Да Здравствуют Наши Роды! Самые Веселые Роды В Мире!
Первого мая дорогой моему сердцу супруг заявил, что лучше бы мне до родов побольше побыть на свежем воздухе, и по скольку до 9 мая еще плыть и плыть, он, не взирая на мои попытки остаться и внушить ему, что НЕ НАДО,ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НИКУДА ЕХАТЬ, отвез меня на дачку, заверив меня, что "В случае чего- прыгаем в машину и летим в Москву".
Первые 3 дня прошли относительно спокойно- я валялась на диване гуляла, ела все, что душа попросит правильно питалась и т. д. и т.п. Четвертого мая я вырубилась в 9 часов вечера и проснулась через несколько часов от боли. Нам с муженьком потребовалось минут 20 на то, чтобы понять, что ВОТ ОНИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, СХВАТКИ! ВОТ ОНИ, РОДНЕНЬКИЕ, С ПРОМЕЖУТКОМ В 7 МИНУТ, А МОЙ МУЖ-ИДИОТ ТОЛЬКО ЧАС НАЗАД ЗАКОНЧИЛ ПИТЬ КОНЬЯК С СОСЕДОМ. Меня очень некстати пробило на нервный смешок, плавно переодящий в панику, но вспомнив золотые слова врача, паниковать перестала, ибо не стОит, глупое это дело, паниковать.
Муженек не нашел ничего лучше, чем разбудить мирно храпящего в гамаке соседа и попросить -цитирую- "Что-нибудь придумать"... В итоге ими был зверски разбужен шестнадцатилетний соседский шалопай- единстенный трезвенник в радиусе километра, не менее зверски усажен за руль "Фольксвагена" и отправлен со всеми пассажирами (ПОЧЕМУ-ТО ВКЛЮЧАЯ СОСЕДА) до ближайшей больнички, ибо ехать в Москву парень не согласился ни за какие деньги, а на угрозы никак не реагировал.
Кое-как добравшись до невнятного здания больницы, муж с соседом под руководством паренька, как выяснилось, именуемого Арсением (в быту- просто Сеня), начали осаждать неприступные больничные врата, в то время как я старалась сохранять спокойствие и не поддаваться всепоглощающей панике.
В итоге на Свет Божий показался заспанный, зевающий и явно нетрезвый страж, получил 100 рублей и открыл ворота. Радости нашей не было предела. Сосед даже пал на колени перед ошарашенным мужичком. Поясняю- сосед, по его словам, чувствовал себя безумно виноватым в сложившейся ситуации, т. к. идея злоупотребить заныканным от грозной жены коньячком пришла именно в его светлую голову.
Но вот Господь решил-таки обратить внимание на наши муки и послал нам ангела- Елену Антоновну Горкину, урожденную Чернилину, шестидесяти четырех лет от роду, мать двоих детей и бабушку трёх внуков. Она появилась как свет в оконце и я сразу же прекратила паниковать и выкрикивать нецензурную брань в адрес мужа, соседа, паренька Сени, мужичка на воротах, паленого коньяка, мира в целом и больнички в частности.
Ангел оперативно оценила обстановку, начала устрашать клизмой, выгнала из палаты мужа, соседа и Сеню, веско покрыв их словами,значене которых до сих пор остается для меня загадкой, и принялась за осмотр. На мои робкие реплики на подобии "Я же это... девятого... кесарево... Москва... запланировано..." она отвечала спокойно и невозмутимо: "Ты мне ваньку-то не валяй, ща сама родишь, не кочевряжся!". Меня наполнил липкий и всеобъемляющий ужас. "Все"-подумала я. "Это конец." Мои размышления о жизни и смерти прервала Елена Антоновна: "Тааак... Открытие 3 см. Ты тут это, полежи пока, я пойду врача будить."
Я откровенно при*ела от Елены Антоновны, врачебного сна, собственного положения и ситуации в целом, и начала плакать. Да. Тупо плакать. Плакала я довольно долго, лежа на боку и держа на весу согнутую в колене ногу. В дверь начал ломиться муж, но его кто-то не пускал. Как выяснилось через минуту- не пускал его "врач". Парень лет 25 на вид, белобрысый, лопоухий и ооочень сонный. Пот прошиб меня еще больше и реветь я начала с удвоенной силой. Представился Олегом Андреевичем и порекомендовал успокоиться. Я утроила интенсивность завываний, но тут мой ангел, Елена Антоновна, жахнула кулаком по кушетке и предложила мне заткнуться, а не то они сейчас опять пойдут спать. От неожиданности я действительно заткнулась, после чего меня слегонца обезболили и началось самое интересное. Лопоухий пацан Олег Андреевич в родах принимал ну саааамое второстепенное участие. В их карикатурном тандеме правила Елена Антоновна. Правила неразделимо и весьма умело.
Итак, первым показался Дима. В этот момент я особенно смачно крыла трехэтажным его папашу, коньяк и эту пародию на врача- Олега Андреевича, который, казалось вот-вот хлопнется в обморок. " Два четыреста. Парень у тебя".
Через некоторое время последовала великая реплика Олега Андреевича: "Антоновна, твою ж мать, там второй". Еще 20 минут ада, и показался Саша. Орал он похлеще меня, видимо выражая таким образом свое недовольство по поводу сложившейся ситуации. "2600. Тоже парень."
Дальше- все. Полнейший провал на неопределенное время.
Это лишь часть эпопеи- продолжение следует =))))
