Все-таки я ненормальная. Не знаю, сколько продержусь в русле тихой мирной семейной жизни, теплится надежда, что за заботами о малыше, муже и быте все забудется... или хотя бы "сделает вид" что забудется... И все же где-то внутри сидит чертик, который не дает спокойно жить, любить мужа и не смотреть на других... При том, что Димку я действительно люблю... Хотя иногда казалось совсем не так.. И вообще, я человек настроения, в один момент могу говорить одно, в другой совершенно другое, причем оба раза - абсолютную правду, т.к. верю в то, что говорю... Эх, скучаю по детству, в детстве этого не было :(((

В детстве была милым, правильным ребенком, тихоней и отличницей.. Ну, мож чересчур замкнутой... А с 11 класса завертелось... Сначала одна абсолютно безумная влюбленность в человека, с которым познакомились по аське (он живет, или, во всяком случае, до недавнего времени жил в Кирове), на 8 лет меня старше, музыкант и очень необычный по взглядам человек... Он меня просто гипнотизировал, я не могла его понять и мне хотелось как-то к нему приблизиться умом, посмотреть на мир его глазами, ибо НАСТОЛЬКО отличались его взгляды от моих.. И очень необычный язык писем, богатый лексически, корявый стилистически, но эта "корявость" имела свою поэзию и была музыкой в его мире... 2 встречи и человек ушел из поля зрения... Не отвечал на смс, а если и отвечал, то так, что было видно, я лишняя. Разговоры по аське, заменившие емэйл-переписку, тоже были лишь суррогатом... И я все перечитывала и перечитывала те огромные письма, которыми мы обменивались той зимой.. Помню, как ждала каждого письма...Проверяла почту по 10 раз на дню... сидела в аське днями с повременной оплатой интернета :) А когда он появлялся в аське - не могла из себя выудить ничего кроме стандартных фраз и смайликов... Иногда плотину прорывало и были долгие-долгие разговоры... А после этого - снова затишье...

Как-то, ближе к лету, мне это надоело и я удалила все, все, что мне о нем напоминало: письма, смс, фотки... Потерла хистори в аське :))) Как же смешно и глупо это звучит... А мне было не смешно, ведь это была первая, пусть еще детская, влюбленность... Но привычка сидеть в аське часами осталась... И вот, от скуки, я ввела в окошко поиска имя "Антон" (его имя) и увлечения - музыка, металл... Написала нескольким человекам из появившегося списка... Было откровенно скучно, почти все, кто ответил, меня разочаровали, обычные люди... Хоть и старше меня, а по разговору, суждениям и прочему - как школьники... Наверное, более зрелые не стали отвечать на очередные "привет-какдела" глупой девчонки, которой нечем заняться :) Или у них давно стоял спам-фильтр)

Но с одним из ответивших разговор продлился до утра... И на следующий день... А потом его положили в больницу (у него был разрыв мениска), а через месяц, когда он снова появился в аське, разговоры продолжились... Обмен фотками.. Я зачем-то сказала, что у меня есть парень, он - что у него девушка.. Наверное, многие парни внутри романтики, ибо если нет - откуда среди них столько поэтов? Но все, с кем я общалась, держали это в себе, а Антон (ник probka, так я его и буду называть)... Он просто приводил меня в замешательство иногда вырывавшимися у него фразами и целыми рассказами... Из них смутно было понятно, что в прошлом у него - большая неразделенная любовь и он до сих пор тяжело переживает ее утрату.. Стихи в прозе... Внешне почти бессодержательные, но наполненные грустью, болью.. Причем после этого всегда говорил, что он пьян.. Стеснялся что ли?.. А на выпускном, спустя неделю после его возвращения из больницы, я призналась ему в любви.. До сих пор не понимаю, почему я это сделала. Опять же под воздействием эмоций, все смешалось, жалость к нему, восхищение его неординарным мышлением, чувство одиночества и собственная недавняя влюбленность в другого Антона - все привело к коротенькой смске- "Антон, я тебя люблю!" То, что я полгода не могла написать тому, другому Антону... С этого началась жизнь, которая закончилась через год с небольшим... Целая жизнь, хоть и пролетевшая за год. Мы очень недолго провстречались, а с октября начали жить вместе... Я, как мне казалось, хорошо узнала его, его родителей.. хоть они и не стали мне родными. Он, мягкотелый, ленивый, способный целыми днями ничего не делать, на тот момент отчисленный из института (после этого его выгоняли еще дважды, по-моему), не работающий и абсолютно безответственный, хотя и утверждающий обратное... Мама, преподаватель химии в училище, воплощенная строгость, с ней не спорил никто. Способна была вечером улететь на неделю в Израиль или в Грецию, никого не поставив в известность... Папа - видимо, его Бог взял за образец, когда лепил сына... Но то, что дала природа, скорректировала его жена: если б у меня была вся строгость "маман", Антона бы не выгнали во второй раз. Папа занимал ответственный пост в Думе.

Черт, для чего я это пишу? для чего перемываю кости людям, которым невольно причинила зло, пишу о них может и неправду, то, что мне казалось почти три года назад, а потом усердно забывалось?.. Проблема в том, что не забыть всего этого, нет в мире реки забвения...

А через год все закончилось... Я уехала домой (из Москвы в Наро-Фоминск), и там, опять же от скуки, позвала гулять Димку... С ним мы тоже были знакомы год, но почти не общались. Я знала, что ему нравлюсь, но он мне казался чересчур "простым"... "Просто" мальчик... Со мной молчаливый, стеснительный... Мы шли вместе и болтали ни о чем... Я старательно избегала всего, что касалось того, где жила этот год, хотя он знал, что у меня парень.. И ничего бы не было, но меня словно наэлектризовало: я чувствовала его присутствие рядом, не глядя на него, кожей. А когда он взял меня за руку (чтобы "помочь переступить через лужу") - это было как искра...и очень не хотелось отпускать его руку.. но я не подавала виду. У меня же был парень, надо было его любить до гроба и умереть в один день... И один взгляд мне запомнился в этот день... долгий-долгий взгляд и сотня других мелочей...

А потом опять знакомые ощущения, не находила себе места, писала в дневник, что скоро это пройдет, не надо обращать внимания, тем более не надо ничего говорить Димке, и Антону тоже не надо... Просто пусть это будет во мне и умрет во мне.. Но хватило меня лишь на несколько дней. После этого снова захотелось его увидеть, мы вместе поехали в Москву. Стыдно сказать, но все мысли о том, что я уже "занята", испарились, стоило только вновь его увидеть. То был день нашего первого поцелуя.. И еще многих-многих поцелуев, никогда в жизни до этого момента я не чувствовала подобное... А приехав домой, я позвонила Антону и сказала, что все кончено. И это было начало другой жизни, долгое, трудное и очень болезненное, полное сомнений и самобичевания... Я до сих пор не могу отделаться от чувства вины за то, что произошло. Вины за ту смс-ку на выпускном в 11 классе, когда я еще не знала, что словами о любви не стоит разбрасываться, что СЛОВО - одно, и храниться может только в одном сердце, т.к. слишком глубоко оно туда входит и невозможно его оттуда вырвать, не убив в человеке что-то очень важное... Звонки с угрозами самоубийства, с угрозами встретить и побить Димку, с жалобами, мольбами и руганью, он под моей аськой написал Димке обо всем, со всеми искажениями и преувеличениями, которые только может изобразить мозг оскорбленного и отвергнутого.. А я в это время находилась вдали ото всех, "отдыхала на даче", а на самом деле ночами металась по своей комнате не находя себе места и не зная, куда звонить, когда он после угрозы самоубийства отключал телефон... Звонила его родителям, он звонил мне и запрещал звонить... Кошмар и дурдом... После этого мой приезд домой и встреча с Димкой... Полное опустошение и изнеможение и скрытая боль... Молчание, когда слова излишни..Он молчит, он не хочет верить и не может не верить всему, что узнал за последние дни... Я молчу, я просто не знаю, что сказать в свое оправдание.. Но все проходит. Димка в своей простоте очень мудр, он не винит за прошлое, но боится будущего: смогу ли я, один раз обманув чувства другого человека, не обмануть его? Я не могу ему ничего сказать, я хочу быть честной и с самой собой, я знаю, что СЕЙЧАС я в него влюблена, влюблена безумно, а что будет потом... Что будет потом он и сам не знает, поэтому так и не закончив разговор мы смиряемся с тем, что есть и живем сегодняшним днем. Все раны заживают, и постепенно все чаще улыбка освещала его лицо.. Я старалась сделать все, что в моих силах, чтобы он забыл, не думал об этом, чтобы он просто был счастлив со мной... Лето... Осень... Зима... Весна... Снова лето... осень... зима... Как затухающие колебания, спадали сильные эмоции. Было несколько всплесков, но все это постепенно переходило в тихую, спокойную и в целом счастливую жизнь... Но чертенок не давал мне жить спокойно и несколько раз за это время возникали новые влюбленности или оживали старые... Ничего не в силах с собой поделать, я мысленно отдавалась своим переживаниям, при этом ведя обычный образ жизни и зная, что я люблю Димку и никуда от него не сбегу. И, разумеется, ничего не говоря объектам своих чувств. А еще моей страстью стали прогулки ночью, долгие пешие прогулки с изрядным количеством алкоголя в крови... Если б Димка обо всем этом узнал... Я перестала ему говорить обо всем, как только прогулки участились. Он бы не понял, он никогда не понимал моей болезненной тяги к заброшенным улочкам, освещенным лунным светом, крышам, с которых звезды такие яркие-яркие... Влюбленности прекратились, а прогулки остались. А для прогулок нужны компаньоны или, пардон, собутыльники. Как правило, один всегда находился. Они никак не участвовали в моей картине ночного мира, были просто сопровождающими, "секьюрити".. Хотя часто я, ничего не испытывая к ним, как к личностям, просто их физически хотела.. Опять же держа все под контролем до некоторой степени.. опьянения.

Сегодня встретила одного из этих "друзей", меня аж дрожь пробрала, как давно это было по моим меркам, я думала, все прошло, но нет! Почему я не могу желать только одного мужчину, жить только им и все помыслы направлять только на него??? Я же действительно люблю его, это не влюбленность, я же переживала их, это не просто физическое желание, и с этим справлялась... А "друг".. Ну может и без кавычек, просто какой-то странный друг получается.. В общем, с ним бы я встречаться никогда не стала, хотя какие-то черты характера меня в нем привлекают, а физические даже очень привлекают... Но такой непередаваемый кайф был идти вдвоем вдоль берега реки, глядя на отражения огней в воде и вдыхая свежий ночной воздух... Для Димки это все - закрытая книга, он боится гулять по ночам, боится и за меня тоже. Все здоровые психически люди боятся бродить ночью по заброшенным улочкам и неосвещенным местам, где может находиться кто угодно, от бомжей до подгулявших гопников. Боятся лезть ночью на неизвестную стройку, т.к. можно схлопотать чем-нибудь тяжелым по башке даже без чьей-либо помощи. Боятся пролезать под железнодорожным мостом. Больные или пьяные не боятся ничего.

Для чего же все это написано? Может, еще раз проговорив и пережив все, что было, я избавлюсь от воспоминаний, ощущений, эмоций? не помогает ничего!!! Как отсечь от себя "неправильную" половину??? Я сейчас стараюсь быть примерной женой и хозяйкой, обожаю своего мужа, своего малыша, который, даже еще не родившись, так сильно изменил мою жизнь, ночь и алкоголь сейчас не манят меня, думаю, так будет и дальше, т.к. заботы все поглотят, и усталая за день, я буду просто не в состоянии переживать те эмоции, которые я испытывала от ночных прогулок. Но чертенок-то все равно сидит, никуда не делся!!! И даже если до поры до времени его не слышно, все же он проявится! вот чего я боюсь!

А еще боюсь воспитывать дочь! Поэтому рада, что первый - сынишка. Я не знаю, как быть, как я могу прививать моральные качества, когда сама в этом отношении не образец.. Но тем не менее я верю, что нравственная чистота нужна, это не пережиток какой-то, как нам пытаются навязать америкосы... Что ненормально, когда девчонка с 14 лет спит со всеми своими пассиями!!! Пусть влюбленности, но отдаваться им нужно только душой, оберегая тело для той одной любви, до которой уже многие сейчас не доходят или доходят порядком истрепанные...

Осень - это грустно.

Похожие записи