Мне не много лет за 20 маленько. Нахожусь в интересном положении. И всегда меня интересовало, может у кого то тоже такое было или сейчас есть. У меня много родни (знаю я правда небольшую часть), я осталась сиротой в возрасте меньше 12 месяцев жизни, маму убили, с отцом женаты не были, соответственно в графе прочерк. Воспитала меня бабушка и ее дети помогали ей (Мои дяди и тети), на тот момент они сами все были сильно молодые, занимались своими делами, работу искали, свою половинку.
Вроде все как у всех, я выросла, вышла замуж, устроилась на неплохую работу (да должность уборщицы в больнице, но я не считаю это чем то плохим, какие мои годы). Дядя (рат мамы), у него 4 детей, моих братишек, жена, в общем все хорошо. Тетя (сестра мамы, будем называть ее Зи, так как речь будет больше о ней), у нее муж, она и привела меня на работу в свое отделение, я прошла комиссию, официально трудоустроилась, все как положено. С тетей Зи у меня не всегда были гладкие отношения.Она считала и считает меня сказочницей, выдумщицей, дурочкой. Она сама молодая ей 40.
Я же по своему характеру мямля... Ну по другому не назвать, меня так воспитали, ты всем должна, ты обязана, бабушка в тебя вложила душу (бабушки нет уже два года к сожалению), да я благодарна бабуле, очень ее не хватает, я была не простым ребенком, подростком (ничего слишком серьезного, но моменты были), из за постоянного давления, с моей психикой в юном возрасте творилось не пойми что, ме казалось что никто меня нелюбит, не понимает хотелось внимания, которого на меня не рассчитывали. Отказать родственникам я практически не могу, если вот им надо... И ко мне обратились... Я должно из кожи вылезти, но сделать.
Когда мой муж это увидел, он сначала не понял, понаблюдал, и спросил, а зачем и почему я бегу как собачка к ним, когда меня секунду назад обозвали тварью за отказ в займе денег. А я и ответить не смогла ему. Я просто как будто испугалась что если не сделаю как хотят родня, меня будто убьют....
С тетей Зи как я и писала мы работаем в одном отделении больницы, я уборщица а у нее 2 ставки, повыше моих. Когда я пришла и только все понимала, вникала в работу, не понимала еще что дальше будет ужас. Часть работы моей родственницы, перетекла на меня, под предлогом что надо учиться всему, я делала, да за это меня е не платили, и тетя к этому привыкла, что если она сво часть не сделает сегодня, завтра приду я и буду делать и ее и свое. В феврале узнала о беременности, вроде родня обрадовалась, мы с мужем тем более, тетя начала нагружать меня еще побольше аргументируя это тем что
"Ну срок еще маленький, там еще ничего нет, ничего не будет, не ленись", а я и не ленилась, да у меня до 11 недели низ живота прилично так болел, но не бросать же теперь работу. Появилась почему то и тяжелая работа, которую я не должно выполнять в силу малой должности, такая как прачка. Тетя заботливо в один день оставила мне 10 кг одежды, которую нужно было унести в другое отделение в соседнее здание на 2 этаж (благо есть лифт), ну и разумеется на следующий день забрать это белье. Она стала копить прачку побольше, что бы уносила ее я, под предлогом
"ну я там не успела, ты унеси" хотя прачку сдаем до 9 утра.
И это перетерпела. Потом я попала в больницу с отравлением сильным, перед явкой, я вообще не проспала и пришла кое как, ночью меня вырвало 5 раз и когда я доползла на прием, меня в этот же день положили в больницу. Тетя написала мне в этот же день а потом через 4 дня.
Зи: "Ну и зачем ты вышла на больничный, на работе бы и оклемалась"
Через 4 дня
Зи: "Привет, ну как ты, тебя скоро выпишут? А то мне тяжело тут одной"
Меня выписали через неделю и я на следующий день после выписки пришла на работу, тети не было, но она написала мне Зи: "Ну вот выздоровела наконец то, надо там все вымывать, ты начинай, а потом как я на следующей неделе буду с тобой в сменах, будем тоже мыть все и везде"
Я подумала "Блин... А что пока я не выписалась ты сидела и меня ждала и все?"
Коллега сидящая рядом возмутилась, что тетка моя расслабилась и большую часть работы скинула на меня, ведь зная что я на 11 неделе беременности уже и все равно вредничает. Я лишь пожала плечами, ведь за работой своей тети не следила. Я очень не люблю скандалы, крики, ссоры, а тетя это один большой скандал на ножках.
В феврале было день рождения у свекрови как раз и тетя пошутила "А ты купи ей цветы искусственные, черные розы", мне тогда стало очень стыдно за нее, ведь это слышали коллеги, а свою свекровь я обожаю, родители мужа относятся ко мне как к дочери. Мне стало еще т обидно от таких ее слов, но сказать что то... Значило бы.. Начать скандал или наткнуться на "Ой уже и пошутить нельзя", я решила промолчать и мне до сих пор стыдно. Я не умею защищать себя...
А вот когда я уже и из больницы вышла, тетя просила ее подменить. Таким образом я отработала свои 2 смены ее 2 и еще свои 2. Я уже готовилась идти на 2 лучших выходных, но у нее что то там случилось опять (не помню уже что конкретно), я сказала что не могу ее подменить, что устала и уже дома возмущается муж что я себя не берегу. На что получила истерику.
Зи: "Вообще то, работа есть работа! Или это твоя е*@**тая семейка тебе там что то запрещает?! Ну раз ты так, тогда больше ни о чем меня не проси, я тебя даже на похороны не подменю!"
Про похороны я не сразу поняла к чему это было, но было обидно слышать такое, ведь я и так шлай ей во многом на уступки, то денег занять, то привезти что то, то опять же подменить, когда она писала в 4 утра, что не сможет выйти. Я спокойно сказала ей тогда "Хорошо".
На какое то время все даже притихло, я обрадовалась, что вот теперь спокойно в мае уйду в первый отпуск за пол года работы, а там и второй отпуск не далеко и декрет. Но случилось неприятное. С тетей я разругалась
Зи: "Да что там они у тебя ищут?! Зачем тебе второй скрининг? У тебя что то слишком часто анализы, на другой работе, давно бы уволили уже, слишком часто отпрашиваешься", я отпрашивалась если только в дни когда явка в жк выпадала на рабочий день и то мне часто ставили явку утром, так что я долго не отсутствовала и работу делала потом свою. В общем спорить я с ней тогда не стала, хоть и пыталась обьяснить что от меня там тоже мало что зависит. Но она сказала то, от чего до сих пор екает. Зи:"Не дай бог еще ребенок родится как твой муж дебил"
Да родственники не любят моего мужа, у него не простой характер им не нравится что он не дает себя и меня обижать, что в рот не смотрит и говорит прямо. А я его люблю таким, знаю что никто не обидит и если сказать не могу я, скажет он. Но в тоже время понимаю что так тоже долго нельзя... Свой язык то тоже должен быть..
Я погрустила тогда от ее слов, в голове они засели, но потом еще пришла беда, тетя ушла на длительный больничный. А меня превратила в личного курьера
Зи: "Привет привези мне"
"Слушай там Наташа передаст, после работы завези мне"
"Ты до скольки сегодня работаешь? Мне надо что бы ты..."
В общем вот в таком духе. Муж стал возмущаться что тетя офигевает малость и перебарщивает, мне стыдно, ведь он прав, денег у нас заняла и так и не вернула, хотя мы сами по копеечке отложить стараемся к появлению сына. Сумма то не большая, можно конечно и забить на это, но сам факт кормления завтраками...
Просто так Зи не пишет, недавно она спрашивала вернусь ли я на работу уже. Я нахожусь уже месяц на больничном, так как мне поставила невролог диагноз связанный с сильным защемлением нерва или же раздражением корешков (ну как я поняла), но так же рекомендовала обязательно МРТ спустя месяц после родов, что бы исключить другие не очень хорошие так скажем диагнозы.
Когда мне только поставили это, тетя посмеялась, сказала что врачи в нашем городе тупые идиоты и что из за ребенка такого случится не может. Но я не говорила что это случилось из за ребенка. Я пыталась ей обьяснить что это хроническое, двухстороннее воспаление, оно началось потому что увеличилась нагрузка и так как позвоночник у меня уже был искривлен, то изменения в организме привели к тому что мне больно ходить, ночью я часто не могу встать даже сама в туалет, прошу мужа, он меня несет, помогает, я не могу после сна, ни перевернуться, ни встать, боль такая что начинаю просто плакать.
В общем я опять дурочка, конечно я не врач и может что то тоже не так поняла, но Зи сказала "У меня 20 лет стажа в медицине я и в травматологии работала, такой диагноз это просто ерунда, лучше бы сходила к нормальному доктору и у нас ты не первая беременная в отделении, до этого 5 девочек к декрете были и ничего, все бегали работали, навыдумала себе страшный диагноз и сидишь"
Я не стала спорить... Потому что.... Зачем... Ну я же ничего этим не докажу ей так ведь? И так было всегда. Когда умерла бабушка у меня было ВСД, обмороки, головокружения, я делилась с ними своими переживаниями, но в ответ получала лишь насмешку что все я выдумываю и не так уж это все и страшно и серьезно. Они не видели как я могла идти рядом с мужем по городу (к тому времени прошел уже год после похорон бабушки) и резко упасть, потому что потемнело в глазах и ощущение легкости в теле, будто ничего больше не беспокоит и не болит, муж не раз вот так приводил меня в чувства, мы старались выбирать чаще гулять.
Но для родственников я все еще выдумщица и врушка... Сижу как выразилась Зи, пишу себе диагнозы страшные, лишь бы чем то заняться. Больше мне особо нескем этим поделиться, друзей нет, мужу я доверяю, рассказываю, но понимаю что слишком сильно его тоже грузить этим.... Это эгоистично, ведь у него тоже есть чувства и я знаю как он не любит мою родню за такое отношение ко мне, он злится на них. А я не знаю как справиться с ощущением что я всегда буду должна... Я понимаю что еще лет 20 и Зи придет ко мне... У них с мужем нет детей, и они придут именно на мой порог... Требовать. Уважения, ухаживания и благодарности..... И в тоже время задаюсь вопросом а почему именно я?...
А может это всё с вашей колокольни выглядит так. А на деле иначе. Вы же пишите, что мягкая, постоять за себя не умеете, муж у вас не такой (вы ему подчиняетесь тоже), может вы как раз в силу мягкости характера, юности и наивности чего-то не видите.
А почему вы уборщица? Где ваше образование? Может поэтому тетя и говорит работать нужно, иначе вы одна с ребенком, в случае чего, себя не прокормите?
А если тетя реально плохая, значит разрываете общение и рассчитываете тогда только на себя, в случае чего.