Девочки, здравствуйте. Помогите пожалуйста словом поддержки, т.к чувствую, что могу сорваться и вернуться к мужу абьюзеру.
Прожили 10лет в браке, есть дочь 8л, с начала семейной жизни постоянные унижения, оскорбления, выгонял из своей квартиры, а так же я сама уходила к маме (возвращал или сама потом приходила, т.к мучалась от тоски и чувства вины, что разрушила семью). Причиной ссор могло быть что угодно: не там стоит кружка, не заперта дверь, мой тон. Я работаю и он тоже (он покупал еду и платил за квартиру), я работала на работе и подработке и покупала все ребенку и себе, платила за кружки. Изначально муж обозначил, что денег никогда давать на руки не будет, я смирилась. Ребенка прописать к себе не разрешил. После работы я приходила в 20,30 и надо было готовить,убираться (муж не мог или не хотел накормить дочь (т.к привереда в еде), хотя в холодильнике все было (дочь перебивалась сладостям), когда просила с помощью, муж огрызался и унижал матом. Позже обвинял меня в том, что я терпила, говорил что не понимает как я могу терпеть все чтоон мне говорил (а говорил он много все: как найдет себе новую жену, когда мне будет 40 (мне сейчас 34), как он уже с кем то спит и по этому у нас нет интима (его давно нет, тк. после унижений я просто не могу быть с ним). Потом муж извинялся, умолял простить и клялся, что больше такого не будет, что пошутил. Жили мы так много лет, ребенок все это видел (хоть я и убегала в комнату, или запиралась в туалете, что б не слышать его слов, но он ломился в дверь и высказывал все в лицо. После моей болезни (корона) стало все хуже с моей психикой, была депрессия, мысли что не хочу жить. Муж забил на меня, я говорила ему, что одинока, хоть и в браке, что мне не хватает ни поддержки, ни любви (однажды попала в аварию на своей машине и он злорадствовал, что так мне и надо, все негативное огромным грузом лежало в памяти и на душе). В ссорах муж злился, если я повышаю голос,ухожу, закрываюсь. Потом я отходила и могла спокойно говорить, а не в момент когда ком в горле от обиды и эмоции на пике, но его это раздражало.
Позже он начал просить о втором ребенке и поставил мне ультиматум, что живем еще годик и если я не соглашусь родить, то мы разведемся.В общем я тогда сказала, что хочу развод. Он пошел и подал на развод. Первое слушание мы пропустили, на второе решили не идти (т.к муж начал сожалеть и я тоже и на какое то время все устаканилось), потом он и вовсе забрал заявление. Разговоры о втором ребенке продолжались весь год, я категорически была против (я не вытяну одна двоих, когда он нас снова бросит, выгонит и т.п). Муж сказал, что ребенок второй для него смысл жизни, и дочь вырастет и нам будет скучно и я пожалею, что не родила и он найдет себе новую жену, т.к ему нужно развитие. Но он готов со мной жить и так, но он будет несчастен и не видит смысла так жить, но ради дочери будет. На этой почве мы и разошлись, я спросила его что мне снова уходить? он ответил что да. В этот же день я все собрала и уехала. С тех пор прошло 2 мес. По началу мне было безразлично, а сейчас с каждым днем накрывает печаль и тоска, что я виновата в развале "семьи", ни могу ни о чем думать, нормально спать (он снится каждую ночь), с ним не общаемся вообще никак и не видимся (все общение и передача ребенка на выходные через бабушек). Боюсь сломаться и позвонить((( Умом все понимаю, что это не жизнь и калечу ребенка и себя.
Спасибо всем, кто прочитал этот большой текст
