Разошлась с мужем

Точно))) Я даже и не думала, что вот так получится, отношения и правда были очень очень хорошие до этого, я прям верила, что вот вот будем совсем счастливы, а тут вот такой подарок))) Так сказать призент)))Я не могу сказать, что мне прям очень больно или трудно...просто чуть-чуть жаль что столько сил вложено и в себя и в него... И он много сделал. Большое спасибо ему конечно за деток, но чувствую, что скоро начнется волна большого дерьма, мне на голову, если честно уже началось... Надеюсь что пройдет пара тройка лет и мы сможем общатся нормально, а может сможем дружить семьями))) Вдруг его барышня сможет со мной нормально общатся.

Спасибо конечно, но особого труда здесь не было. Скорее спортивный интерес. Сегодня разговаривала с бабушкиной подругой, так она сказала, что у меня просто юношеский максимализм. Я не стала спорить возможно... но я себя очень хорошо знаю. Я могу быть в отношениях с человеком, которого не люблю или в котором сомневаюсь, могу терпеть побои ( в прошлом ГБ выбили 8 зубов и нос сломали) измены меня тоже не пугают. Рога, как говорится, не пугают. ))) Но вот уважение, без этого я не могу...))) Какие бы глупости человек не творил у меня всегда есть уважение за какую-то мелочь... С моим такой мелочью было успокоение меня. Я, начинала говорить о своих страхах и он всегда говорил, что-то умиротворяющие... Когда врачи уговаривали сделать аборт с Димой, он отговорил; когда была беременна и все плохо было он говорил, что даже если наш сын будет совсем инвалидом, значит возьмет свое мозгом и сделает какое-нибудь великое открытие в науке))); когда был микроинсульт он плакал, говорил если станет совсем плохо мы найдем пути решения, даже прикалывался, что специально тренируется (бегает и качается) чтобы меня на руках таскать на прогулках, мол пусть все бабы здохнут от завести))) когда боялась перед вторыми родами говорил, что даже если что и случится, то он никогда ничего плохого про меня детям не скажет... Все это конечно не сильно успокаивало и было очень очень редко. Со всеми проблемами справлялась сама! Он больше конечно ругался на меня. Но вот такие редкие моменты давали мне ощущение, что в нем есть какой-то стержень что ли мужской... А тут он мне ВПЕРВЫЕ выдал, что дети наши случайность и он больше таких вот случайностей не хочет! Все было очень жестко сказано... По факту так и есть, я сама говорила иногда нечто подобное, но он всегда говорил, что пусть Дима и не планировался так быстро, а через год полтора...но деток он всегда хотел только от меня! Т.е. он вседа оправергал мой таракан и за это я его тоже очень очень уважала. Правильные вещи говорил, даже если так и не думал, мне, нам это было нужно... Во-вторых если Дима и правда божий промысел, то Виталька уж точно планировался обоими!!! А он сказал, что оба случайность! В-третьих он знает как и с каким трудом мне достались оба сына! После первого был микроинсульт, причем скорее всего даже не один, точно даже врачи сказать не могут потому что распознать трудно даже на МРТ. Отнимались ноги, со зрением были жуткие проблемы, асимметрия лица осталась до сих пор...Я это всегда вижу когда фотографируюсь. Мне кажется что я улыбаюсь нормально, а на деле поднимается только один уголок рта и получается злорадная улыбка, которая отталкивает всех незнакомых людей... Во вторую беременность из-за полноводья и крупного плода пошла деформация костей и теперь я еле хожу, но не совсем плохо, но намного хуже чем раньше. Пришлось во время беременности еще раз проходить ВТЭК (комиссию по инвалидности) и доказывать, что я нормальная, что я могу воспитывать двоих и меня не надо решать родительских прав. Даже словами не описать что это такое когда три врача решают быть тебе матерью или нет! А потом когда рожаешь и все вроде хорошо препирается в квартиру девушка из органов опеки и ты ей открываешь холодильник и показываешь какими продуктами кормишь, потом открываешь шкаф и показываешь вещи, а все ли поглажены, а есть ли подгузники, а какие, а сколько игрушек.......... Он знал с каким трудом я работаю, сколько таблеток приходится жрать чтобы руки не дрожали! Мне кажется, что если кто и имеет право сетовать на что-то, то это я. Потому что я вкладываюсь намного больше, это он уходил и приходил, это он мыл что устал, я же никогда не жаловалась на детей! Только на то что мне плохо. А потому что я их люблю всей душой...Я в отличии от него не считаю что все что случилось это проблема, просто так случилось и по сути я от этого не страдаю... А когда он вот это выдал, меня как кипятком ошпарило: он не полюбит их никогда и никогда не полюбит меня, потому что все это для него обременительная обязанность, труд который ему в тягость, а не в радость! И дело тут не во мне и не в нем - это просто факт! Я понимала, что возможно ему нужно привыкнуть к ребенку, но за два года жизни Димы можно было понять, что это не обуза, которая жить мешает и деньги высасывает, а самое большое счастье! Я думала, что он это понял, но на деле оказалось, что нет. Пока плакала, прям физически чувствовала, что внутри что-то умирает, а потом пришло четкое осознаение что я не могу его оправдать, я его не уважаю, он для меня больше не мужчина. Стало так противно от всего, буквально за несколько минут... Мы всегда будем для него только проблемой. И я это четко поняла. Я уж не говорю про то что он просто не имела права говорить ничего подобного... Я себе подобное позволяла только во время первой беременности и продиктовано это было страхом за его здоровье. Мол, может не стоило оставлять ребенка если он всю жизнь будет мучится, как я. Но как только я увидела Димочку я возненавидела себя за те мысли, которые были. А коли мы для него проблема, то и мучить такого человека не стоит. Ну я и сказала, что больше не хочу ничего с ним. И о чудо))) Впервые он не стал ничего выяснять, ничего говорить, просто согласился. "Хорошо, как хочешь!" Т.е. теперь я должна быть готова к тому что он выставит меня виноватой, перед всеми, перед своими родными, друзьями, а скоро и перед детьми. Прям так и вижу как он говорит, что ну очень очень нас любил, а я сука такая его бросиса.... Вот как-то так девочки... Может повод и правда мелкий не знаю... но у меня в голове как-будто все мазлы на место встали. Он всегда делал из себя жертву, ему ой как нравится это состояние, чтобы все ему сочувствовали. Бедный мальчик, с такой уродиной больной живет! Тоже мне жертвенник, я работую, практически на 100% дети на мне и всегда были. Дом на мне...все дела на мне. Я бы поняла его такие стенания если бы я не работала и сидела у него на шее, но это не так! Я реальный помошник и всегда старалась им быть. Спасибо девочки если прочитаете так много )))

Мне то как раз до того))) Только мне кажется, что я не имею больше права что-то говорить по поводу отношений, успокаивать или как-то еще комментировать.