Личностные качества детей (крик души!)
Разное (если затрудняетесь с выбором)На днях я провела вечер в кругу своих бывших одногруппников (8 лет со дня выпуска). Поскольку коллектив наш по большей части женский (всего один мужчина приходился на двадцать с лишним девочек), то конечно большинство из них уже не единожды стали мамами. Когда мы общались, меня очень вдохновило с одной стороны, и озадачило с другой, тема того, какие качества личности мы воспитываем в наших детях. Тема раннего развития измусолена вдоль и поперек, мы можем долго доказывать, что одна методика лучше другой или что отсутствие таковой является совершенством. Но почему мы так мало внимания уделяем личностным качествам своих детей?!
Почему я поднимаю эту тему… Потому что такие качества, как уважение, дружелюбие, отзывчивость, скромность, аккуратность, взаимопомощь, сочувствие, честность, самостоятельность, ответственность, трудолюбие и тому подобное, к сожалению отсутствуют у многих детей (я сейчас не говорю о всех и именно о ваших!!!). Достаточно почитать посты о детских садах (мы пока туда не ходим), пообщаться с детьми на детских площадках, да и просто прийти в какой-то детский развлекательный центр.
Вы не замечали, что слишком много окружающих детей имеют такую черту, как агрессия?! А уж что говорить о таких качествах, как бесчувственность, невежественность, враждебность… будто во всем, что окружает этих детей присутствует опасность и они не готовы считаться с чувствами других детей, а готовы бросаться и «заживо грызть».
Пример из жизни. Не так давно мы отправились гулять на площадку, выходим мы уже без коляски. Взяли с собой лишь одну игрушку - уточку с палочкой, которую надо катить. Доченька мирно шла по дороге со своей игрушкой. Нас заприметила девочка возраста 1.8 (+- пару месяцев). Она подбежала к нам и абсолютно бесцеремонно, не спросив разрешения, вырвала эту игрушку из рук моего ребенка, рявкнула на нее и помчалась играть… На тот момент я находилась в некотором замешательстве, вернее я просто растерялась. Ее мама неспешно подошла к нам и сказала: «Ну мы сейчас немножко поиграем и вернем ее вам!» В итоге, потом они вызвались нас проводить до той площадке, на которую мы шли. Возможно, в силу моего мягкого характера , а может от того, что я просто офигела от происходящего, я шла рядом со своим ребенком и пыталась ей объяснить, что девочка нам сейчас вернет игрушку. Таких примеров миллион и не у меня одной. Но у меня вопрос: -« Почему родители ведут себя так безответственно, позволяя своим детям «править баллом?! Почему считают это «нормой поведения», а если и не считают, то ничего не предпринимают?!»
Почему, ставя цели о том, как развивать своих детей, по каким методикам, мы не учитываем такие важные вопросы, как личностные качества?!Ведь развитие личностных качеств начинается с самого раннего возраста и ребенка можно и нужно учить доброму отношению ко всему, что его окружает с первых лет жизни.
Вы когда-нибудь задавались себе вопросом, с каким качествами личности вы хотите видеть своего ребенка, скажем, в возрасте 7 лет, когда он пойдет в школу? Признаться, я задумалась об этом однажды, когда только встала на путь по развитию ребенка. Но почему то именно тогда, указав, какие качества я хотела бы видеть и развивать в своей крохе, я забыла выделить это жирным шрифтом и работать над этим … и не так давно это всплыло в моей памяти (как же вовремя!!!). Конечно, на интуитивном уровне мы учим детей быть отзывчивыми, добрыми и прочее, но мы не уделяем этому СТОЛЬКО «внимания», сколько необходимо для развития этих качеств (я сейчас говорю не о временном выражении, а о его объеме). Возникает вполне резонный вопрос: -«А как их развивать?»
Личным примером, в первую очередь! Дети копируют поведение взрослых на то или иное обстоятельство и действие. И, как вариант, если мамочка в грубой форме отбирает у своего ребенка игрушку, если той необходимо «заполучить» ребенка для чего-то, то я ни капли не удивляюсь, почему ребенок на детской площадке поведет себя подобным образом. Либо (снова как пример) если родители без конца, да даже если и не так часто, показывают мультики типа «Маши и медведя», а потом удивляется, почему это мой ребенок такой агрессивный и неуправляемый, то здесь тоже нет вопросов (надо просто фильтровать то, что смотрит ребенок). Массу примеров можно привести.
Вопрос только в другом, действительно ли мы хотим, чтобы наши дети были эгоистичными, бездушными, наглыми и с подобными качествами? Или может, стоит уже начать что-то менять. Ведь это зависит только от нас самих, от мамочек, которые прививают и воспитывают все эти качества в своих детях.
Зоя
у меня встречный вопрос-очень озадачена данной проблемой, потому что сын у меня по характеру достаточно мягкий и пока все и все у него отбирают. Вот Вы шли и объясняли дочке, что сейчас вам игрушку отдадут....Этим воспитываются в ребёнке такие замечательные качества как терпимость, понимание и т.п...но вот согласитесь, что в жизни (особенно при встрече с такого типа людьми как девочка, которая отобрала) в жизни ребёнок должен уметь отстаивать свои интересы. Как никак, а жизнь это борьба. Вот где она, эта золотая середина? Может быть не надо было уговаривать дочку, что сейчас игрушку отдадут?Может надо было ей самой пойти и потребовать, чтобы игрушку отдали. А может быть Вам надо было пойти и потребовать, чтобы ребенок знал, что он под надёжной защитой мамы? Вот все эти вопросы меня бесконечно мучают(((
28.10.2014
Ответить
Бронислава
В Монтессори методике как раз и есть развитие личносных качеств, хотя не все обращают внимание именно на эту сторону методики. Написано все конечно здорово, но не надо забывать что дети еще и рождаются с определенными качествами, чертами характера , темпераментом и очень ошибочно думать что у ребенка отбирающего игрушку родители отбирали. Или все активные дети насмотрелись "машу и медведя" Когда у меня рос старший сын, я была уверенна что "не удобные" дети это полностью вина плохого воспитания. А вот когда у меня родился средний сын, вот тогда я поняла что дело не только в воспитании. Это такой характер... Да, с таким ребенком нужно учится жить, но не все так просто и иногда уходит очень много времени что бы найти ключики. И даже больше того скажу иногда агрессию можно просто направлять в правильное русло или искать ее причины не только в родителях. Такие качества как наглость, упрямость, своиволие не всегда плохи. Да, они не удобны родителям в детстве, но могут пригодится ребенку во взрослой жизни. В вашем примере вы сами какой пример подали дочери? Как вы сами его расцениваете? Какое качество вы воспитаете? Вы имели полное право попросить свою игрушку обратно и объяснить что дадите ее, только тогда когда сочтете нужным. Все это можно сделать в достаточно вежливой, но настойчивой форме. Больше за собой надо следить, а не за другими. Жизнь так устроена, что не всегда вас и вашего ребенка будут окружать достойные люди. По этому надо уметь достойно выходить из любой ситуации. Не пытайтесь изменить мир, начните с себя. Но если вы считаете что мягкость вашего характера это то чему вы хотели научить дочь, то и проблемы нет. Вы показали своим примером как надо выйти из сложной ситуации. Другая мама показала другой пример своей дочери и не факт что он хуже вашего. Она оказала поддержку свой дочери 
28.10.2014
Ответить
Анастасия
Согласна, описанные вами качества должны присутствовать в каждом из людей, и во взрослой жизни они им пригодятся. Вопрос в другом, дети начинают показывать свой характер (наглость, упрямство ...) с малых лет и дело не в том, что родителям это неудобно (хотя некоторым вообще все равно), а в том, что мы не пытаемся найти проблему, мы ее пытаемся избежать и оправдать. Вы верно описываете, что необходимо направлять агрессию в нужное русло, но над этим тоже надо работать, а готовы к этому лишь малое число людей.Я, описав свой пример, ищу "ключ" как исправить ситуацию и объяснить себе и потом своему ребенку, как лучше поступать. У меня не было цели показать ребенку свой мягкий характер (это я указала, скорее как свой недостаток) или вообще научить его как поступать в подобных вещах, я новичок в этом деле, потому что очень редко сталкивалась с подобным поведением в своей жизни (не очень повезло, наверное, иначе большему бы научилась, а может просто от того, что раньше не было столько негативного поведения со стороны, во всяком случае, взрослых людей/людей, окружающих меня). Поэтому описывая проблемы в этом посте, я ищу лишь "ответ", высказывая свои мысли вслух. =)
28.10.2014
Ответить
Бронислава
Поверьте иметь "не удобного" ребенка с характером не просто и родители не всегда сами могут с ним справится сразу. Родители вообще могут быть не готовы к рождению такого ребенка и иногда начинают его лечит даже лекарствами, вместо понимания :) Родители таких детей хоть и пытаются привить ему все самое лучшее. Проблема может быть в том что ребенок так познает мир. Нравится вам это или нет. И вы это не исправите так просто, как вам кажется имея более послушного и спокойного ребенка. Я вот вам о чем. Тем более в совсем малом возрасте и если вам не нравится что отбирают игрушку у вашего ребенка, то вы должны либо защетить ребенка, встав на его сторону и попытавшись объяснить обидчику что так делать нельзя. Либо научить ее самой справится с ситуацией, но это сложнее. А вы же пишите какая секая та мама не научила своего ребенка правильно себя вести. Всегда были и есть невоспитанные дети и вы этого не измените, просто примите как данность. И к стати с такими детьми все же обычно не занимаются ни каким развитием.
28.10.2014
Ответить
Ольга
Очень правильные слова! Всё так и должно быть. Тема раннего развития измусолена в сообществе Раннее развитие не просто так) А для воспитательных моментов тоже есть целая большая группа, там и мусолятся обсуждаются. Добавить могу лишь то, что воспитание и интеллектуальное развитие могут идти параллельно, одно другому совершенно не мешает. Другой вопрос, что действительно нужно уделять внимание, на мой взгляд и одному, и другому.По поводу детской площадки. Не знаю, конечно... но мне кажется рановато требовать у 1,5-годовалого ребенка спрашивать разрешения взять игрушку. Мы тоже ходим гулять на площадки, и по своему опыту знаю — можно из дома мешок своих игрушек взять, а дочке захочется чужую, только потому что просто она новая для нее. Если чужая игрушка лежит никому не нужная, а вокруг еще 10 малышей копошатся — не спрашиваем, просто берем поиграть. а потом возвращаем. Если нашу берут без спроса — тоже спокойно отношусь к этому. Если кто-то пытается отобрать у Кати игрушку и ей это не нравится — мягко пытаюсь уладить конфликт, предлагаю кому-то из детей другую игрушку, или пытаюсь уговорить свою поделиться, или пытаюсь уговорить чужого ребенка подождать "очереди" поиграть. Если Катя спокойно отдает игрушку — не вмешиваюсь, значит такая игра, или ей уже не интересно. То же самое, если моя Катя пытается отобрать игрушку: если все спокойны — значит нормально, если чужой ребенок плачет, не отдает — объясняю, что игрушка чужая и стараюсь отвлечь. Тем более любая игрушка таким малышам ровно на 5 минут, потом выбросит и новую забаву найдет, очередь поиграться всегда дойдет. Но всегда всё под моим контролем. Стараюсь личный пример "включать" в конфликтных ситуациях.
28.10.2014
Ответить
Зоя
считаю, что требовать у ребенка 1.5 спрашивать разрешения может и не стоит, а вот ее мамашка обязана была спросить разрешения у Вашей дочери ИМХО. Мы сейчас когда гуляем я всегда спрашиваю разрешения за сына. Если деть уже взрослый-то у него, если малыш и вижу, что на данный момент ему игрушка не нужна, спрашиваю у сопровождающего взрослого
28.10.2014
Ответить
Анна
Вот золотые слова! Не ребёнок полторагодовалый спрашивать должен разрешения, а его мама. Тем самым подавая пример малышам.
02.12.2014
Ответить
Анастасия
Оль, я почему-то даже не сомневаюсь, что у тебя личный пример всегда "включен" (сочти за комплимент) =) Но еще раз повторюсь, я не хочу, чтобы вы ограничивались исключительно игрушками, которыми обмениваются дети на площадках. Если посмотреть шире, то я хотела сказать, что многими не уделяется внимания вообще объяснению ребенку, что есть хорошо, а что есть плохо. Я лишь чаще наблюдаю такую картину, когда родитель кричит на дитя, что туда не лезь, этому отдай/верни, не твое, туда не ходи, это положи, не мешай и тому подобное, а дальше этого объяснение не доходит. Может, конечно они проговаривают с ребенком после прогулок, чтобы было, какие ситуации возникали, как себя вести в будущем. но изо дня в день аналогичная картина. Я не хочу подчеркнуть, что я в этом вопросе совершенство, я вижу все свои ошибки (достаточно проанализировать мое поведение в примере) и я стараюсь работать над ними, найти "ключ" к решению очередной задачи. Я лишь хочу привлечь других к этой глобальной проблеме, чтобы мы учились анализировать собственные поступки, которые перенимают потом наши дети.
28.10.2014
Ответить
Ольга
Вообще, воспитание и личный пример — это такая сложная и хрупкая штука! Дети — как губка, всё подмечают, всё повторяют. И быстрее всего "схватывают" совсем не то, что нужно родителю, а как раз наоборот, ерунду всякую. увиденную единожды))) Так что тут нужно всегда на чеку быть!Кстати, пост этот на долго занял мои мысли. Думала-думала, анализировала и себя, и окружающих... И вот всё-таки, даже на тех же детских площадках, больше встречается адекватных взрослых и адекватных деток. Эти мамы (бабушки, папы) играют с малышами, помогают общаться, следят, контролируют, комментируют, рассказывают, не орут, показывают личный пример. И их больше 50%, это точно. Меньшая часть взрослых просто выпускают своих чад в песочницу и спокойно сидят на лавочке, разговаривая по телефону, или обсуждая с другими взрослыми покупку новой шапки или филе рыбы по скидке, посещение врача или развивашки. А дети тем временем предоставлены сами себе и самостоятельно выбирают правила общения с другими детьми. И всё-таки таких меньше, значит, фундамент всё-таки закладывается)Я оптимистка вообще неизгладимая! И идеалистка))) И почему-то хочется думать, что (вопреки расхожему мнению) общество прогрессирует, и в плане личностных качеств тоже. Ну ведь хорошая сейчас молодежь — школьники, студенты. С идеалами, со стремлениями, интересующиеся, вежливые, начитанные, свободные, мечтатели! Перед ними все двери открыты! А будут еще лучше)
28.10.2014
Ответить
Олеся
Замечательная тема, здорово, что вы поднимаете такие важные вопросы. Я тоже считаю, что сейчас далеко не каждый родитель задумывается о том, какие личностные качества важно воспитать у ребенка. Есть две важные вещи, которые я делаю в отношении своего ребенка в этом направлении. Во-первых я стараюсь работать над собой, исправлять те недостатки, которые есть у меня — я считаю это пример самосовершенствования, ну и конечно дети во многом в поведении копируют своих родителей, а родителям важно подавать хороший пример. Во-вторых я стараюсь относиться к своему сыну как ко взрослому т.е. на равных, стараюсь оказывать ему такое же уважение и понимание, какое оказываю и взрослым, объясняю свои поступки и поступки других людей/детей и мы вместе обсуждаем какой это поступок, плохой он или хороший, что может чувствовать тот, по отношению к кому поступок был совершен. Я не согласна, что воспитывая агрессивных и наглых детей в них воспитываются лидерские качества т.к. лидер кроме всего прочего должен быть мудрым, справедливым, честным. У моего сына есть лидерские качества и он иногда даже проявляет желание толкнуть кого-то, но я объясняю, что важно в первую очередь постараться решить вопрос с помощью слов и он все чаще старается это делать. Но проблема в том, что мало кого учат решать проблемы словами и вот здесь возникают сложные ситуации: мой сын хочет решить конфликт словами, а другой ребенок не разбираясь бьет тем, что попалось под руку. Вот в такие моменты я честно сомневаюсь в своих методах воспитания и думаю, может действительно "С волками жить — по-волчиьи выть"? Может действительно в нашем мире мужчине важно уметь решать конфликты с помощью грубой силы?
28.10.2014
Ответить
Анастасия
Не могу дать однозначный ответ на последние два вопроса =)Хочу лишь подчеркнуть и согласиться, что начинать надо с себя и детей стоит воспринимать "на равных", ведь это тоже личность.
28.10.2014
Ответить
Олеся
Проблема в том, что воспитывать на равных очень тяжело т.к. большинство окружающих взрослых не считают детей равными себе, причем не важно своих детей или чужих. С такой проблемой я сталкиваюсь очень часто, причем даже в пределах своей семьи и очень тяжело объяснить сыну почему я воспринимаю его так, а другие люди совсем иначе. Что касается вопросов, я тоже не знаю на них ответа и ищу его уже довольно давно, а поскольку ребенок растет и все чаще сталкивается с агрессией извне эти вопросы становятся все более острыми для нас.
28.10.2014
Ответить
Юлия
Какие правильные,на мой взгляд,слова!!! Я о данном вопросе задумывалась еще во время Б,даже давая имя ребенку,руководствовалась,какие качества характера оно ему принесет(есть программа по подбору имени при указании качеств характера),пришлось очень призадуматься тогда.. ведь правильно пишут ниже — с одной стороны поведение детей на площадке неправильное(должно быть вежливо,с уважением и т.д.),а с другой — возможно это и правда воспитываемые родителя уверенность в себе(с такой стороны я еще на данный вопрос не смотрела),хотя я думаю,что тут скорее правы Вы-это просто эгоизм,грубость и хамство(т.е. полная невоспитанность). А по поводу "Маши и медведя" — всегда любила этот мульт,пока не родила ребенка)))))видела Плоды -детей,воспитанных на этом мультике....дикие,грубые,неуправляемые дети....дерутся,бьют,хамят.... в общем,мое резюме: Да,ну его этот мульт)))смотрим "Умку"(больше слушаем песенки из него). А ребенка стараюсь воспитывать на своем примере,объяснять,показывать как правильно поступать надо и как не очень хорошо...но тут тоже сложно,окружение часто показывает такое,чего бы я не хотела видеть в своем сыне,вот и стараемся гулять с пользой(отдельно от детей,1)заразу не поймаем,2)матов не наслушается,3)не увидит,как это драться! и т.д.) — рассматриваем листочки,цветы,травку,море,слушаем ветер,трогаем ракушки)))думаю,пока это полезнее)))) а общения хватает ему и дома(мама,баба,деда,3 дяди и 2 тети)
28.10.2014
Ответить
Микеля
Тема хорошая, но не совсем поняла примера. В чем проблема? Если к нам подходит чужой ребенок и хочет забрать игрушку, то либо даем ее поиграть ( щедрость то же нужно воспитывать), либо если сын против — предлагаем что-то другое. Если Дань начинает отбирать что-то чужое — то либо отвлекаю, если вижу что ребенок против, объясняю, что это чужое, либо с родителями ребенка разруливаем по принципу — давай поменяемся это на то. В этом возрасте они не понимают критериев свое-чужое (для них чужое интересней, тк свое уже вдоль и поперек изучено), их нужно учить и то, что если берешь чужое — надо спросить, и играться вместе, и игрушками меняться.
28.10.2014
Ответить
Анастасия
Может быть пример был выбран не слишком удачный. К тому же я не хочу, чтобы читающие видели исключительно проблему в том, делится ли ребенок игрушками или нет. Хотелось бы, чтобы читающие смотрели шире. Ведь игрушками дело не ограничивается, хотя вокруг них многое вертится. =)
28.10.2014
Ответить
Микеля
Ну, Даньку пока на прогулке больше интересуют камни, листья и рябина, мож поэтому проблема игрушек у нас не так остро стоит) А про личный пример — у вас очень правильная мысль. Иногда на прогулке попадаются мамы, которые на матах и подзатыльниках объясняют карапузам годовалым, например, что в грязь лезть не следует. Жаль становится деток, что они это впитывают так рано, не каждый из них потом от такой модели поведения отойдет. Я теперь когда вижу, что Данька поднимает очередной ком грязи сначала выдыхаю, а потом спокойно объясняю, что это не камень)
28.10.2014
Ответить
Гузель
очень даже думаю, ещё ребёнок был в животике. И не только с этой стороны, но и со стороны психологическое состояние на которое такое поведение окружающих влияет очень и не нужным образом на моего сына. Отвечу чуть позже, очень устала, спать спать спать......))))) Как всегда отличная тема, Настя!!
28.10.2014
Ответить
Katja
Ох, Настя, какой важный вопрос ты подняла! Я сама все это замечаю каждый день на площадках. Почему-то последнее время принято, что все игрушки, привнесенные на площадку, сразу становятся общими. А вот я так не могу, не могу не спросить прежде чем взять чужое( а еще меня поражает, что мамы стоят безучастно на площадке, когда их ребенок толкается, дерется или кидается песком. Я однажды сделала замечание одной маме, что ее ребенок уже всех истолкал на площадке, а в ответ услышала: ваши дети не сахарные, пусть привыкают, а если не могут ответить, пусть не лезут... Вот мой сын лидер! То есть получается, что грубостью нужно гордится?? Что наглость - это круто и правильно, а воспитан носит уже прошлый век? Хотя что говорить о детях, если взрослые ведут себя ужасно((
27.10.2014
Ответить
Анастасия
Знаешь, Кать, читала про японское воспитание, очень похоже =) может родители именно в этом ключе и воспитывают своих детей =)) Хотя, в японском воспитании отсутствуют такие качества, которые ты указала. Это считается чем-то "из ряда вон выходящее".
28.10.2014
Ответить
Katja
Но ведь японцы очень воспитанные люди) не знаю, мне иногда кажется, что детям вообще перестали объяснять что такое хорошо и что такое плохо... Перестали объяснять что других людей надо уважать, а не только о себе думать, хотя может это я отстала от жизни?? Но мне после прогулок очень грустно бывает(((
28.10.2014
Ответить
Елена Владимирова
Я вообще вот что думаю — надо воспитывать своего ребенка таким, каким вы его хотите видеть, не надо уподобляться серой массе. Когда ребенок вырастет со своими качествами интеллигентного человека он найдет себе таких же друзей. А эти, которые толкались в 3 года, будут курить в подъезде с теми, кто отбирал игрушки. Вот и все, естественный отбор, так сказать.
29.10.2014
Ответить
Katja
Я так и поступаю. Но все чаще задумываюсь, как в дальнейшем оградить дочку от таких...?
29.10.2014
Ответить
S_Elena
Почему вы считаете, что не задумываются? Еще как задумываются. Мамочки так сознательно воспитывают — это называется "уверенность в себе" и обещает ребенку успех в будущем. А тут вы с вашими "сочувствие, трудолюбие, ответственность". Не актуально. ;)
27.10.2014
Ответить
Анастасия
Да уж =) Про уверенность в себе, про чувство гордости у детей, которые мы воспитываем — это отдельная большая тема. Я обязательно напишу пост на нее. Сейчас хочу лишь сказать, что захваливая своих детей (я в этом тоже грешу и, я усердно работаю над этим, чтобы не допустить тех ошибок, которые могут возникнуть, достаточно почитать книги про детей различной национальности, чтобы понять какое общество воспитывается за границей), мы формируем в них слишком высокую самооценку, которая одновременно внушает ему страх перед неудачами, которые, по определению, закаляют характер. Раздутая самооценка не помогает воспитать уверенную в себе личность, она лишь мешает. Потому что такие дети зачастую каждую свою ошибку принимают близко к сердцу и вот здесь реакция может быть непредсказуемой (в кУпе с отсутствием таких качеств, которые я описывала в посте).
28.10.2014
Ответить
S_Elena
Да, об этом редко задумываются — что если ребенка все время хвалить, то он не научится переживать неудачи. Да и вообще, отношения с родителями — тренировка к выходу в "большой мир", как он в семье привык действовать, так будет и дальше.
28.10.2014
Ответить
Елена Владимирова
Уверенность в себе и наглость — это очень разные вещи, хотя многие действительно их путают. И воспитываются они вообще по-другому, когда все начинается прежде всего с уважения родителей к ребенку, а не с его способности отнять, побить, растолкать! Хотя, в утешение, могу сказать — было всегда было, есть и будет. И соответственно быдло в состоянии воспитать только быдленка. Извините, что грубо, но по-другому не получается, очень возмущена поведением мамы другого ребенка. И кстати, лидерство и хамство — это вообще ни одно и то же. Мама таким бездействием скорее гопника вырастит, но точно не лидера. За лидером люди идут, потомучто сами хотят, потому что он умеет убедить силой ума и слова, а не потому что он самый наглый. Самый наглый обычно остается среди такого же хамла и нахалов.
29.10.2014
Ответить
Леночка
На эту же тему: почему у нас в России , если ты пролез без очереди, кого то обманул, с кем то поругался, считается чуть ли не подвигом, чем можно похвастаться перед друзьями. А дети всего лишь копируют эту манеру поведения. Хотя на самом деле это хамство и невежество. Менталитет надо менять.
27.10.2014
Ответить
Анастасия
Согласна, если смотреть глобально. Но ведь невозможно поменять всех одним "махом руки", по приказу какого-то человека. Необходимо начинать с мАлого.. и так один за другим, другой за третьим и т.п... на это уйдет не мало времени. Ведь главное "заложить" фундамент, а наше общество думает иначе... важным является то, чтобы наши дети были лучше других, а уж какие они по характеру, поведению — это дело второстепенной важности, если не еще более далекой.
28.10.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.