Итоги первого месяца родительства и несколько фото.

Решила до года фиксировать, что будет происходить в нашей новой жихни. Ощущения, события, достижения...Итак, немного запоздало, но вот они итоги нашего первогомесяца.

Вот первые секунды после родов. Во-первых, я жду обещанный гормон счастья, который, по слухам, выделяется у всех рожениц. Но эйфория так и не наступила, наверное, в процессе родов я мало страдала. Во-вторых, жду всеобъемлющую материнскую любовь, которая, так же по слухам, настигает в первые же секунды. Но и с этим я тоже как-то пролетела. Было ощущение завершенности. Мы с Димой довели до конца проект, который начали 9 месяцев назад. И вот он результат. Результат радовал. Но ничего сверхъестественного я не испытывала.

Муж в родзале заявляет, что дочку будут звать тоже Машей. Врач отвлекся от зашивания меня, педиатр отвлекся от осматривания ребенка, я отвлеклась от родового шока - все с удивлением посмотрели на мужа. Сейчас уже привыкли, что в нашей семье есть моя бабушка Мария, я Маша, и моя дочка Машенька.

Вот первые дни дома. Результат не радует. Результат кричит-кричит-кричит! Границы дня и ночи стираются, перестаю вести счет, сколько я не сплю. Муж бесит. Мужа бесит все. Тело болит. Звонят назойливые поздравляющие. Слышать и видеть никого не хочу. Семью свою тоже! Хочу спать. Господи, и чего я мечтала быстрее родить?!

Первая неделя позади. Пошла вторая. Приехала мама. Мамочка, мамулечка, счастье-то какое! Мы отсыпаемся, мама шуршит. За 3 дня мама совершила какую-то революцию: ребенок стал кушать по графику, спать ночью, любить купаться, сосать соску и много-много всего. Я выспалась, сходила в косметический салон, наладила свое питание. Вспомнила, что я вообще-то люблю читать и периодически пишу. Да и просто почувствовала себя человеком.

А потом что-то произошло. Я не могу вспомнить день, когда это случилось. Не могу вспомнить, что этому предшествовало. Просто в один миг поймала себя на мысли, что я мама. И, вроде, ничего не изменилось. Те же самые функции, жизнь по графику: в 6 утра покормить, перепеленать, уложить, постирать, в 9 утра покормить, перепеленать, уложить, в 12 покормить, перепеленать, уложить, в 15 покормить, перепеленать, уложить, в 6 вечера покормить, погулять, перепеленать, уложить, в 9 вечера покормить, покупать, запеленать, уложить, постирать, в 12 ночи покормить, перепеленать, уложить...Но появилось что-то другое, что-то над этим. Что делает все эти функции вообще плевыми и незаметными. Пришло понимание, что это мой родной человек. В моей жизни никогда не появлялся новый родной человек. У меня не рождались младшие братья и сестры, не возникали ниоткуда новые родственники. Мой мир – это очень узкий круг родных людей. И вот в него вписался еще один человечек. Незаметно, сам собой. Когда-то у меня наворачивались слезы, когда я видела, что мои родители возятся с чужими детьми. Острая ревность. Я очень боялась, что они смогут кого-то любить больше, чем меня. Сейчас же я буду рада, если весь мир будет крутиться вокруг нее, а не вокруг меня. Хотя, я, наверное, этого и не замечу. Потому что вся я сосредоточена на ней, а не на том, кто кого и как любит.

Вижу, как на нее смотрит Дима, как он с ней спит, как с ней разговаривает.…Понимаю, что у него все намного острее, чем у меня. Ни одну женщину он так не любил и не полюбит уже, хотя никогда в этом не признается. Я отошла на второй план, и мне не обидно. В этом, наверное, и заключается ощущение родства.

Вот лежит сейчас и смотрит на меня моя дочь. Я тут распинаюсь, пытаюсь что-то выразить, а она смотрит на меня, как на столовую. Кто я для нее? Что она чувствует ко мне? Да и может ли она сейчас любить? Наверное, нет. Сейчас я для нее просто очень странное существо, которое обеспечивает ее безопасность и пропитание. То есть, в первую очередь пропитание. Не знаю, когда она почувствует, что я ее мама, ее родной человек. Что ближе и роднее меня и Димы у нее никого нет, и очень долго не будет. А, может, никогда она это не почувствует. Так и останемся мы для нее функциональными работниками, обеспечивающими ее жизнедеятельность. И это нужно будет как-нибудь пережить максимально безболезненно для себя и для нее. Для этого, наверное, стоит придерживаться индийской мудрости, которая гласит, что ребенок – это гость в твоем доме: покорми и отпусти. Хотя Дима утверждает, что я, в любом случае, когда-нибудь потребую хотя бы эмоциональной отдачи.

Время покажет. Пока что я точно знаю, что в моей жизни вряд ли появится кто-то ближе этого маленького человечка.