Преждевременные роды.

Может мой рассказ станет кому-то своего рода поддержкой, когда знаешь свой диагноз, и понимаешь, что беременность может закончиться раньше срока в любой момент. Сама лично искала похожие истории с благополучным исходом в интернете и цеплялась за них, как за последнюю ниточку надежды.

Моя беременность закончилась для меня в 32 недели - кто виноват в этом до сих пор понять не могу - вина врачей, или моя безалаберность?? Но обо всем по порядку.

I триместр - небольшая отслойка на сроке 8 недель, все обошлось - полежала дома, попивая таблетки (на учет встала только в 15 недель), до этого наблюдалась еденедельно у личного гинекогола, он-то и советовал мне не бежать в консультацию так рано, говорил, мол замучают тебя там всякими осмотрами, а тебе с твоей отслойкой это вовсе ни к чему.

II триместр - самое замечательное время, чувтствовала себя прекрасно, никакого тонуса, никаких недомоганий, вообщем, жила полной жизнью - работала, гуляла, летала отдыхать, даже умудрилась права получить! НО, если бы я тогда знала, что с моим-то диагнозом, да поубавить свой пыл, может все было бы иначе. Никто толком мне не объяснил, что значит "предлежание плаценты" и чем это грозит. В итоге, после очередного безумного дня - утром уборка на карачках, потом борьба с сантехником с мотанием на строительный рынок, а после всего этого вечерняя прогулка по Москве - на следующее утро, на сроке 25 недель я по скорой загремела в 4 роддом на сохранение с небольшим кровотечением - плацента моя, таки не выдержала такой нагрузки. Кровотечение даже останавливать не пришлось, все само собой рассосалось, но тем не менее я все равно 2 недели пролежала в этом чудесном месте. Там же я на себе испытала, что такое тонус - ходить практически не могла, ходила согнувшись крючком, но мне очень помог курс физиотерапии - электрофорез матки, тонус значительно поубавился. Выписавшись домой с вполне благоприятным диагнозом врачей, дома я пролежала на больничном еще одну неделю, а потом решила выйти на работу, дабы до декрета оставалась всего 5 дней, а с учетом "незапланированной госпитализации" все мои рабочие плани разрушились. Но хватило меня ровно на неделю, после очередного рабочего дня, я поняла, что меня опять начал преследовать этот пресловутый тонус. Да и еще морально себя настроила на то, что якобы стала чувствовать, что на влагалище что-то давит (на последнем УЗИ сказали, что головка расположена очень низно).

III триместр. Ура, долгожданный день - начало декретного отпуска! Договорилась со своей гинекологиней отправить меня в декрет на неделю раньше. В это волшебное утро, я поняла, что что-то не так. Никаких видимых проблем не было, но что-то мне подсказывало, не так, да и вчерашний тонус особо не отступил. Решив, не рисковать вызвала сразу же скорую и стала слезно просить отправить меня в 25 роддом, дабы наблюдалась я по беременности в консультации при этом роддоме. Но впечатления от этого роддома, точнее от отделения гинекологии, куда меня положили, остались не самые радужные. Зав.отделением гинегологии (товарищ Полубенцев Д.Ю.), который курировал нашу палату, оказался полным профаном (по моему мнению) - очень любил разводить демагогии, а по делу практически ничего не говорил. Так вот - после оформления меня в палату, я все-таки поняла, что что-то из меня капает - оказалась кровь. На УЗИ никакой отслойки у меня не обнаружили, даже сказали, что уже и предлежания нет, а лишь низкое ее расположение, а сослались на эрозию шейки, якобы она подкравливает из-за короткой шейки. С этим диагнозом отправили лежать в палату, переведя меня на постельный режим. Грусть, тоска такая взяла - бредни зав.отделением, меняющиеся соседки по палате, которых приводили на несколько часов поспать из родблока, да крики из самого родблока позитивно на меня не действовали, было ощущение, что меня никто не слышит. Через пару дней сказали, что надо ставить пессарий, якобы головка низко, шейка короткая, видимо из-за этого идет кровь - все это будоражит эрозию, и что без пессария будет только хуже. Согласилась я на него - думаю, ну хоть какие-то продвижения... Поставили - ощущения те еще, но ничего, ради благого дела, как говорится.. Но, тонус усилился, ходить вообще не могла, стоило только встать - живот каменел, выпрямиться не могла вообще, чувствовала себя старухой, дорога до туалета и душа была целым испытанием, сидеть тоже не могла, так как казалось, что головка ребенка очень низко, и что я практически на ней сижу)) И еще стало казаться, что живот опустился и висит где-то низко-низко, а тем не менее срок всего лишь 31 неделя. После установки пессария никто гарантий мне никаких не давал, говорили - может поможет, а может и нет. На 3 день после установки пессария во время обхода дежурного врача в выходные, я поняла, что что-то из меня льется - думаю, ну все, воды отошли, гляжу под простынь - а подо мной алое пятно растекается, я чуть не умерла от страха. Собралась кучка врачей - все шепчутся - взяли анализ на амниотическую жидкость - сказали, что все-таки воды подтекать стали - начали подкладывать под меня стерильные прокладки, назначили антибактериальную терапию. Лежу целый день - пошевелиться не могу, страшно, вставать запретили вообще. Нни кому такого не пожелаешь - назначили медсестру мыть меня и подносить судно - УЖАС, но ничего - стерпела. На следующий день взяли опять анализ на воды - выяснилось, что никакие воды не подтекают - блин, ну как такое возможно??? Принято решение - вынимать кольцо, якобы кровотечение из-за него. Спрашиваю опять - какие прогнозы - все молчат - говорят, будем наблюдать - если кровотечение не останавливается - будем вмешиваться оперативно. Пессарий снали - кровотечение прекратилось, я счастливая - думаю, буду лежать сколько нужно, главное, чтоб это не повторилось. Но не тут-то было, видимо, это была небольшая передышка. В 4 утра просыпаюсь от того, что чувстсвую, что опять что-то льется. Гляжу в темноте и вижу опять лужу крови. Ппц - звоню медсестре, опять врачи из родблока - стоят, шепчутся, мне жутко, глаза у них на выкате. Меня на КТГ, чувствую уже некую периодичность в тонусе, думаю, ну все, схватки. Пролежала я так не шелохнувшись и под КТГ до 11 часов. Ко мне периодически подходит медсестра, снять показания, а врачей нет = у них совещание, не шевелюсь, думаю, если пошевелюсь - все выльется. Прошу медсестру еще раз напомнить врачам обо мне - явились. Меня на кресло - и говорят - милочка, это не эрозия, она так не кровит, это отслойка - срочно в операционную. С раздвинутыми, пардон, ногами, мне подсовывают подписать соглашение на операцию, не читая, все подписываю. Я в шоке, спрашиваю, что с ребенком - а мне в ответ - тут уже не только о ребенке думать надо, тут уже тебя спасать надо. В итоге - меня на каталке в душ, из душа на каталке в родблок. В операционной анестезиолог пытается шутить, у меня и без анастезии уже измененное состояние действительности, ничего не понимаю. Гляжу в окно, а мысли, что не увижу я больше эти деревья, солнце, а на улице, надо сказать, только-только теплая погода установилась, солнышко светит.. От катетера все болит, анастезия не действует, чувствую себя очень погано, мне уже начинают мазать ноги, живот, все очень неприятно, начинаю жутко хотеть пить (в жизни так не хотелось) и тут медленно начинает разливаться телпо сначала по одной ноге, потом по другой, потом какие-то отдаленные ощущения от прикосновения врачей, зеленая ширма, врачи перестали шутить, замолчали, и я поняла, что меня режут) На душе - словами не передать, очень тяжело. Прошло 5-10 минут и я слышу голоса врачей - "ой, какой хороший", и о чудо, из-за ширмы мне показывают моего малыша, который закричал, его положили мне на грудь, сказали, "ну кто у вас, мамочка", и в этот самый момент камень с души отвалился, и я поняла, что все будет ХОРОШО, сколько меня зашивали - не помню, я уже лежала самой счастливой на свете, я поняла, что он будет жить, при это не зная ни веса, ни роста. Через несколько минут пришла неонатолог и сказала - вес 2040 гр, рост 42 см, ребенок сам дышит.

Так закончилась моя беременность, я конечно, не смогла по полной ощутить все радости беременности, не смогла пройти через самостоятельные роды, не испытала на себе настоящих схваток. Постепенно эти мысли меня отпускают, так как сейчас начался другой процесс - не менее важный - воспитание моего мальчика-зайчика! Я очень рада, что все так закончилось, что я - мама, что у меня растет прелестный малыш, которого я безумно люблю! Так что держитесь, будущие мамочки и верьте только в самое хорошее, поверьте, дети это чув
ствуют!