Посвящается ему.

Сильная. Спокойная. Одинокая, нет самостоятельная. Состоявшаяся. Успешная. Добрая. Милая. Да, это все про нее.
Ее уважают студенты, она легко находит с ними общий язык, к ней стыдно идти не подготовленным, но она не унизит, не страшно подойти, покаяться, попросить о помощи. Она объясняет, как песню поет. Да, это тоже о ней. Коллеги в своем отношении к ней разбились на два лагеря. Те, которых студенты за версту обходят, хором говорят, что базы ей не хватает, другие восторгаются: "Да у нее же педагогический талант"! И то, и другое правда. Все правда. Было совсем недавно. Сейчас она лежит в постели, все время лежит. Болеет. Да, нет, самым натуральным образом симулирует. Хотя, что уж там, болеет. Давно. Больше двух лет болеет любовью. Страшно сказать, виртуальной. А еще страшнее - к мальчику молодому. Насколько молодому? Спросите вы. Да на 10 лет младше. Вот-вот. Удивление, смятение, ухмылка, неодобрение. Все это она готова была прочитать на лицах тех, кто мог бы узнать. Никто не узнает. Никогда. Чужая фотография, веселое лицо, легкий флирт, кто сейчас сможет сказать зачем? Зачем оставила свой телефон, зачем болтала, ведь понимала, возникнет вопрос: Когда мы увидимся.

- А давай сегодня в бассейн сходим. Кто это? Это черт в голове. Какой бассейн?! Фото не твое, возраст на пять лет уменьшила, про себя все наврала, да-да и весишь ты на тонну больше. А это уже разум. Да ну его разум, до вечера так далеко. . .

-Ты где?

-Я в больнице. А вот это уже чистейшая правда, да-да.

- Что случилось? В какой?

Что сказать, правду? Что я и лежала в больнице, а интернет - знакомства как способ отвлечься от боли, от жуткого запаха кровоточащих день и ночь повязок, от этого ужасного состояния невесомости и бесконечной усталости. Нет, конечно, зачем? А вдруг он еще поболтает со мной некоторое время, ну пока не надоест.

-Я в аварию попала, когда к тебе на свидание ехала, соврет она (ой, что это я, ведь и так понятно, что это обо мне). Ну, в общем, совру я.

- Где ты?! В его голосе не просто волнение, испуг, истеричные нотки.

А где я? Куда у нас привозят после аварии? Да фиг его знает, много куда.

- Извини, прости, не могу говорить. Бросаю трубку.

Ночь, сплю. Это уже можно назвать сном, я могу лечь полубоком и некоторое время ничего не болит, или я уже так устала от боли, что не чувствую. Больничную тишину нарушает звонок.

-Где ты? Тебя нет ни в одной больнице, я уже два часа по городу езжу на такси, ищу тебя. Нигде нет девушки с фамилией Елина. Конечно, нет, ее и не только в больнице, ее, в принципе нет. Ну, хотя, конечно, фамилия такая существует, и девушки, наверняка, ее носящие есть. Но именно той, которую ты, милый мальчик ищешь, нет.

Неужели ищет, неужели такие живут на свете? Есть, как видишь, только что это меняет? Не про твою, как говорится честь. Надо что-то соврать, а может сказать правду? Что выбрать? Если правду, то он сразу исчезнет из моей жизни. Выбираю ложь. Выкручиваюсь. Господи, да я даже не помню, что соврала тогда. Да и какая, собственно, сейчас разница.

Прошло несколько дней, я дома, состояние удовлетворительное, сказал врач и выписал, наконец-то, домой. Интересно кого удовлетворяет мое состояние, температура 39,3. Мозг давно отказался работать в моей голове, которая прикреплена к измученному по собственной глупости телу.

- Можно я приеду? Я хочу к тебе.

Куда ко мне? Какую причину придумать, чтобы отказать?

- Мне очень плохо, я не могу никого видеть.

-Выздоравливай скорее. Может тебе что-нибудь нужно?

- Нет, все хорошо, не волнуйся.

Еще пара дней пролетели в разговорах, смс лились рекой, перетекая от одного телефона к другому.

- Заканчивай это скорее, до добра не доведет, мальчишку пожалей, он ни в чем не виноват, он замечательный, ему 19, но он взрослый, по-настоящему сильный мужчина. Это голос в голове, разум, наверное, оклимался бедняга, теперь вот настроение портит. Ладно, и вправду дальше тянуть нельзя. Сердце стучит, голова наполнена звуком его голоса, перед глазами лицо с фотографии. -Все равно надо заканчивать, не унимается разум. - Хорошо, сегодня скажу. Слезы не дают дышать, голова кружится от слабости. Звонок.

- Привет.

- Привет.

- Что с твоим голосом?

-Мне плохо. -Наконец-то, правда. Плохо ей, еще бы. Влюбилась, дура. Разум.

-Алиса, я люблю тебя. Ага Алиса, еще бы Базилио назвалась.

-Что ты сказал?

-Люблю, безумно люблю.

-Я тебя тоже.

Что было потом? Не помню. Он, наверное, помнит.

Я помню, что начинаю жить в двух параллельных мирах. В одном Алина ходит на работу, пишет диссертацию, В другом Алина (он уже знает, что Алина) лечится от всех существующих болезней сразу. Ну, справедливости ради скажу, что на 50% это правда, потому что одна ее болезнь заменяет все какие она только смогла придумать. Обе Алины успевают несколько раз ощутить на себе великую силу хирургии, лежать в больницах, уезжать из города, но одна из них врет, врет, врет, а вторая Любит, до одури любит.

Пролетело два года, бесконечный поток смс, слезы от предвкушения расставания, если это так можно назвать, знакомство с его родителями, ну по телефону, конечно, обмен с ними бесценным кулинарным опытом и просто болтовня о жизни. Маленькая Алина, ну та, которой 24, вернее уже 26, она легка в общении, мила и нежна. Вторая опускается в бездну депрессии, она уже не пишет диссертацию, ее остается все меньше, ее тело уступает место той, которая Любит.

-Сегодня я приезжаю. Ага, ты уже два месяца как в городе.

-Я буду встречать.

Сегодня я встречусь лицом к лицу с болью, с ненавистью и недоверием ко всему миру. Это я сделаю из открытого, светлого парня того, который не верит в Любовь.

Он уже на перроне. Я не могу. Я выбрасываю телефон. Где же ты разум? Что же ты не подсказал, что достаточно избавиться от сим-карты?

Холодно, скользко, март, одним словом.

Мне уже нормально, я могу дышать, я все еще не хожу на работу, Дай Бог тебе здоровья, добрая женщина - участковый терапевт, но я могу общаться с друзьями, я ходила в театр два раза, с кавалером даже, я адекватно отвечаю на вопросы папы. Я живу.

Звонок. Нет, мобильный молчит. Городской.

-Она отдыхает, что передать?

-Я подойду! Разум, где ты сейчас?

-Алиночка, здравствуй, это мама Юры.

-Какого Юры, вы ошиблись, обознались. Что я тогда несла? Юрина мама помнит, наверное.

-Ну, в общем, девочка, я твой голос услышала, с тобой все в порядке и Слава Богу, а дальше живи как знаешь.

-Опять состояние комы, хочу умереть, стыд затопил все, разум где ты? Помоги! Молчит, утопленник.

Пишу смс о том, что мне стыдно, что нет мне оправданий.

Звонок.

-Ты правда его любишь?

-Да.

-Ты не замужем?

-Нет.

-Мы ему ничего не сказали, он не знает, что тебе 31, он не знает где ты живешь и твой телефон. Как женщина, я тебя понимаю. Решать тебе. Захочешь позвони ему. Ему плохо без тебя.

Без меня плохо, но и со мной легче не станет, да он как увидит меня так сразу и сбежит, еще и чувство облегчения испытает, что я не претендую ни на что. Но я хочу, чтобы он верил в Любовь.

Пишу правду, о том как люблю, как он мне дорог, о том какая я и что не прошу простить, и отвечать мне не надо.

Читаю: Девочка моя, ты не представляешь, как я счастлив, что ты мне написала. Я хочу тебя увидеть. Дай мне пять минут.

Хорошо, пусть это сегодня закончится, я сильная, я справлюсь. Пришло время правильно поставить точку.

Вечер, не лучшее платье, а какая разница, это первая и последняя встреча, накидываю плащ, выхожу во двор. Набираю номер, вижу его. Не дышу. Он летит ко мне по хрустящему весеннему льду, он хватает меня в охапку, он целует меня, утешает, мы уже в подъезде. Я не целовалась в подъезде даже во времена юности, а сейчас. . .

-Ты моя, моя жена, мне на всех плевать, даже если родители не поймут, ты прекрасна, тебе не 31, максимум 24, ты моя, моя, моя, разносит подъездное эхо.

Я сейчас должен бежать. Я вернусь, я ночью приду к тебе, можно?

-Да.

Потом было еще одно да, в ЗАГСе, три месяца спустя, на протяжении которых мы расставались только на время работы или учебы.

Я люблю его, и он сейчас в ванной. Пойти спросить, что я ему тогда соврала, ну когда в больнице лежала. Да какая разница. Он мой, мой, мой, разносит вымышленное эхо. Завтра два года нашей семье. Нет уже сегодня.