его качества. Может что-то случилось в какой-то момент что изменило его, я б ещё в эту сторону покопала. Может какая-то обида на вас или ещё на кого-то, возможно неосознанная, может в какой-то момент почувствовал себя в чем то угнетённым и так отыгрывается.
Ну или не морочить голову со всем этим и просто расстаться. Тут уж вам решать, какие у вас сейчас чуства и желания.
Москва
Poca_HONTAS, вот пытаюсь разобраться, мне кажется я изменилась, нет работаю сейчас, сижу в декрете, внешне изменилась и его это раздражает. Раньше я была карьеристкой, вся в работе, следила за собой, получается он любил другую женщину. Раздражительный он стал особенно после рождения ребёнка.
Чехов
Дарья, ну декрет особенно первый это своего рода испытание, и семье в целом и каждому из родителей по отдельности. Вы сами для себе решите это ваше временное состояние или постоянное. Если временное и вы сами хотите вернуть себя среднюю и внешне и в работе(да, с поправкой на материнство, но всё равно не домозозяйку), то делайте к этому шаги постепенные. И станет легче. Даже не для мужа - для себя. Ребёнка в сад, себе зал, выход на работу или поиск новой. Если причина в этом то и муж должен тоже стать прежним.
Если вам всё норм и новое я полностью устраивает, вы нашли себя и возвращаться в прошлый образ не планируете, то тут вопрос примет это когда нибудь муж или проще найти другого и не мучать др др.
Москва
Poca_HONTAS, вот пока не знаю как будет дальше с работой, сын часто болеет, скорее всего буду искать другую с меньшей оплатой, но с возможностью уходить на больничные. Вопрос с весом уже решаю, пока не очень, правильного питания мало оказывается, раньше легко худела.
Новосибирск
1. Кризис возраста и в целом семейной жизни.
2. Какие-то передряги на работе.
3. Гормональный сбой.
4. Чистой воды возрастной психологический вампиризм.
5. Есть женщина/ы, которые ему симпатичны (прям уж об измене говорить пока не будем). И они визуально настолько хороши, что в вас он видит только негативные стороны.
6. Если вы рожали - может быть нарушена химия между вами (ваш гормональный фон сильно изменился после родов и сильно противоречит его фону). Либо после ковида что-то "сдвинулось".
7. Мужик тоже может "обабиться" (не "омалиниться"))).
Либо ваши личные границы начали очень сильно сужаться, и любое поползновение в вашу сторону воспринимается заметно и явно.
Москва
абьюзер и тиран, не ждите улучшений, может и правду говорит, что разлюбил- ну или терпите за «80 тыс в месяц» это всю жизнь, если сможете не реагировать на его гавно(
Москва
Ольга, я уже писала, что у меня есть деньги (наследство+ вклады, заработанные до декрета), просто пытаюсь понять почему муж так изменился, 5 лет он с меня пылинки сдувал, потом превратился в тирана, не сразу конечно, постепенно. Я сама изменилась, родила ребёнка, поправилась на 20 кг, раньше носила 40-42 размер, сейчас 46-48, внешне изменилась (перестала за собой следить), не работаю сейчас, раньше очень много работала, одевалась конечно по-другому на работу (каблуки, косметика, платья).
Старый Оскол
Дарья, не оправдывайте мужа, это не повод. Единственный повод так себя вести с вами - вы позволяете так себя с собой вести.
Москва
Дарья, совет выкарабкиваться из этого всего вам и побыстрее, потом и другие болячки начнутся, эти отношения вникуда- вы уже соматически реагируете и отрезаны от внешнего мира- это не жизнь счастливой, да и обычной женщины
Москва
Почитала ваши ответы. Вам нужно от него "открепиться" полностью. Отказаться от его помощи и перестать оказывать помощь ему. Перестаньте ему готовить и обслуживать. Выпишите из квартиры, подайте на развод и проконсультируйтесь, что нужно делать, чтобы человеку "помогли пройти на выход". Только так человек поймёт, на сколько вам осточертело его отношение. На вопрос, как заставить полюбить вас назад: ничто так не отрезвляет и не будоражит, как ещё один конкурирующий самец на горизонте. Вот сто пудов, потихоньку начинайте смотреть по сторонам, муж и активизируется, только вам уже возможно он и не будет нужен, если найдете кого-то лучше.
Москва
Если вы не можете на это забить, лучше свалить. У меня тоже ворчливый муж, мне пофиг, мне это не мешает, в последнее время я даже забываю его потроллить. Собака лает, ветер носит, муж мой недоволен)))
Москва
ЯМайскиЙKot Жду весну!, я его бубнеж не слышу большую часть времени, но когда ПМС это всё, меня накрывает от его бу-бу-бу по полной, я ему уже календарь показывала, в каких числах лучше помолчать.
Москва
Дарья, у меня есть злые шутки на эту тему. Если хочется поругаться, можешь позвонить в МТС и спросить зачем они украли 2 рубля или в мфц с тем же вопросом))
Москва
Ему с Вами не плохо, а офигенно. Он реализует свои потребности и отыгрывает свои проблемы на вас, чем плохо-то? И не нужно перекладывать ответственность исключительно на него. Хотите, чтобы ушёл: квартира ваша: выписали в уведомительном порядке, сменили замки, выставили вещи. Просто вам этого не нужно.
Москва
Если вам настолько невыносимо, то почему вы не подаете на развод и не выселяете его?
Москва
BRUSNIKINA, я уже уходила от мужа на пол года, но с ним легче в чем-то, он помогает по дому, сидит и гуляет с ребёнком, возит нас по больницам, поликлиникам, магазинам и т. д. Обеспечивает пока я в декрете, никакого отчёта не требует, просто даёт деньги и всё, сказать что он плохой муж и отец я не могу, но вот его придирки и бубнеж невыносим, я уже думаю может кризис 40 лет, как у подростков, вроде у мужчин такое часто бывает.
Москва
Дарья, ну то есть у вас выбор или учится справляться с бытовухой самостоятельно, или терпеть бубнеж. А ему смысла меняться нет, если знает, что вы зависимы и никуда не денететсь.
Дарья, переводите в шутку, чаще улыбайтесь, воркуйте вокруг него, окружите заботой. Если не последний козёл, то оттает.
У меня свекр такой, но у свекрови характер лёгкий.Ворчит, ворчит, но для семьи все делает
Вы ни в своей жизни ни в своей квартире не хозяйка? За его зарплату терпите абьюз? Выгнать и сменить замки. Если папа хороший то таким и будет живя отдельно. И на алименты подавайте. Опять же, если папа он хороший, то будет нормально содержать ребенка. Но если он ещё и папой отвратным окажется, то значит выставили из своей жизни ненужного человека. И придется думать самой как заработать.
И когда он вас гнобит за взгляд, за чай, напомните ему что вы не его раба чтоб сливать свой негатив. Накопилось у него внутри какашек, пусть идёт в туалет и все придирки в унитаз кричит
Москва
Не пускать обратно и подать на развод. А пока его и вас игрища эти устраивают. Жалко только ребёнок это всё видит
Не понимаю почему терпите, я бы эту кружку ему в одно место пыталась бы приделать. Не терплю даже минимального наезда в бытовые дела, поскольку "кому надо тот и делает" (если чувствую, что кто то борзеет) и "не наюравится делай сам", даже указания что то сделать не приемлю, если они без реверансов и танцев с бубном вокруг меня. Если хата Ваша то вещи собрали, в чемодан сложили и его с ним на лесничную клетку (если уходит на несколько дней), то сильно буксовать не будет, сами Вы меняете замки на хате (если деньги есть, лучше уехать в отпуск или снять другую квартиру, на время стуков в дверь и завываний) и да в ЗАГС за бумажками. Если его или общая, то лучше самой съехать и ждать спокойна раздела имущества на съеме. Но я думаю Вам и так нормально, раз мужик погуливает (а уходя из дома с возвращением это явно загуды) и Вы с ним 3 года живете.
Ангуилья
Шерше ля фам
Другая женщина там. Почему не уходит - х.е.з. Может не особо нужен в роли мужа.
Москва
Анна, в плане телефона может он и прав, нет не отнимает, просит поменьше сидеть, я тоже думаю что нужно поменьше сидеть в интернете.
Челябинск
Возможно вы ненароком его чем то обидели ? Мужчины от обиды могут к сожалению себя так вести, как то не специально указали на его недостаток, который задел его эго и теперь он всеми силами пытается задеть и вас, я кончено не профессионал в мужской психологии, совсем я бы даже сказала, просто мое предположение. Не знаю, как то самой строго на строго решить этот вопрос, завершить отношения полностью, хотя я за второй шанс, только если человек сможет открыться вам и сказать прям что не так и откуда такое поведение, ведь раньше было все хорошо, мужчины трусы и не всегда готовы признаться в каких то таких моментах, и еще более сложнее их вывести на разговор, если вы сможете поговорить на чистоту и сможете решить вопрос , то отлично! Но точно знаю что так продолжаться не может именно для вас, любите, уважайте себя ! Да хоть трусы по дому разбрасывайте, это ваш дом, ваша жизнь и либо принимает такой, либо же идет туда, где ему будут чай наливать так!
Москва
Я бы сказала, что влюбился, причем не обязательно, что есть измена и роман на стороне. Просто все положительные эмоции направлены в другую сторону, а Вы вызываете негатив и раздражаете. Но если по честному, то какая разница, почему он так себя с Вами ведет. Я бы ушла, ведь он обижает Вас.
Москва
Катарина, да может быть. В то время он подвозил молод сотрудницу, но у неё муж есть и ребёнок, я знаю что они на работе много общались, после этого он работу поменял почти год назад.
Москва
Примите) чуть игнорируйте. У всех с годами косяки. Сходите к психологу. Мы как то с мужем оба накосячили, я ходила к нейропсихолону с сыном ( один тогда ребёнок был) . А муж сам пошёл к психологу, занимался в группе. После этого мы ещё двоих родили, конечно проблемки бывают, но главное любим уважаем друг друга. И он и я можем поворчать..
Свекровь любила поворчать часто на мужа, но это была отличная любящая пара, хотя я иногда в осадок выпадала)
Челябинск
Ну если бы мне кто указывал как правильно брать кружку,наливать чай,то пошел бы уже давно с вещами к «идеальной» женщине.Это уже не просто придирки,а дурь в голове или с психикой проблемы.Конечно могут партнеры бесить в чем-то,но не постоянно же и не во всем.
Селижарово
А я всегда говорю: "хочешь сделать хорошо, сделай сам".
Зачем терпеть, ради вымытых полов или кастрюли супа свареной не Вами? Я 10 лет прожила с мужем, он тиранию не дома устраивал, а делал всё чтобы я ушла наверно... (Пил, дома не ночевал). Я жила у него, и в один прекрасный день я ушла. А он бросил пить 🤣🤣🤣
Но не для меня, а для другой🤣🤣🤣
Нюрнберг
У нас с мужем иногда просто нервы сдают и начинаем друг к другу придираться. И для меня лучшая стратегия такая: он заявляет, что я неправильно готовлю/наливаю чай/ играю с ребёнком - тут же отдаю мужу и говорю "да, фигню делаю. Давай сам, раз знаешь, как правильно" и ухожу. Он, кстати, тоже так начал делать. И вот такие моменты стали все реже и реже
Москва
А, мы с мужем ковидом болели, сидели вместе на карантине и вот началось под конец карантина, но было редко, он иногда придирался, сейчас постоянно.
Я с таким 17ть лет. Многие знакомые, пообщавшись с ним на какие-то острые темы офигивают: как ты с ним живёшь. Человек из разряда- есть мое мнение и неправильное. А свекровь как то, наблюдая его вот такой негатив-ворчливость-бубнеж без повода, сказала, что мне орден надо дать. Даже золовка, с которой у нас прохладный нейтралитет, при случае скажет: как брату с женой повезло. Но... я не прошибаема. В одно ухо влетело в другое вылетело. Где то зеркалю, где то отшучиваюсь, где то мимо пропускаю., в целом- понимаю откуда ноги растут у такого поведения. И я реально пофигистка, жизнь научила нас такие моменты не реагировать а «зрить в корень». Тк прекрасно знаю, что муж ради меня с сыном в лепёшку расшибётся. И ближе человека у меня нет. да и в целом , его достоинства перевешивают говно-характер