История рождения моего сына

Написать рассказ о родах решилась от нахлынувших воспоминаний годичной давности. Ровно год назад я узнала, что беременна, а сейчас моему сыну Илюше уже пошел пятый месяц. До сих пор мне сложно поверить, что я стала мамой. Что такое год в современном ритме жизни? Лето, осень, зима, весна и снова лето… Как за такой маленький промежуток времени может в корне изменится всё? И тем более непостижимым кажется как за девять месяцев женщина может дать жизнь новому человеку?

Итак, ровно год назад 29 июня в пятницу до работы я сделала тест на беременность, который показал еле-еле видную вторую полоску. Она была настолько бледной, что муж ее не увидел. А я сразу поняла - получилось! У нас скоро появится маленький! Сложно передать все чувства, которые в этот момент я испытала. И радость что наконец-то удалось, и счастье (ребенок был очень желанный) и страх (как все это будет? Какой мамой я буду?). Это был один из самый счастливых и запоминающихся моментов в жизни.

Беременность протекала гладко. Меня не практически не мучили токсикозы и прочие неприятности. Правда работа у меня была очень нервная, поэтому муж (спасибо ему большое за это!) был не против того, чтобы я ушла в декретный отпуск раньше. Так мы и поступили, и уже с 18 сентября я сидела дома и занималась своими беременными делами: ходила по больницам, посещала школу «Позитивного материнства», смотрела телек, читала, кушала, гуляла и вышивала крестиком. И конечно же готовилась к встрече с малышом!!!

Я была очень ответственной беременной и не пропустила ни одного визита к врачам, сдавала все анализы в срок и старалась выполнять рекомендации. Это было несложно, потому что мое состояние не доставляло мне почти никаких проблем. Толкался мой малыш аккуратно, часто икал, в больницах же всегда притихал и сидел смирно (боялся врачей наверное

).

До УЗИ (12 ноября) я была уверена, что у нас будет дочь. Не то что бы я больше хотела девочку, нет. Просто такая дурацкая уверенность во мне была еще со школы, что непременно я буду мамой дочери. Поэтому когда узистка произнесла фразу: «Хватит крутиться, хулиган какой!», я была очень удивлена. А потом собственно она показала нам, что в животике моем обитает мальчишка. Я была удивлена и растеряна. Но потом поняла, что это такое СЧАСТЬЕ, ждать мальчугана! Своего сына, надежду, гордость и опору.

Рожать я боялась очень-очень. Поэтому муж настраивал сына выходить раньше, «паковать чемоданчики» и «делать все самому, не мучая маму». Сын оказался очень послушным и сделал все в точности так, как его просили.

Под конец срока беременности ходить было уже очень сложно, живот был огромный и замечательно круглый. Спать удавалось урывками, ночами болела спина и любое положение становилось неудобным ровно через пять минут. Поэтому крутилась я, как уж на сковородке. Муж вынужден был спать на диване, т.к. рядом со мной уснуть было не возможно. Ах да! И туалет, конечно, по 10 раз за ночь.

Тем не менее, рожать я не спешила… Вернее уверена была (в отличии от многих беременных), что перехожу даже ПДР. Вообще-то интуиция у меня развита, но вот во время беременности она дважды дала маху (первый раз был относительно пола ребенка). Еще бытует мнение, что сценарий родов во многом зависит от того, каким образом сама женщина появилась на свет. Проще говоря, хотите знать как будете рожать - спросите свою маму о том, как она рожала вас. Моя мама перехаживала срок и со мной, и с моей сестрой (и сестра с двумя детьми тоже сроки перехаживала). К тому же говорят мальчики всегда «сидят дольше». Кроме того, ни тонуса, ни тренировочных схваток, ни отхождения пробки у меня не было. И рожать я собиралась в середине марта, срок ПДР ставили на 13.03.2013. На 3 УЗИ срок был сдвинут на 1 марта, т.к. сын развивался с опережением на две недели. Осмотр гинеколога тоже показал, что головка прижата и живот опустился. Но я как-то особого значения этому не придала, потому что точно знала дату зачатия и по срокам никакой путаницы быть не могло. По поводу опережения в развитии и «тенденции к крупному плоду» переживала, но это генетическая предрасположенность, а значит ничего с этим поделать нельзя. За всю беременность я набрала ровно столько, сколько полагалась (11,5 кг), пироги с блинами не трескала, придерживалась разумного питания, так что вероятности что ребенка я «раскормила» не было.

Итак, наступил февраль… 18 число - день годовщины нашей свадьбы, я поглощена этим событием а также приятными воспоминаниями с ним связанными, о родах не думается. Мама и муж постоянно просят меня уложить сумки в роддом на всякий случай. Но я не сдаюсь, ибо это меня растревожит, а рожать я еще не собираюсь!

20 февраля (срок 37 недель и 2 дня) был назначен плановый визит к врачу, у которого я планировала роды. Так получилось, что в этот день я уложила все вещи сына по своим местам, догладила пеленки и к приходу малыша все стало готово. От встречи с доктором я попыталась отмазаться, по телефону сказала ему, что совсем еще не готова и ничегошеньки меня не беспокоит, разве что шевеления стали как-то ниже (как будто сын себе подкоп делал). Отмазаться не получилось, врач сказал показаться нужно обязательно. Пришлось после работы мужа ехать в роддом на осмотр, где-то в 18.00 мы были на месте. Если бы в тот момент мне сказали, что через каких-нибудь шесть часов я увижу своего сына, я не поверила бы ни за что!

Осмотр был совершенно безболезненным, по ощущениям, как обычный гинекологический, с той лишь разницей, что смотрели меня не на кресле, а на кушетке. Первые же слова врача меня насторожили. Он сказал: «Ну давай, рассказывай, как живот у тебя болит». Я говорю, что никак не болит. Потом он начинает мне рассказывать о том, что дети рожденные в 37 недель считаются доношенными, что лучше родить сейчас, чем перехаживать и т.д. Я не поняла почему он все это мне рассказывает, тупить короче продолжала. Спрашиваю: «А как там моя шейка, готовить уже начинать ее к родам? Может свечи какие пропишите?». На что он мне смеясь сообщил, что шейки как таковой уже и нет, открытие 2 см и до 38 недель я не дохожу. Я была в ауте! Договорились с ним, что домой он меня отпускает, но через два дня ждет опять на прием.

Едем мы с мужем обратно домой, он в шоке тоже. Все твердит мне, что нужно быстрее пакеты собирать и через три дня (это как раз на 23 февраля) брать их уже с собой на всякий случай. Я была как в тумане, соглашаюсь с ним, а сама думаю как же хорошо сейчас ехать по ночному городу домой, забраться там в теплую постельку, наесться фруктов и фильм какой-нибудь посмотреть (все собиралась сериал «Есенин» глянуть). Между тем чувствую, что живот как-то прихватывать начало, как перед началом месячных. Ну я барышня впечатлительная, думаю это у меня от пережитого страха. Приезжаем домой, муж паркует машину и идет по моей просьбе за фруктами. Я пока общаюсь с мамой и сестрой по скайпу, сообщаю новости. Они начинают переживать, я их успокаиваю, что рожать пока не буду и некоторые с таким открытием еще неделю ходят и ничего. Кстати, боль как при месячных меня не покидает. Мы с мужем ужинаем, живот теперь начинает очень странно напрягаться без моего участия, словно каменеет. Думаю ну вот они тренировочные схватки! Решила засечь интервал - раз в 4 минуты. Думаю, странные какие-то. Но тут мои мысли отвлекают от схваток выделения, жидкие и почему-то красные. Врач предупредил, что после осмотра может кровить. Но когда насквозь была третья ежедневка с трусами, я заподозрила неладное. Решила уточнить и позвонила врачу (было уже где-то 20.30), он сказал, что это возможно воды и необходимо немедленно приехать в больницу с вещами.

Дальше сборы как в тумане, хорошо, что все уже куплено было и список составлен. Поэтому собрать пакеты было не сложно, но делал это муж. А меня словно парализовало. Я только смогла положить в карман икону. Потом был душ и мы поехали обратно в роддом. Мне было страшно и как-то невыносимо одиноко. Я понимала, что мне одной необходимо сейчас собрать все силы и мужество, чтобы все преодолеть. Любимый муж казался таким далеким от меня, даже маме с сестрой звонить не хотелось. Как-то вообщем я ушла в себя что ли. Было четкое ощущение что этой ночью изменится вся моя жизнь. Чувство щемящее, радостное и даже какое-то торжественное.

Приехали в роддом, осмотр врача подтвердил подтекание вод. Из-за того, что шейка продолжала кровить, они были окрашены в красный цвет. Кстати, на момент приезда в роддом выделения как и схватки прекратились вообще. Поэтому я опять была уверена что не рожаю. Точкой невозврата стало «сливание» моих вод врачом. Он при осмотре отодвинул головку ребенка, которая оказывается как пробка мешала их излитию. Вот тут животный страх меня сковал, я четко поняла что рожать надо ни когда-нибудь, а уже сейчас, в ближайшие несколько часов (про вредность безводного периода я знала). Воды вытекло очень много, хотя многоводие не ставили ни на одном УЗИ.

Сразу после того, как воды отошли, схватки стали гораздо жестче. Теперь их уже ни с чем нельзя было перепутать. Боль была как при очень сильных месячных. Самое последнее, что хочется делать в этот момент - отвечать на вопросы в приемном. Что я говорила сама не помню. Почему-то вопросы мне задавали по два раза одни и те же. Сначала в приемном отделении, а потом в предродовой. Так вот, ответы у меня были разные. Помню, как старалась не смотреть в глаза мужу перед расставанием, т.к. боялась расплакаться. Потом клизма… Сам процесс заливания воды еще ничего, а вот сидеть в туалете мне почему-то было очень больно и плохо (хотя многим девочкам это напротив облегчает боль). На тот момент боль уже перестала напоминать мениструальную, она была как сильный спазм всего тела, от которого становилось плохо. На тот момент я хотела только одного - лечь. Поэтому долго в туалете не сидела, душ облегчения мне тоже никакого не принес. Санитарка с очень добрыми и понимающими глазами отвела меня в предродовую. Все это напоминало какой-то триллер - ночь, темнота, лязгающие звуки закрывающегося лифта, темные бесконечные коридоры, мерцающие тусклые лампочки. Ощущение, что ты попал в другое измерение. Ну в чем-то так оно и есть… Предродовая мне понравилась. Там мне было уютно, тепло и светло. Показали кровать, на которую я могла лечь. И моя мечта сбылась - я легла наконец-то. Не представляю, как ходьба или стояние в каких-то позах может уменьшить боль от схваток. Мне было реально только лежать, т.к. боль меня сковывала. Я не могла ни разговаривать, ни кричать, ничего. Помню все время смотрела на часы, но даже не могла сосредоточиться и понять сколько времени они показывают. Со мной в предродовой лежала еще одна девочка, у которой были преждевременные роды. У нее процесс был в самом начале и ей пытались его замедлить, чтобы ребенок успел подготовиться. Она пыталась со мной разговаривать, спрашивала у меня что-то, но я только мычала в ответ. Пришла акушерка, поставила мне катетер в вену и аппарат ктг. Его я почему-то сама должна была держать на своем животе, это у меня не очень-то получалось. Датчик все время выскальзывал у меня из руки, а рука была как деревянная, не гнулась почему-то, поэтому весь процесс снятия ктг был довольно-таки неприятным. Помню свои мысли в этот момент, мне казалось почему-то что все идет не так как надо, больно уж быстро и интенсивно все началось. Зная, что роды у первородящих длятся часов 8-10, я понимала что просто не выдержу столько времени.

Я хотела просить кесарево или эпидуралку, но разговаривать не могла, только мычала себе под нос. Пришел доктор, осмотрел меня, сказал что процесс идет даже быстрее, чем он рассчитывал и скоро мы пойдем рожать. Назначил мне обезболивающее - промедол. Эффект от него был сомнительный, боль от схваток чувствовалась почти на том же уровне, но голова соображать перестала совсем. Палата кружилась, мне мерещились в полудреме какие-то буквы и слова, я пыталась их прочитать - короче бред полный. Ощущение что все происходит не со мной, или во сне. Так продолжалось минут 15. И вдруг меня начало тужить. Опухший мозг мой подумал, что в туалет меня зовут остатки клизмы. И не просто зовут, а рвутся наружу без моего участия. Потом я прочувствовала, что сынок во мне сильно продвинулся вниз. Тоже как-то сам собой, я ему не помогала. Вот тут то я поняла, что это потуги и позвала врача. К счастью, он пришел сразу. Проверил открытие, оно оказалось полным, и разрешил мне тужиться. Я перестала себя сдерживать и процесс пошел. Потуги две мы тужились на кровати, а потом поехали в род.зал. Перелезть в этом состоянии с кровати на каталку, а потом с каталки на кресло просто невозможно. Как я это сделала - сама не помню, видимо под остаточным действием наркотического промедола.

Кстати, мне повезло что к моменту потуг головокружение прошло и я уже была более адекватна.

И вот оно - кресло и финишная прямая. Помню сначала пыталась тужиться аккуратно, а потом начала делать это изо всех сил, не щадя себя. Хотелось, чтобы все поскорее закончилось. Родила я потуги за три. Я не чувствовала сама, получается у меня что-то или нет. И тут вдруг акушерка просит меня перестать тужится и через какие-то секундочки вытаскивает моего сыночка. Он был красно-фиолетового цвета, как баклажанчик. Его сразу забрали обрабатывать, кричал он прекрасно и громко. А потом чихал. Я все пытаюсь описать для себя то чувство, то состояние, что наступает в этот миг. Но слов подходящих у меня нет. Да и к чему они? Все мамы знают, что это такое - увидеть в первый раз СВОЕГО РЕБЕНКА. В этот момент ты словно рождаешься заново сама, становишься совсем другой, ты - МАМА. И эта безграничная любовь, нежность, тревога за своего малютку переполняют сердце и остаются в нем навсегда.

Мой сын родился 21.02.2013 в 0.45, весом 3380, ростом 53 см - и это самые важные слова, которые я готова повторять бесконечно.

P.S. Разрывов у меня не было, рождение плаценты произошло не заметно для меня, единственное что было еще очень больно - это обследование матки сразу после родов (наверное хотели проверить, не осталось ли там чего). Все остальное было уже очень терпимо.

О днях пребывания в роддоме можно писать отдельный пост. Мне было там очень тяжело, что омрачало первые дни нашей совместной жизни с сыном. Для себя сделала вывод, что нужно было готовится не столько к процессу родов, сколько к первым дням совместного пребывания с малышом, т.к. помощь от мед.персонала была нулевая.

Ну и под конец самое главное - наш сын растет и радует нас. И я очень надеюсь, что эта была моя не последняя история о родах.

Спасибо вам за внимание! Желаю всем легких родов, здоровья вам и деткам!