Как принять мужа таким какой он есть? Мой личный опыт!
Как же принять мужичну таким какой он есть, по наминальному курсу? Я пробую, многое поняла и вот хочеться поделиться с другими своим опытом...)))
Многие психологи, наверно даже все говорят о том, что нужного принимать людей таких какие они есть. По "номинальному курсу", т.е. такими какие они есть сейчас в этот момент. В частности нужно принимать так родных (мам, пап, дедушек и бабушек), но после того как женщина выходит замуж в список таких людей приходят новый человек. Изначально, когда мы знакомимся и влюбляемся с молодым человеком его минусы либо мы не видим, либо счетаем что это не проблема. Но рассмотрев его ближе понимаем, что его недостаток нас ну просто жуть как бесит! Бывает и синдром Макаренко, когда женщина специально влюбляется и заводит семью с человеком трудным и сложным с полной уверенностью, что уж я то докажу ему, что жить по другому намного лучше чем ты живешь сейчас... Но собственно не важно по какиму именно сценарию получается у вас.
Техник по принятию своих половинок очень много и наверно говорить об этом не стоит. Если нужно такого материала много у А. Свияша, например. Я же хотела нписать о другом, как я понимаю это понятие: "Принимаю его по наминальному курсу" и как я смогла это сделать.
Когда я тольо стала это практиковать весь мой мозг буквально вставал дыбом! Вот ну как я его приму таким какой он есть? Он же такой секой немазанный!
Еще очень сильно сработало то что я четко понимаю, что я то меняюсь, я то под любимого подстраиваюсь, а он, свинка такая не хочет или не может. Он то меня не принимает, а я значит должна, почему??? Вот не справедливость то!!!
Первым делом мой мозг пытался найти объеснения того почему я должна, а он нет. Почему мне надо это делать, т.е. не просто мысль, которую я прочла и согласилась, что надо принимать, а мне нужно именно свое объеснение, которое адекватно воспримит мой мозг.
Вот например: посмотрела ролик Натальи Толстой о том как себя вести когда появляется маленький ребенок в доме, как вести себя с мужем? Там говорилось, что нужно подойти к мужу, уделять его время, успокаивать, дать четко ему понять что жизнь не сильно поменяется или как минимум не поменяется к худшему из-за малыша.
Тогда меня этот ролик выбесил! Ну почему? Почему ко мне после родов никто не подходит и не успокаивает что я буду хорошей мамой? А вот я должна значит, по мнению психолога, просто голову сорвать чтобы ему помочь. Почему никто не говорит, что муж должен помогать жене?
Сначала мой мозг решил, что я просто могу попробывать принять человека таким какой он есть, если не получится значит это не мое. И что вы думаете? Прошло буквально пара дней и я поссорилась с половинкой только потому что не приняла его...)))
Прошло еще некоторое время и я стала переносить на себя это самое принятие. Я сама то себя не принимаю. Меня бесит моя фигура, бесят недостатки, комплексы, да много чего еще. Ага вот оно объеснение))) Я стала думать, что я намного хуже чем мой мужчина и значит я могу его принять. Что-то из серии: "Я большего не достойна". И что вы думаете? Прошло какое-то время, да ссоры прошли и на деле я стала его принимать, но внутри себя просто скультивировала все минусы! Я стала намного больше плакать. Просыпаясь каждое утро я понимала что я просто прыщь на теле человечества. Я всем мешаю и все тут. Точка! Как сами понимаете не вариант)))
Почему же не вариант? Потому что 100% депрессии не бывает. Мы можем себя ненавидить и ненавидить свое тело, характер, но рано или поздно бывает случается взрыв ты понимаешь, после какого-то поступка любимого что ты достояна любви! "Ты что не можешь меня обнять? Не можешь поцеловать? Я достояна хорошего". И ты понимаешь что достояна любви и внимания. Как минимум по этому метод ненависти к себе не работает))) Если углубляться то конечно депрессия повод для новых проблем и боленей, ведь как известно нервы и психика причина 95% болячек.
Потом я стала искать новые пути объеснения. И мне очень понравилось одна мысль: Каждый человек уникален! Я стала думать о половине и о себе как о уникальном человеке. Через какое-то время мыслей меня осенила интересная мысль, что я сама, как бырышня со сложным характером, не смогла бы быть с человеком, который меня полностью подавляет!
Например: мой мужчина бывала в кризисе пилил меня, но даже в самые трудные моменты поддерживал меня в работе! Он всегда был рад выслушать мои идеи и дать мне совет. Т.е. другими словами полного падавления нет. Но если бы он говорил, что у меня ничего не получиться, я бы ушла от него причем намного быстрее чем он подумал бы об этом. Потому что для меня творческая саморелизация важнее чем его пилеж по другим вопросам)))
Я стала смотреть на своего именно с точки зрения основополагающего для него. А вдруг для него то что ятебую в нем поменять для него важно как для меня его поддржка в моей работе?
И что вы думаете? Оказалось, что так оно и есть... Например: меня очень сильно бесило, что он занимается экстримом. Он, когда ребенку был меньше полугода отправился на Эльбрус. В новостях, пока он был там был, прозвучало что там пострадали альпенисты! Сказать, что меня накрыл самый настоящий ужас, ничего не сказать! Я молилась только о том чтобы он был жив. Мне было не важно, что у нас в отношениях, что с ним (всмысле цел или нет) мне важно было только то чтобы он был жив. Я уверина что жить можно счастливо даже без рук и ног. Почему я подумала что он пострадал. За несколько лет до этого в очередном походе он чуть не погих на пике Ленина и потерял два пальца на ноге, сами понимаете что подумать о повторении ситуации достаточно легко. Два дня я не жила, а просто молилась, даже не спала. И он наконец написал что спустился и что все хорошо. Оказалось, что постарадали те кто шли по другому маршруту, а он бел в той части где не было лавины...
Когда он приехал я готова была лично оторвать ему руки ноги, чтобы только он больше никуда не ходил!
Второй пример: Он атеист, а верующая. Причем он очень агрессивный атеист, настолько убежден, Бога нет, что готов просто часами укакиваться доказывая свою правоту. Конфликтов на эту тему было много, потому что он все никак не мог доказать мне свою правоту. Суть в том что я не просто верующий человек, а обоснованно верующий. В свое время прочитала море литературы и если мне задавать вопросы с могу четко аргкментировать почему я верю в Бога. Он понял, что убедить меня не получется и стал злиться и сметься над моими взглядами, точнее периодически посмеиваться))) А я хотела поменять это и чтобы он стал верующим так же как и я...
Я стала копаться почему для него так важно именно экстрим и именно атеизм?
Первое что пришло мне в голову так это то что он жил так до встречи со мной, собственно с чего вдруг встретив меня он должен поменяться для меня и отказаться от того что для него важно и заменить это на новые цели и точки зрения?
А я сама то готова поменяться из-за него?Я готова с ним пойти на тот же Эльбрус? Отказаться от Бога? Конечно нет... А с чего он должен? Ни с чего! Он мне ничего не должен. Он может только принять меня. Значит и я должна принять его)))
Дальше больше... я стала копаться почему для него важно верить в то что Бога нет? Как не смешно на неверующих людей нет, просто одни верят что Бог есть, а другие верят что его нет))) Мой личный опыт показывает что в Бога не верят именно те люди, которые пострадали от жизни и не смогли это пережить без глубокой травмы. Допустим - умирает ребенок и родитель уверен, что если в его жизни случилась такая беда и никто (Бог) не остановил это, значит Бога просто нет. Вот и получается, что его что-то сломало настолько что ему стало выгодно думать, что Бога нет. Ему так удобно, а если вдруг он поменяет точку зрения, его мир может рухнуть, в его понимании...
С экстримом тоже самое))) Ему по каким-то причинам важен экстрим. Скорее всего потому что в этом он доказывает себе, что он сильный человек. Ему не хвататет надрыва сознания и пересиления себя в обычной жизни и он ищет другие пути борьбы с собой. Понятно что когда он покаряет очередную гору он чувствует себя героем и умельцем))) Опять же если он лишит себя этого насильно, т.е. из-за меня, он потеряет источник позитива в своей жизни и источник негатива (надрыва себя, который ему нужен) и он будет винить в этом меня, а значит срываться на мне. Это хорошо? Конечно нет.
В итоге я понимаю, что если он поменяется, будет плохо ему, а значит будет плохо мне. Я изначально хотела его передалать потому что думала, что ему и мне будет лучше, но покапавшись я понимаю, что ничего хорошего из этого не будет. Он страдать будет, будет метаться...
А я хочу чтобы мой любимый человек метался и страдал? Конечно нет! Вот и получаеться, что принятие достаточно простое дело если понять в полном объеме то что ему нужно и почему...
Как только я это поняла в полном объеме я стала смотреть на все по другому))) С позитивом и смирением, но без негатива для себя и него. А с любовью.
Конечно я уверина, что это относиться только к тем кто и правда хочет принять своих половинок. Если мужчина бьет, пьет, наркоманит и т.п. то тут опять же вопрос выбора. Наверно лучше все-таки уйти от человека который наносит вред жизни твоей и твоих детей. Но опять же повторюсь, но это вопрос выбора каждого отдельно взятого человека...
Стоит конечно покапаться в себе и в нем. Если и правда его какие-то черты сильно негативны и ужасны, то стоит уйти, а если он просто обычный человек, просто с другой точкой зрения, то принять достаточно просто. Я на себе все это пробую и получается. Главное захотеть)))
Большое спасибо всем кто проитал и приношу свои извинения за опечатки. Печатую я быстро, а спатки хочется))) Спасибо и за понимание. Надеюсь мой опыт кому-то поможет! Всем большой любви и успехов в переделки себя)))
